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miércoles, 31 de diciembre de 2014

Lo que fue el 2014

Enero, el mes de mi cumple que en este año (que esta muriendo) cayó en domingo pero decidí que lo celebráramos el sábado con una pequeña comida, sólo la familia (incluyendo a mi fam. política) en nuestra casita.





Y al otro día los  niños lanzaron sus cartas a los reyes magos. La verdad me sentía muy contenta.


En Febrero (el 14 para ser exactos) se cumplía el plazo que fla y yo nos habíamos puesto para que nuestra relación funcionara pero ese día llegó con un pastel de corazón rojo que decía te amo. Le pregunte si todo estaba bien y me dijo que si. Demasiado bueno para ser cierto. 
En Marzo la rutina comenzó a agobiarnos porque el ritmo era pesado.Levantarse temprano, irse de casa y volver muy tarde. Y desde el miércoles quedarse en casa de Yeya porque el doctorado y el carro no circula el viernes, en fin. Cansado. Y esto afecto la relación tanto que el 5 de abril, Mario se fue, aunque su mente se había marchado semanas atras. Tiempo después me entere que se iba por otra persona, aunque en su momento sólo dijo que había dejado de amarme. Me sentí muy culpable y deprimida y comenzó un periodo de autoconocimiento, acercamiento a Dios y mucha actividad en mi vida. Ese mismo mes me fui a Veracruz 




y al siguiente  mes para la feria de Aguascalientes.



Y así pasaron los días y las semanas y con la terapia, el ejercicio, el trabajo y la vida misma, me fui recuperando poco a poquito. Con ánimo suficiente para celebrar los cumples de mis hijitos. El 16 de junio a Mario Iván en su escuela y en la casa por la tarde. Ahora todo era con Yeya porque volví con ellos. Sin embargo la vida de mis niños estaba partida en dos, como su pastel, la mitad con su papá y la otra conmigo.
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Y el 6 de julio a Leo en la casa.Ese día llegó Mario papá y he de decir que lo arruino todo porque Mario Iván lloró mucho cuando su papá se fue sin despedirse.Pero eso no impidió que fueramos al show de Frozen y la pasaramos bien.


Ya para agosto estaba lista para el divorcio, fue un mes desgastante porque Mario me daba largas pero cuando por fin accedió a vernos el 31 de agosto, era domingo. Me arregle guapísima y como para entonces ya había logrado bajar 10 kilos y una talla ( propósito cumplido pero no concluido) me puse un pantalón negro pegado con una blusa negra escotada y un saco morado con tacones y bolso del mismo color. Llegué con la mejor actitud y el con la peor y cuando por fin me decidí a aceptar sus condiciones monetarias, me dijo que quería recuperar a su familia incluyendo a su esposa. La verdad no fue fácil porque una parte de mi seguía recordando el engaño. Pero todo ha ido mejorando.
En Septiembre celebre el cumple de mi hermano Gon.
 Y de mi cuñado.
Hubo un retroceso como familia, supongo que es normal, a mis hermanos les ha costado trabajo volverlo a aceptar, luego con mis suegros como ellos me apoyaron cuando se enteraron de los verdaderos motivos de la separación como que se disgustaron con Mario y él aun no los perdona, a pesar de que vivió con ellos los 5 meses que nos separamos. Pero las buenas noticias me han ayudado a tomar de nuevo el camino, digo porque tampoco ha sido fácil, mi vida y estaba armada sin él. De pronto llega, ni siquiera tenía una cama matrimonial y no hemos vuelto a nuestra casa. Pero bueno hablaba yo de las buenas noticias: Mi hermano Gon se caso y yo fui su testigo, luego mis papás cumplieron 40 años de casados y por fin termine el doctorado, aún falta pagar y hacer la tesis pero al menos las materias están cubiertas.


Boda de Gon

Boda de mis papás y aquí con mis hermanos (aunque esta fue desde Agosto,para mí es una noticia que me da esperanza)


Pseudo graduación del doctorado
Quizá lo único que me ha entristecido es que en este mes de diciembre se ha incrementado el robo de niños aqui en cuautitlán izcalli que es donde vivo, tuve días de paranoia y no quería ni llevar a mi niño a su festival  y no he salido con ellos mas que lo necesario. Sólo me queda pedir a diosito que me los cuide mucho,extremar precauciones y aprender a vivir con eso. Aquí con su ropa del festival mi Mario Ivancito. 


Ya para terminar y hablando de uno de mis propósitos del año que termina, escribir en mi blog. Lo retome y me siento muy bien. Gracias a todos amigos, por sus palabras de consuelo en este difícil año 2014.
Propósitos:
1.Pagar deudas (ahora si)
2.Terminar la tesis de doctorado (que aun no comienzo)
3. Bajar otros diez kilos  y otra talla.
4. Seguir de la mano de Dios, leyendo, orando y asistiendo, pero sobre todo siguiendo sus enseñanzas. 
5. Ser paciente, y sacar energía para lograr todo. 
Que Dios los colme de bendiciones para este año que comienza. Salud. 


lunes, 29 de diciembre de 2014

2 y 3. Pagar deudas y poner barda y reja a la casa.

Siguiendo con esto del cumplimiento de los propósitos pues este fue muy difícil. Resulta que según los planes todo iba bien y pude liquidar la tarjeta de Suburbia y después seguían las otras pero en el camino, tuve algunos imprevistos. Primero, mi papá necesito un par de veces que utilizáramos la tarjeta para despensa y regularmente me pagaba pero después no pudo y esa tarjeta de Sams se me elevo mucho. Después la use para un accidente que tuvo Leo en su brazo y de emergencia tuvieron que ponerle yeso y como no contaba con efectivo use la tarjeta, total como que ya me valió porque pues en las compras navideñas la use y lo mismo la de Sears, aunque esa no es tan grave. 
Bueno y lo de la reja viene de la mano, la verdad es que creo que en el fondo no me acostumbro a tener un sueldo, cuando por mucho tiempo tuve dos o tres empleos y en diciembre se me va la mano.Porque compró ropa para mi y los niños  y juguetes y regalos, etc. total que ando en quiebra  y así comenzare el año, eso sí con un plan de emergencia para liquidar deudas. Quiero hacer una tanda.  A ver que pasa y como pinta. 
Conclusión: Prueba no superada. Snif.

viernes, 26 de diciembre de 2014

1. Aprender a conducir

Estamos a unos días de terminar el año 2014 ,así que he querido hacer un examen de conciencia sobre mis propósitos y el cumplimiento de los mismos. 
El primero de ellos fue aprender a conducir y bueno el proceso estuvo mas o menos así:
Cuando Mario se fue en abril 5, puse mucho empeño en actividades que me hicieran salir del hoyo. Así que tomar clases de manejo parecía una gran opción. 
Visite una escuela que estaba muy cercana de casa de Yeya y aproveche que tenía un dinero de mas en esa quincena. Me inscribí y comencé a ir algunos días por las tardes. 
Primero me llevaron al lago y daba vueltas y vueltas y vueltas y el instructor hablaba y hablaba y hablaba y yo también, lo agarre de terapia en serio, jaja, porque hablaba de Mario y mi sufrimiento todo el tiempo. 

Bueno aquí esta el lago. 
Y mi curso se extendió porque no pude tomar mis clases con regularidad y cada vez me llevaba mejor con Toño, que era el nombre de mi instructor.
Termine el primer curso básico y mi papá compró una camioneta que me había prometido pero como era automática y mi curso fue en standar y carro pequeño pues tome otro curso express.. 
Allí si me sacaron a la autopista y me llevo a arboledas a una colonia muy empinada. 
Finalmente solo faltaba lo más importante: la licencia. Afortunadamente en la escuela me ayudaron a tramitarla y ellos me llevaron por ella. 

En la foto salí con una gran sonrisa. Y ya por último la clase teórica sobre señalamientos y la de cambiar una llanta no fui, como que no se me da jaja.
Pero lo más difícil era atreverme a manejar y bueno no puedo decir que soy una experta pero poco a poco puedo manejar mejor. No pude conservar la camioneta que compró mi papá porque con mi sueldo fue imposible pagarla, Pero bueno me la presta cuando la necesito y espero poder comprar carro a finales del 2015. Porque conducir es una habilidad que si no  lo practicas  no mejoras, pero al menos ya me defiendo. Así que puedo decir que el primer propósito del 2014 se cumplió. Tendré que pulirlo en el 2015 y tal vez presumirlo en el 2016 ya con carro propio, pero por lo pronto esta el aprendizaje y eso me hace FELIZ.

lunes, 11 de agosto de 2014

Pros y contras de la casa

Siento la cabeza como una bomba de tiempo que en cualquier momento fuera a estallar. Los niños se fueron el sábado y se quedarán con su papá una semana. La verdad apenas es Lunes y ya me siento tan deprimida y triste como si no los hubiera visto en meses. Ellos son mi vida y mi ancla para no hundirme. 
Ayer no podía dormir pensando en ellos y hay algo que me aqueja y mucho, el tema de la casa, mi casa y la de mis niños, la que abandone hace 4 meses que Mario se fue y me vine a vivir de nuevo con mis papás. En ese momento pensé en volver pronto pero con el paso de los días se fue complicando y cada vez más. Ahora no se que hacer, no se que es lo mejor para mi,pero sobre todo para los niños. Haré una lista y espero un sincero consejo por favor. 
A favor
1*Es una propiedad
2*Tengo muebles allí y espacio para los niños
3*Podemos vivir allí mis hijos y yo
4*Difícilmente podría comprar otra casa, ya que mi sueldo es bajo y no conseguiría un préstamo de banco, además ya use mi infonavit.
5*Mario paga la mitad ( no por voluntad sino que se lo quitan del sueldo)
6*Es lo único que le va a dar a los niños.
7*El rumbo es tranquilo, sólo pero tranquilo.
8*Enfrente esta una primaria, quizá con el tiempo pueda pedir mi cambio allí.
9*Los niños recuperarían parte de su vida, como era antes de la separación. 
En contra
1*Necesita muchos arreglos e inversión
2*Tengo que seguir pagando, al traspasarla me darían un porcentaje y podría salir de deudas pero no me alcanzaría para comprar otra casa.Además Mario también tendría un porcentaje. 
3*No tengo carro para trasladarme hasta alla, ya que es lejos de mi trabajo y de mi mamá.
4*No tengo reja,pisos, azulejos y barda, el agua falla.
5*Todos los días tendríamos que trasladarnos al menos por una hora lo que significa sacar a los niños muy temprano y regresar tarde.
6*No conozco a nadie por allí.
7*No hay las comodidades y protección de la casa de mi mamá.
8*Sería un cambio de nuevo para los niños que aun no se terminan de adaptar, no se cual sera su reacción.
9*Sigo pagando los servicios sin usarlos, lo cual no es muy lógico.
Y finalmente el punto medular de mi angustia es que Mario ha dejado de pagar tres meses y temo que alegue en su defensa frente al juez que yo no vivo allá, por lo que es recomendable vivir realmente allí, según mi abogada. 
Por lo pronto sigo en la disyuntiva. Agradeceré su opinión. Linda y lluviosa tarde. 
Aqui mis niños todavía en su casa, era el mes de Febrero. 

jueves, 7 de agosto de 2014

La boda de Chio y Daniel

El jueves me fui de nuevo a Aguascalientes, me encanta ir porque mis primos me dan buenos consejos, además me olvido un poco de mis problemas.
Nos fuimos el jueves como a las 7:00, contando una hora de desayuno y 5 de camino pensábamos llegar mas o menos a la 1:00 pero nos encontramos con un accidente que retraso los planes. Los adultos bien histéricos y los niños bien felices.


Lo importante fue que llegamos a comer a un lugar que se llama La Cantina, super rico, eso si medio caro, pero con juegos para los niños y hasta mariachis escuchamos.




El viernes fue lo mejor para los niños porque fuimos a Mundo A, es un parque acuático que recomiendo ampliamente, es económico y tiene muchas atracciones para chicos y grandes.






Y claro el motivo principal del viaje era la boda del día sábado, donde la pase genial pero sobre todo tuve grandes charlas. La primera con una muy buena amiga que no vía desde hace mucho tiempo, ellos son un grupo musical que se llama Brothers y Mima me platico de su experiencia de divorcio. Básicamente me dijo que no espere nada de Mario, porque es el tipo de hombre que no pone los pies en la tierra. 
La otra charla fue con mi primo Victor y me hablo de lo que él observaba en Mario Ivan, que trae mucho coraje y que yo lo estoy sobreprotegiendo mucho. Y pues yo estuve de acuerdo y aunque no me había percatado se que no esta bien porque mi hijo quiere cubrir el lugar de su papá, además yo tengo que buscar su independencia. 
Otra de las cosas que eso si me sorprendió de esa charla fue que mi primo me dijo que por la forma en que me expreso de Mario y lo que cuento de él, aun me encuentro enamorada y rogándole. Y bueno creo que no le ruego pero si lo trato muy bien y la verdad no se lo merece.




El Domingo hicimos algunas compras y por la tarde descansamos un poco en la Neveria el Popo.



Y finalmente regresamos el lunes,después de un largo camino he vuelto a mi realidad que mas o menos se resume así.
1. Por fin después de cinco años termine mi manual de la UNAM, estoy feliz aunque la verdad no termina allí sino que ahora quisiera que me contrataran para dar la materia, solo el tiempo lo dirá.
2. Hoy regrese a trabajar y bueno como siempre mucho trabajo pero esta bien.
3.Estoy a punto de terminar el doctorado, sólo que ahora viene la parte difícil: la tesis y la peor: pagar todo en lo que estoy atrasada y los gastos del certificado, administrativos, sinodales, asesores, ceremonia, toga, birrete, etc. etc. etc. Y pues total que estoy hablando como de $35,000 que no tengo idea de donde voy a sacar. Ya Dios proveera. 
4.Mario Iván anda muy rebelde, mañana iré con la psicológa para hacer su historia clínica y empezar a tratarlo.
5. Mario papá me dijo en una discusión de hace dos semanas que si no estoy usando la casa, ya no la va a pagar, que no tiene caso. Y que pensaba dejar el trabajo, cuando volví, me entere por el face que lo van a ascender( según él) y dice que ya toco fondo y que esta muy bien. Por lo pronto a mí sigue dándome largas  para firmar el convenio del divorcio.
Resumiendo como siempre mucho trabajo, presiones y problemas pero algo he aprendido, todo tiene solución. 



sábado, 26 de julio de 2014

Me perdono

1.Me perdono porque muchas veces me pediste que nos mudáramos y tarde cuatro años en tomar la decisión.
2.Me perdono porque le di prioridad al trabajo y muchas veces preferí quedarme en casa haciéndolo que salir con mi familia.
3.Me perdono por no acompañarte a tus fiestas.
4.Me perdono por no interesarme más en tus gustos. 
5.Me perdono por no haber aprendido a cocinar y a conducir y dejar en ti esas responsabilidades. 
6.Me perdono por no creer más en tus proyectos y sólo darte un año para lograrlos.
7.Me perdono por no organizar bien el dinero. 
8.Me perdono por librarte de las responsabilidades económicas de una familia y casa. 
9.Me perdono por irme a trabajar de 7:00 a 7:00 durante un año.
10.Me perdono por solucionar todos los problemas sin pedir tu opinión al respecto. 
11.Me perdono por pedir consejo a mi familia en lugar de consultarlo contigo. 
12. Me perdono por haberme dejado influenciar cuando hablaron mal de ti. 
13. Me perdono porque al principio del matrimonio no confiaba en ti. 
14. Me perdono por no sincerarme y pedirte que experimentáramos más cosas al momento de hacer el amor. 
15. Me perdono por todas las veces que querías hacer el amor y me tocabas y yo me quede dormida o te rechace. 
16. Me perdono porque una vez le dije a Mario Iván que su papá era un irresponsable.
17. Me perdono por no procurar acercarme más a mi familia política.
18.Me perdono por no haber celebrado tus cumpleaños.
19.Me perdono por dejarte tomar las decisiones importantes de nuestra vida aunque yo no estuve de acuerdo.
20.Me perdono por no haberte exigido un título.
21.Me perdono porque deje de ser cariñosa, deje de rascarte la espalda por las noches, de besarte, abrazarte y de decir te amo.
22.Me perdono por no buscar espacios y tiempo para nosotros solos.
23. Me perdono porque no tome en serio tu deseo por ser músico.
24.Me perdono por pedirte que te quedaras conmigo y hacer más larga la agonía.
25.Me perdono por no haber actuado para solucionar nuestros problemas cuando vi tantas señales.
26.Me perdono por no arreglarme bonito, por descuidarme  y dejar de ser la mujer de la que te enamoraste.
27.Me perdono por seguir mi superación sin esperar a que estuvieras en el mismo nivel.
28.Me perdono por si alguna vez te hice sentir mal
29.Me perdono por haberte lastimado. 
30. Me perdono por no valorarte y darme cuenta de lo bello y bueno que eras.


lunes, 21 de julio de 2014

La Curación

Cuando iba en la prepa mis papás me llevaron con una chica que se llamaba Jose, bueno ella decía tener el don de que el espíritu de Dios entrará en ella y habláramos de ese modo directamente con él. Hacíamos por las noches de los sábados unas reuniones llamadas cátedras, la verdad es que todo eso le daba un tinte de secta, y así anduvimos un tiempo hasta que ella nos dijo que el don divino se fue y todo se termino.
Hace casi un mes cuando supe del engaño de Mario corrí a los brazos de mi amiga y abogada Ma. Elena y bueno es que ella me vio tan mal que me hablo de una persona. -Tiene el don de curar, no es como Jose pero si te puedo decir que a mí me ha ayudado mucho.Y como yo me sentí tan mal accedí a ir. Fui hace ocho días el domingo, aproveche que los niños se fueron con su papá y llegamos a la casa de Ivonne (bastante lejos de la nuestra) a la hora de la final del futbol, bueno ella no me dijo que el espíritu de Dios se le metía, pero que me iba ayudar. Entramos a un cuarto muy pequeño con un altar con varias veladoras, puso incienso y música relajante, después se puso un chaleco azul como de santo de iglesia y nos pidió que cerráramos los ojos y comenzó a rezar. Después del rezo me paso al centro del cuarto y de nuevo que cerrara los ojos, me rodeo con aceite que también me puso en la cabeza y comenzó a respirar tan fuerte que pensé que se iba a desmayar mientras que yo me sentía cada vez más pesada. Me pregunto que si me había echado las cartas o algo así  como una limpia porque veía tres energías muy malas conmigo. Recordé entonces que en mi luna de miel fuimos a Catemaco y un shaman nos hizo la limpia, incluso para mí fue gracioso que a Mario lo escupieran en la cara. -Bueno sí en Catemaco pero de eso ya tiene como 5 años. Me preguntó -¿Los escupieron?- Sólo a Mario, respondí. Bueno Jovana verás traes tres energías muy negativas. La primera de ellas es un demonio, cuando los escupen es la forma en que les avientan a los demonios, y pues algunos brujos de Catemaco trabajan con ellos, así que a ustedes los encomendaron a ese demonio. La segunda energía esta en tu casa y lleva mucho tiempo allí, incluso ha adquirido la forma de un monje, lo veo como una sombra pero en forma de monje y abraza a los niños, uno de tus hijos se enferma mucho del estómago, es porque lo tiene negro. La tercera energía ha tomado la forma de una mujer de estructura media que echa algo a tu casa como esencias o algo así. 
Wow, demasiadas malas noticias en tan poco tiempo, después me explicó que no bastaba con una sesión porque todo eso malo tenía mucho tiempo arraigado y que gran parte de que en mi matrimonio no se concretaran los proyectos pues era por eso, además de las malas energías de la casa de mi mamá y nosotros estabamos más tiempo allí. 
-Ok , pero ¿puedo curarme? le pregunte aun con los ojos cerrados. -Claro que sí, vamos a ayudarte ahora, abre los ojos lentamente y vas a hacer lo que yo te diga. 
1- Un baño con verbena, un clavel blanco y limón.
2-Rezar tres salmos todos los días, antes de las ocho de la noche, te diré cuales. 
3-Prender una veladora a la virgen y una al arcángel Zaduiel, que es quien va a cuidar a los niños. 
4-Rezar todos los días la oración del arcángel Zadquiel.
5-Limpiar a los niños con un huevo, concentrándose en el estómago y la cabeza. 
Finalmente tener fe, mucha fe y acercarte a Dios porque has vivido muy alejada de él. Y no te preocupes que un hermanito espíritual que trabaja conmigo te ayudará. 
-Gracias, cuanto te debo por todo esto. 
-Lo que sea tu voluntad y si no puedes venir a verme, hablame por teléfono. 
Regrese tranquila y preocupada, es como que te dicen que estas muy enferma pero que aun hay esperanzas de salvación. Desde ese día he seguido las indicaciones, he rezado y pido por que pueda curarme, también pido por mi familia e incluso por Mario, sentí pena por todo lo que ha pasado y no lo sabe, él no sabe lo que nos hicieron en Catemaco. Espero que este bien, esa semana incluso lo vi y le pedí que se cuidará y que Dios lo acompañará. 
No es nada malo y me esta ayudando. Es una oportunidad nueva de hacer bien las cosas. 
Que la luz los acompañe. 


miércoles, 9 de julio de 2014

"Un clavo saca a otro clavo" ¿Eso es cierto?

Ayer tuve que asistir a un congreso del doctorado. Y allí estaba en la mesa de trabajo de Transformación educativa. Entonces él entró, sentí como si un imán me obligara a mirarlo. No es alto ni flaco (siempre me han gustado los hombres altos y delgados), digamos que es estatura y estructura promedio. Parece de unos treinta y tantos y llevaba unos enormes lentes con armazón negro. Se sentó en un sitio en donde pude mirarlo mucho cuando el señor que estaba a su lado expuso su tema. De repente él también me miraba y sentí cierto nervio ( hace mucho que no lo sentía), cuando participe, él asentía con la cabeza y parecía muy interesado. Al salir del salón busque cruzarme con él y preguntarle sí lo conocía de otro lado porque me parecía muy familiar, pero alguien se interpuso a preguntarme algo y ya no fue posible. En la siguiente conferencia busque sentarme muy cerca y al termino me pare junto a él e hice como que buscaba a alguien porque no me animaba a abordarlo. En eso llegó mi amiga Selene y lo saludó efusivamente. Yo me acerque a ella y la salude, así que quede junto a él, me miró y me dijo -maestra me interesa mucho su proyecto. -Ah sí, bueno pues en lo que pueda ayudarte estoy a tus órdenes y lance la mejor de mis sonrisas ( estaba coqueteando, si creo que si). Después le dije -Hola soy Jovana y le extendí mi mano.-Me llamo Iván mucho gusto. En  eso sonó un grito en la sala -Jovana ven a tomarte una foto. Le dije -Oye, tu eres el amigo de Selene que la acompaño al concierto de The Cure ¿verdad?,(hasta entonces recordé que unos meses atrás lo había visto un segundo con Selene y que en ese momento me pareció muy guapo) - Si soy yo y le dije -Claro por eso te me hacías tan conocido. De nuevo el grito -Jovana ven, eran mis compañeras de grupo. -Ya voy dije.Me despedí diciendo bueno lo que necesites. Me tomé la foto y Selene se fue. El auditorio casi estaba vacío y él charlaba con una mujer (fea) me volví a acercar ya con más confianza, le tomé el brazo -Búscame en el face, estoy en los amigos de Selene soy Jova Rovi y así platicamos más. -Si claro al rato te buscó. Y le di un beso en la mejilla,  Me fui a casa con una felicidad inusual, una sonrisa que no veía desde hace meses. 
Llegué a buscarlo en el face, no se si tenga pareja, me parece que no es casado y que anda en rollos de artista, diseño, foto o algo así, bueno fue lo poco que vi. Aun no acepta mi invitación pero espero que lo haga. También se que debe tener mas o menos la misma edad que yo, es maestro, estudia el doctorado ( se me hace que los sábados) y es fan de the cure. Y no es que vaya a comenzar una relación porque se que a partir de ahora eso será complejo no solo con él sino con cualquier hombre. En poco seré una mujer divorciada con dos hijos que siempre irán antes que todo. ¿Alguien querrá eso?.
Lo importante de esta experiencia es la ilusión, una ilusión que pensé no volvería a tener nunca. Creí que mi corazón se iba con Mario y que yo jamás podría amar a otra persona, ni siquiera mirar a otro hombre. 
Iván me gusta mucho, eso me da la esperanza no de él sino de mi, la esperanza de que tal vez algún día pueda rehacer mi vida también en el ámbito sentimental. No se si un clavo saca a otro clavo, pero si se que es bonito tener una ilusión de amar y ser amada.
Este concierto sigue siendo emblemático para mí, ahora resulta que él estaba allí y yo también. La vida esta llena de coincidencias.   

sábado, 5 de julio de 2014

La charla con Angie

Hace tiempo tenía pendiente una platica con Angie, desde siempre ella se portó bien conmigo. Así que le pedí que nos tomáramos un café. 
Asistí puntual y aunque no quise parecer víctima no pude evitar llorar mucho debido a todo el desahogo, le conté todo, todos nuestros problemas durante estos años juntos. Ella no podía creer nada, sobre todo por que Mario no les ha contado, dice que sólo les dije que me dejaría y ya eso es todo. Me brindó su apoyo incondicional y me sentí tranquila. Me dio una esperanza, pero mi cabeza sabe que no existe, aunque mi corazón quiera lo contrario. Así que esta semana me he sentido ansiosa, desesperada e incluso iracunda, a tal grado de no dejarlos ir hoy, sólo porque no les toca con su papá. 
Mañana es el cumple de Leo, así que no puedo evitar que los vea aunque sea un rato, la verdad es que soy yo la que quisiera no verlo más. 
Pero el me dijo que yo soy la que debe recibir el dinero de la pensión, así que no quedará de otra. 
Quisiera decirle: Mario ya no puedo verte porque odio que me hayas engañado porque anhelo tocar tu bella piel, porque no acepto que me hayas dejado de amar, pero sobre todo porque mi corazón guarda la esperanza de algo que no vendrá.
Espero que pronto mi corazón y mi cerebro se coordinen para que pueda seguir adelante y liberarlo con amor y gratitud.


 

domingo, 29 de junio de 2014

Otra vez el engaño

Ya les he platicado que este blog comenzó por un periodo de depresión muy fuerte por el que pase cuando era novia de Mario y descubrí que veía a una ex y terminamos. Bueno pues ahora me volvió a pasar si ya se que ya se había ido y que todo mundo me decía que andaba con otra. Pero ayer que me di cuenta por hurgar en la red, me di cuenta que anda con alguien y me dolió tan hondo que sentí ganas de arrancarme el corazón porque ya no me sirve de nada. 
Me duele más porque cuando se fue yo le dije que necesitaba saber si había alguien más pero nunca lo acepto. Así que ahora fui con mi abogada y como el no contesto nada del convenio no quedará otra opción mas que meter la demanda y lo único que quiero es que termine para no volverlo a ver nunca más. 
Suena inmaduro pero le pediré a mi mamá o a mi hermana que le entreguen o reciban a los niños. No quiero hablar, no quiero verlo, si acaso hasta que tenga que verlo en la audiencia, iré eliminando sus fotos de mi lap, lo borraré del face y así sucesivamente hasta que no quede rastro de él. Hasta que para mí sólo signifique un recuerdo. 
Cómo y porque lo hizo? no lo se, solo se que me culpo a mi por perder su amor y por lo tanto yo me converti en la culpable de que él se fuera. Cuando la unica verdad es que él lo destruyo todo con su traición, quisiera desearle lo mejor, pero ahora no puedo. Sólo quiero que le vaya como le tenga que ir. 
¿Y yo? yo tengo que seguir, necesito ayuda espiritual, ahora siento más dolor que antes, quiza porque cuando se fue al menos pense que se iba para ser alguien para no sentirse aplastado por mis éxitos. Pero no fue así, entonces es ahora cuando en verdad comienza mi duelo, porque él, él ya se murió. 

viernes, 27 de junio de 2014

Hoy cumples 30 años

Conocí a tu familia en tu cumpleaños no. 25, me dijiste que nunca te celebraban así que tomé la iniciativa y te llevé un pastel y una gelatina. Y la fiesta comenzó. 
Y aunque creí que estaba olvidando, me doy cuenta que no es así, que los recuerdos de tus cumples pasados vienen a mi mente como caballos desenfrenados. 
Soñé con llegar a viejos juntos con tomarnos de la mano y te diera un pastel y entonces soplarías una vela con dos números el 8 y el 5.
Y nuestros nietos cantando toda la letanía de cumpleaños y cuando dijeran "con pelo y dientes también" echaríamos a reír como cuando eramos novios. Entonces me mirarías y me dirías -Fla nuestro sueño se cumplió hemos llegado a viejitos y estamos juntos. 
Y cuando cumpliste 29 te dije que en los 30 haríamos una gran fiesta, querías que fuera de disfraces y que hubiera una banda de rock y alcohol y mucha gente. Y yo estaba dispuesta a hacer todo lo que te hiciera feliz.
Pero todo es una ilusión, la realidad es mucho más sombría que la fantasía. 
La verdad es que hace ya un mes que te di el convenio del divorcio y no has sido capaz de firmarlo, sigues diciendo que te tienes que asesorar bien porque no quieres que te quite mucho dinero y tienes que ver que va a pasar con la casa, que no es tuya ni mía sino de los niños. 
La verdad es que ayer te mande un mensaje y te ofrecí llevarte desde hoy a los niños para que estuvieran contigo pero me dijiste lo que dices siempre entre semana -tengo mucho trabajo, mejor voy por ellos el sábado.
La verdad es que no tenía mucho dinero así que los regalos que eligieron los niños para ti sólo son un boxer y unos calcetines.
La verdad es que sólo siento que fue mejor que te fueras cuando eres grosero y descortés conmigo, la mayoría del tiempo te pienso y te extraño, pero sobre todo hoy. 
La verdad es que tu decisión de dejarme no fue la crisis de los treinta como yo pensé y que volverías  simplemente que dejaste de amarme y no volveras.

sábado, 31 de mayo de 2014

El Convenio

Me dijo que sí nos veríamos así que me apresure. Me bañe, me puse ropa que creí que me venía bien y me maquille de modo tal que mis ojos verdes resaltaran. Llovía y el café esta a un par de calles, pero como no quería arruinar mi atuendo le pedí a mi papá que me llevara hasta allá. Mientras más me acercaba más rápido latía mi corazón.
Llegué muy sonriente aun con el cabello mojado y lo encontré entre toda esa gente ruidosa con su pequeña taza de expresso. Le di una gran sonrisa y él solo esbozo una mueca. No supe como empezar una conversación así que sólo me disculpe por llegar un poco retrasada. Observé que me miró con una expresión de nostalgia y luego miró mi bolso del que sobresalían dos folders verde tamaño oficio. 
Finalmente pensé que no debía dar rodeos, así que saque un folder y se lo entregue.
-En realidad no quiero hablar sólo de los niños, quiero hablar de nosotros y pues todo repercute en ellos. Es el convenio del divorcio, le dije mientras indicaba a la mesera que no quería nada.
- Ah si yo también lo estaba viendo. 
Sentí que me hundía en la silla, pensé tanto en ese momento, el momento en que creí que me diría, fla lo he pensado y creo que deberíamos de estar juntos de nuevo. 
Sin embargo no fue así y nos limitamos a llegar a acuerdos sobre los niños, tiempo, dinero, lugar de vivienda, etc. 
Me contó que le va muy mal, que no puede dar más dinero a los niños que venderá el carro y la moto y que en general no esta bien. 
Yo también platique un poco de lo que ha sido de mi estos dos meses y de los planes que tengo para los niños y para mí. 
Cuando terminamos de leer el convenio pidió la cuenta, se levanto y le dije que contaba conmigo y que esperaba que todo estuviera bien. Se puso el casco de la moto, se subió en ella y se fue.
Yo me quedé llorando y la lluvia que caía sobre mi atuendo y mi maquillaje impecable no parecía importarme ya. Sentía que no podía dar un paso, como si me hubieran clavado afuera del café. Así que sólo pude marcarle a mi papá y pedirle que fuera por mi. 
Subí a la camioneta y no pude ni contestarle a papá porque el llanto no me dejaba. Entré a casa y todos guardaron silencio cuando escucharon mi llanto. Tuve que contenerme rápidamente porque mi pequeño Leo estaba tomando la merienda en la cocina. 
Me sentía como si me hubieran golpeado con un mazo en la cabeza, sólo quería dormir y así lo hice, ya no bañe a los niños ni prepare las maletas para que al otro día se los llevara su papá. 
Me acosté recordando cuando me prometió por messenger que si me tomaba un café con él me dejaría en paz y en realidad me pidió que fuera su novia. 
Después de 4 meses de nuestra ruptura como novios me pidió un último café para despedirnos y fue allí cuando me pidió que fuera su esposa. 
Y ahora yo lo llevé hasta un café para pedirle el divorcio.
Me dormí con la certeza que este paso es necesario para comenzar una nueva etapa.

sábado, 17 de mayo de 2014

Un bajón, el primero de muchos.

Voy llegando de mi casa, sólo me acompaño mi mamá porque a los niños se los llevó Mario, si Mario ya no es fla, la verdad es que esta semana hable con mi viejo amigo Josué y él siempre se ha caracterizado por su sinceridad cruel y me hizo ver cosas que hasta ahora yo no había querido. La verdad es que no se que diablos estoy esperando para pedirle el divorcio y aunque dice la psicológa que lo más importante es el divorcio mental, para mí el papel tiene un gran significado porque representa una barrera para que yo volviera con él o para que él quizá me lo pida. Pero la realidad es que el no me quiere y me lo dijo, no tengo porque pensar en su regreso.
Bueno el caso es que me senté en el comedor de mi casa y me sentía rodeada de recuerdos, vi mi vida en familia desde la mañana hasta la noche. Recordé a los niños corriendo hacia el jardín en las mañanas a fla preparando el desayuno y luego los dos sentados en ese comedor haciendo planes para nuestro día. Saliendo a pasear, regresando a esa misma casa con una película o una botana o los ingredientes para que me preparara una rica comida y los niños jugando y después de comer y lavar trastes todos subirnos a ver tele a compartir tiempo. No pude evitar llorar y sentía que por más que lloraba la tristeza seguía allí. 
Y vuelvo al tema del divorcio porque quizá me convenga que se venda esa casa y empezar de nuevo en otro lugar que este vacío de recuerdos, un lugar nuevo en el que mis hijos y yo tengamos un principio. 
También con el divorcio quedarán estipulados los horarios en que él vendrá a verlos y el dinero que tiene que dar porque hoy fue el primer día que falló con eso y la verdad es que yo tampoco ando bien en esa parte, así que necesito que me lo de.
Lo peor de toda esta historia es que he vuelto a llorar, tenía días sin necesitarlo pero hoy otra vez recaí, cuando estaba sentada allí en mi casa tuve el deseo de regresar el tiempo, de que nada hubiera pasado y estar allí con mi familia, con él, con mis hijos. Me reprocho mucho ponerme así, pensar que este es un bajón de muchos que vienen. Y me molesto porque estoy tratando de salir, esta semana tuve mi primera clase de manejo, mi segunda sesión con la psicóloga, me fui a correr,  me levante temprano a limpiar la casa, estoy tratando de ocuparme para salir adelante pero todos los esfuerzos parecen en vano.

domingo, 11 de mayo de 2014

Agüitas

El viernes fue mi primera sesión con la psicológa y pues siento que me fue bien, poco a poco debo sentirme más fuerte y tranquila.Pero sin duda lo que más me ha ayudado son los viajes que he realizado. Primero fue a Tlapacoyan y ahora me escape el fin de semana pasado a Aguascalientes fui a la fiesta familiar y a la feria de San Marcos. Llegamos el jueves por la tarde, directo a visitar a mis tíos y después en la noche a la feria, muy cansados los niños pero aun así entraron al show de los delfines, comieron pulpitos y jugaron a las canicas.


El viernes fue un día medio perdido y de pleito porque pasamos la mayor parte del día con unos amigos de mis papás, lo único bueno fue ir a desayunar al Mitla y que los niños entraron a un taller de vasijas.
El sábado nos repusimos porque desde muy temprano nos fuimos a la feria nacional de San Marcos, todo muy bien, los niños entraron a varios talleres. Por la tarde fue la comida y allí platique mucho con mis primos y eso definitivamente me ayudo, creo que mientras más hablo de lo de mi separación, mejor me siento. 






El Domingo fue día de juegos mecánicos y sucedió algo muy bonito, a Mario Iván no le gustan los juegos pero quisó subirse a los troncos y fue extremo para él, pero el que nos subieramos juntos le dio mucha confianza y ya después no lo podía parar jaja, se subió a muchos y lo disfruto mucho. 
Y bueno el lunes anduvimos de compras y nos regresamos, muy cansada pero muy feliz. Así que mi consejo contra la depresión es viajar, viajar mucho.