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miércoles, 31 de diciembre de 2008

Lo que fue el 2008

Bueno, el año 2008 fue un año lleno de contrastes en mi vida, comenzó como cualquier otro, después se puso alegre luego triste y al final hermoso.En Enero llore porque Tomás, mi alumno favorito, dejaba la preparatoria ..Asi lucía Tommy cuando dejó la escuela. Mi cumple por cierto lo pase muy contenta, aunque invite a 100 personas e hicimos hamburguesas como para mil y a la mera hora sólo llegaron como 30 jeje. Pero en esos días me saque una espinita que me venía molestando de un año atras, comprendí que los príncipes y las princesas no existen, sólo seres humanos con virtudes y defectos que a veces no queremos aceptar. y con esa enseñanza de la vida se cerro un círculo..Aqui con mis amigos el 6 de enero.Después tuve vacaciones de semana santa y las pase chateando con un ex alumno, toda una noche chateamos lo cual me extraño mucho porque a mi regularmente me aburre el chat y más las personas. Después del msn fue por mi al trabajo y surgió el click, el 27 de marzo me clave peor que los clavos de Cristo, jaja. Él era perfecto para mi y me sentía muy segura y feliz.. Aqui en nuestra primera salida juntos, teníamos 3 días y me dijo que quería que nos casaramos.Todo genial, en Abril comenzó el ciclo de leyendas y la primera de ellas se convirtió en algo muy especial para mi porque mi flaco estuvo en todo el proceso de creación. "El Cementerio de las Animas" hasta los ensayos eran un desman todo bien. Y todo siguió bien hasta en julio del 13 al 18 me fui a Chiapas con toda la tropa de profes de UVM. El viaje fue bastante raro porque pasaba mucho tiempo en el autobus, en los lugares turísticos muy poco, la comida fue muy mala, pero hice muy buenos amigos y tomé buenas fotos como esta, jaja en donde esta Adri mi "fuetito" y Chavita. Cuando volví de mis extrañas vacaciones la pesadilla comenzó, mi flaco estaba de lo más raro conmigo, no quería verme y me ponía muchos pretextos, terminamos un mes después y no lo volví a ver hasta el 3 de septiembre y me senti peor. Lo único que recuerdo de esos meses es que abría los ojos, escuchaba el despertador y las lágrimas luchaban por salir. Me iba a trabajar todo el día de 7 de la mañana a 10 de la noche los fines buscaba compañía y mis amigos me ayudaron. Creo que el único motivo que encontre para vivir fue a mi sobrina Dani, todo lo demas en mi corazón estaba destrozado.
videoTambién en mi nuevo trabajo lo pasaba muy bien, el POLI tiene excelentes alumnos y encontré a una compañera de juergas Gaby Millán. Entonces cuando estabamos comenzando octubre nos fuimos a una borrachera, para ese momento yo ya había comprendido que no podía seguir sufriendo por el flaco.
videoDespués sucedió lo inesperado, charle por teléfono con el flaco y le conte de la necesidad de ir a Chile por lo de mi maestría, entonces me dijo que me amaba y nos reconciliamos. Al principio fue muy difícil porque yo tenía miedo, pero con el tiempo todo fue mejorando. Para Noviembre en el teatro hicimos la temporada de la Llorona y en una de esas hasta fuimos a Valle de Bravo a una mansión, he aqui la prueba. Todo bien en mi vida de nuevo.
videoEsos fueron de los últimos momentos que pase con mi familia artística, después falte y llegue tarde. El dolor, la rabia y la impotencia me orillaron a tomar la decisión de irme, fue muy difícil porque aun los extraño. En esos mismos días finales de noviembre y principios de diciembre me quede sin uno de mis empleos, el POLI que tanto me había ayudado en los momentos tristes se iba de mi vida, alli conocí a personas muy lindas. Pero al final del tunel oscuro siempre hay una luz y para mi fue el compromiso con mi fla, el 4 de enero del 2009 vendrán sus padres a pedir mi mano, el 14 de febrero nos casaremos por el civil y el 11 de julio por la iglesia. Parece que otra vez todo esta bien. Estos planes nacieron en un viaje que hicimos juntos a Toluca. Hasta mi flaco se trepo a un caballo.
videoAsi termino el 2008 feliz como una lombriz de agua puerca. Fin.

jueves, 25 de diciembre de 2008

Los tenis


Hola, este post es para denunciar el robo de mis tenis.
Lugar: UVM Lomas Verdes
Fecha: 19 de diciembre del 2008 (ese día me di cuenta)
Hora: no se sabe
Sospechosos: Prefecto Gil, vigilantes.
Recreación de los hechos: "Alguien" (se desconoce identidad) rompió el candado de mi locker, el prefecto Gil se dió cuenta, saco las cosas, hizo un inventario y las llevo a vigilancia. En vigilancia aparece el inventario pero nadie sabe en donde estan los tenis.
Anuncio a la comunidad, espero que alguien los encuentre. Gracias.

domingo, 7 de diciembre de 2008

domingo, 30 de noviembre de 2008

jueves, 20 de noviembre de 2008

Celebrando

Este blog inició con todo el deseo de ser mi refugio para la nostalgia y la tristeza que llenaba mi vida. En las ultimas semanas me he sentido bastante bien, así que creo que ahora no sólo escribiré cosas profundas y amargas. También puedo ser feliz, espero que les agrade esta etapa ( que no se cuanto dure , espero mucho) y mi forma de escribir bajo esta perspectiva de vida. Besos a todos (ven como me volví cursi jaja). Les dejo unos juegos pirotécnicos pedorros que se veían desde la terraza del cuarto de mis papás el 15 de septiembre. Digo pa'celebrar.

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miércoles, 29 de octubre de 2008

Extrañar



Leí el post de Diego, ese que habla de borrar los recuerdos y al buscar en los míos me encontré con que cambié el verbo recordar por el de extrañar. Hay tantas cosas que extraño que no se por donde comenzar, sólo se que son las más recientes las que más me duele no tener. En realidad se refieren a él. Todos los días cuando despertaba me encontraba con sus mensajes de amor o con sus llamadas. Algún tiempo tenía que viajar de un lado de la ciudad al otro y todas esas noches él me acompañaba por el teléfono, me cantaba y yo me sentía protegida y cuidada. Sentía que era muy especial para alguien y que ese alguien se preocupaba por mi. Los domingos es lo que más extraño, veíamos los días extinguirse abrazados amándonos. Yo era su inspiración y su influencia, me sentía única. Extraño esa maravillosa sensación que me acompañaba siempre, el trabajo parecía tan sencillo, mis éxitos parecían tan grandes y los problemas tan pequeños. Extraño disfrutar la vida como la disfrutaba entonces.Extraño los días en que no lloraba. Extraño mi belleza. Extraño que alguien me ame. Extraño ser feliz y sonreir. Extraño sentirme viva.
(No lo se Diego, creo que hay recuerdos que sí deberían borrarse para no sentir nuestra vida actual tan miserable)

miércoles, 22 de octubre de 2008

Irme


(Lunes 20 de octubre de 2008, 4:00 p.m., salón 17)
Otra vez veo reflejado el dolor en mi ser. Los ojos están llenos de lágrimas, tengo que hacer un gran esfuerzo para que la voz no se me quiebre mientras trato de explicar los temas. Les doy trabajo a mis estudiantes, les mando a la biblioteca, no quiero verlos, no quiero que me pregunten cómo estoy; porque siento que me abrazaría de ellos como si fueran mi última esperanza de vida. Como que necesito aferrarme a algo. Algo de este país, de este mundo, de esta vida. Sólo un licuado y un jugo y son las 4 de la tarde, quizá después un café para llegar a la noche, pero no quiero más. Otra vez mi estómago rechaza, y mi garganta no deja pasar. El dolor de cabeza, al rato el dolor de cuello. El dolor en la parte izquierda de la cara y los nervios que reaccionan por si mismos, intento controlarme no quiero que se paralicen. La palidez de mi rostro contrasta con lo negro de mi atuendo. De repente un estudiante me esta preguntando algo y yo no lo escucho pero fingo una sonrisa. Quisiera, no venir a trabajar, tener el dinero suficiente y largarme ya. Esquiar hacia arriba. Adelantar los planes, IRME a Madrid, a Chile o a Australia, cualquier lugar que no me permita volver, que me obligue a empezar de nuevo. IRME con el daño irreparable, con el corazón roto y con el vientre vacío.

domingo, 19 de octubre de 2008

La confianza


No se como recuperar la confianza se que sera un proceso largo y quizá doloroso, temo tomar decisiones que vayan en contra de mi o de lo que quiero. No puedo permitir contaminarme con ideas ajenas que ataquen a mi corazón y que sus voces hablen por su propia experiencia que nada tiene que ver con la mía. Tengo miedo de que vuelvan a patear mi corazón y mis sentimientos, de equivocarme, de lastimarme y lastimar. Y la espera a cada segundo del día se vuelve más y más angustiosa.Porque siempre tomo la peor suposición como alternativa. Ayer me dijo mi ángel que era el momento de sanearnos. ¿Los ángeles se equivocan? No lo creo, pero hoy me encuentro con el silencio y la incertidumbre de nuevo. Y la soledad, odio sentirme tan sola sin sentir un abrazo y una voz que me diga que todo estará bien. No se que va a pasar, tendré que esperar hasta que caiga la noche y quizá más. Sólo se que no debo olvidar mis ideas y mi inspiración.

sábado, 11 de octubre de 2008

Antes de Marzo


Acabo de ir a vomitar, se que no fue sólo la cena sino también el asco por la vida y la tristeza. Pero esa ultima no sale, y a veces pienso que nunca saldrá. Quisiera sufrir un accidente que dañara mi cerebro y perdiera todos los recuerdos que tengo a partir de marzo. antes de eso yo era otra persona. Él llegó a mi vida y yo la trastorne. No puedo decir que él me la desmadro porque yo soy responsable de mis actos. Hace unos días aun pensaba que las cosas hermosas que vivimos eran más fuertes que el sufrimiento que vivo desde hace tres meses, pero no, no me importaría borrar los recuerdos bellos si me queda la certeza que también se irán los malos. Ya no se como pedirle a Dios que me ayude a ser la de antes. Hoy puedo decir que muchas cosas que antes me daban alegría, ahora ya no mas, al contrario no provocan en mi nada. Quiero volver a disfrutar mi soledad, a amar, a reír y hacer reír, salir, soñar, ilusionarme, sentir emoción por algo, sentirme satisfecha, ser feliz. Pero nada de eso tengo sólo esta espera cruel de ver pasar la vida a mi alrededor. Ver los días iguales y sentir nostalgia cuando estoy sola. Mis soluciones de salir adelante se agotan. Ya no se que hacer. Creo que me voy a seguir vomitando no sólo la cena sino el asco por la vida y la tristeza.

martes, 7 de octubre de 2008

Me gustan los días nublados


Me gustan los días nublados, y aun más los lluviosos.
Siento que el cielo sabe de mi tristeza y llora.
El dolor disfrazado de neblina
Y las calles vacías, como mi vida, como mi alma.
Nadie ama los días nublados como yo.
Como no aman la diferencia existencial
Porque lo distinto duele,
como la carne agrietada por el frío.
Me gustan los días nublados.
Porque el frío no tiene tiempo.
No tiene muerte.
Como el enfermo sol que desgasta día a día la piel,
los huesos,la sonrisa.
Pero no la muerte.

domingo, 28 de septiembre de 2008

Gracias a todos






















Llegué hace un momento , me tire en mi cama, cerré los ojos y no pude evitar pensarlo. Como no quiero que la nostalgia me pegue he venido a escribir algo que estaba pendiente desde hace tiempo. Porque mis lágrimas se evitan por las palabras, consejos, cariños, presencia y fuetazos de las personas que de algún modo me aprecian y yo aprecio. Esas personas que me han ayudado en estas semanas tan difíciles. Así que cuando me siento como ahora pienso en ellos y también pienso en mi y me reanimo. Espero no omitir a nadie y si es así, los agregare después. Tampoco mencionare la forma en que me han ayudado, creo que cada uno de ustedes sabe lo que hizo por mi y si no lo sabían pues ahora ya. El orden es aleatorio pues todo el apoyo ha sido valioso.De Eri, Gris, Chata, Alma, Ceci y Diego no tengo fotos, pero también están en mi corazón.

jueves, 18 de septiembre de 2008

Hoy, tampoco llegaras


Estoy cansada, tengo sueño y me duele mucho el cuello, pero no quería que terminara este día sin escribir.Hace dos meses, para ser exactos el 18 de julio, volví de mi viaje a Chiapas y mi pesadilla con ese chico comenzó. En esos momentos no sabía cuanto tiempo iba a soportar tanto sufrimiento, lo único que deseaba era que el dolor me matara de una vez por todas. Después recordé lo que dicen los psicólogos, que para recuperarte de una relación tienes que pasar el mismo tiempo que duro, o sea que hasta el 18 de noviembre iba a estar ahogada en tristeza. Pero después de noviembre viene la navidad, ya de por si la fecha me deprime, así que no pensé en tomarme tanto tiempo. Hace unas semanas firme con sangre que me daría de plazo para llorar, gimotear, recordar, anhelar y causar lastima hasta el 18 de octubre. Hoy es 18 de septiembre y creo que ya estoy lista. La ultima persona con la que hable de esto fue muy objetiva y por fin lo asimile. Lo único que hace ese chico es jugar conmigo y alimentar su ego. Estoy segura que merezco más que eso, por algo suceden las cosas y que bueno que no duro más tiempo. Sólo tuve el necesario para conocer la parte maravillosa de él. Lo alcohólico, agresivo, depresivo e inmaduro sólo me lo platico en estas semanas de duelo. Que se quede con eso que yo no necesito a alguien así a mi lado, ya he pasado por cosas malas y chicos peores así que mi pago de karmas esta saldado. Hoy comienzo de nuevo con todas las cosas poca madre que Dios me regalo y también con mis logros que tanto esfuerzo me han costado. Ahora parece tan lejano todo aquello que no quiero que nada ni nadie me arrebate la dicha de este momento. La clave esta, no volveré a tener ningún tipo de contacto con él, no es tan difícil ya lo hice hace dos días con 6 llamadas que no conteste. No se cuando ni como pero llegara el día en que pueda verlo y no sienta nada. Lo peor ya paso, o sea que lo mejor esta por venir.

viernes, 5 de septiembre de 2008

Crisis


No se como se desencadeno todo esto. Quizá fue a partir de que lo vi,el chico de las manos perfectas que aparece en mi vida para alterarla y llenarla de dolor. Me di cuenta de dos cosas que ya sabía pero que no aceptaba (o acepto). Uno. Lo sigo amando y no he superado su ausencia. Dos. él ya no me ama y supero tan bien el rompimiento que ahora me trata como si fuéramos viejos amigos. Yo no puedo ser su amiga por ahora, sólo quisiera no saber más de él para poder olvidarlo y cerrar ese capítulo en mi vida. Pero por el momento me generó una gran furia contra mi por no decirle todo lo que sentía, contra él por jugar así con mi vida y mis sentimientos. Y contra el mundo por su burla. Esta furia me arruina la vida. Siempre quise trabajar en gobierno y ahora que estoy en Voca lo estoy arruinando por mi maldita ira. Hace dos días agredí verbalmente a una alumna, le dije que la iba a golpear si no salía del salón de clase y golpee el escritorio con un marcador. Lo único que logre es que los chicos me vean como una maldita desquiciada. Después de esa terrible clase raye en lo patético y le pedí a Francisco que se tomara una foto conmigo.Pobre chico ya me debe alucinar, siento que hoy me vio y se marcho intencionalmente, yo haría lo mismo. Para colmo estoy atrasada en todos mis trabajos, tengo miles de pendientes, no se el libreto del ensayo de mañana y la tarea de la maestría medio la hago.
La única verdad es que no encuentro un sentido real a mi vida. Espero la muerte sin miedo, creo que no tengo el valor para buscarla, pero si llega es bienvenida.

jueves, 4 de septiembre de 2008

Amores platónicos


Felicidad e ilusión

Regalaste a mi vida

Amor platónico, sólo eso

Nunca una realidad

Con tu hermoso cabello

Inflamas mis fantasías

Sólo tu y tus hoyuelos en las mejillas

Calman mi tristeza y tus

Ojos hermosos mi dolor.

Aprendí que los amores platónicos
siempre deben conservarse en el
umbral de la ilusión.

domingo, 31 de agosto de 2008

Confusiones


La lejanía es densa y frágil
lo cercano y conocido asusta.
Y cuando la decisión llega
no puedes correr,
jadeando por no alejarte
de tu capullo de confusión.

(es de hace mucho y creo que
ahora es una total confusión
para mi su creación)
31/01/03

sábado, 23 de agosto de 2008

Tres sujetos misma historia


Las personas que no cierran círculos, están condenados a vivir en la espera
Caso A. él la amo por años, desde que ella era una niña y él un adolescente. El destino y la distancia los separaron. El sujeto "Z" se fue a Europa, pero todo el tiempo pregunto por ella. Cuando volvió la busco, la conquisto por cartas hermosas y promesas de una vida perfecta al otro lado del mundo.Iban a casarse. Después de un viaje que ella realizo lo encontró distinto. Desintoxicado, deprimido, prófugo, no se sabe, después de un tiempo, Ella viajo a la playa ( que es donde el estaba)para verlo, pero él no contesto lo único que supo es que le había propuesto matrimonio a alguien muy cercano a ella. No quiso saber nada más y volvió a su casa. Hasta ahora no hay noticias del sujeto "Z".
Caso B.Se conocieron en las nubes, él la comenzó a buscar y la conquisto con canciones y mensajes de amor. El sujeto "J" le propuso matrimonio, pero por ese momento practicamente vivían juntos. Después de una noche en un bar en donde se encontraron a la ex, el sujeto "J" comenzó con una depresión de varios días, pero no por la ex (al menos eso dijo) sino porque no se encontraba a si mismo. Termino con ella porque no se merecía cargar con alguien como él. Después de un mes de preocupación y dolor el sujeto "J" confeso, estaba así porque estaba viviendo el duelo de la ex. Hasta ahora no han vuelto a tener contacto
El tercer caso es por todos conocidos (al menos los que entran a este blog) y quien no lo conozca lea "Se cerro la habitación"
Empiezo a creer que el único amor real es el de los padres hacia los hijos. Quizá entre una pareja sólo puede haber atracción.
Si alguien conoce otro caso que pueda corroborar mi teoría es bien recibido.
Gracias a todos y por favor cuiden su corazón porque es muy valioso.

martes, 19 de agosto de 2008

Presentación de Bendecida

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Impacto


Se como sucedió, aunque ahora quisiera borrar todo
mi gran idea de caminar junto al lago
tu me seguiste y pude haberte hecho regresar
pero pensé que no te separarías de mi lado
sólo te perdí de vista un momento
y escuche como un carro se enfrenaba
pude oler que estabas muerto, no te movías
pero aun así pregunte
vi como aspirabas la ultima bocanada de aire
pude pedir ayuda y no lo hice
sólo me quede mirándote en la banqueta,
mientras lloraba en silencio por tu partida
toda la gente que pasaba también te miraba
te subimos en la cajuela del auto
después te enterramos en el jardín
llene mis pants azules de cal y tierra
Alguien sugirió que estabas vivo,
porque no hubo sangre, ni dolor, ni nada
al menos eso quiero pensar,
no pude ver tu interior, sólo tus ojos abiertos
tu lengua de fuera y tu cabeza colgando.
Siento culpa, no sólo por causar tu muerte
sino por no amarte en vida.
Tu siempre estabas allí para mi.
Que especial llegaste a ser,
tenías 8 años conmigo.
Todos en casa lloraron tu muerte
Te voy a extrañar.

sábado, 16 de agosto de 2008

Mil ángeles


Hace tiempo que lo había visto
alto, delgado, blanco, cabello largo y claro
cara afilada, ojos profundos, labios delgados
y una gran sonrisa como una estrella de rock
Vestido de negro y tocando una guitarra, siempre solo
demasiado perfecto para ser real
Tiempo después estaba con ella, una gran mujer
tranquila, vestida de blanco, poco maquillaje,
manos cálidas, como un hada de cuento feliz.
Hoy he buscado al hada y me he encontrado con él
estaba vestido de blanco y sin guitarra, un ser de luz
Descubrí que era real, una sonrisa y un gesto amable
Como un ángel, mil ángeles que regalan amor y sabiduría
Ahora se exactamente lo que necesito
perdón, libertad, señales, sueños, romance, cuidado y crecimiento
Lo que quiero para ser feliz es sólo a alguien
la persona más valiosa y amorosa
yo.

Gracias a los ángeles del cielo y la tierra
que me cuidan

jueves, 14 de agosto de 2008

Bendecida

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Como encontrar lo que no existe
beber el elixir mítico
Saber que la vida es una cripta
algún tiempo soportarlo
Hasta que la tarde se extinga
y nos lleve la noche.

25/02/99

(este material es de hace tiempo
lo rescate y aquí esta para el mundo)

sábado, 9 de agosto de 2008

Se cerró la habitación


Por fin se toda la verdad, se termino la incertidumbre que me mataba
Y la respuesta parece tan obvia que no se porque me sorprendio
Un amor volvio y ha tocado a tu puerta
tu corazón esta perdido entre ayer y hoy
Desafortunadamente yo vivo el presente y juntos ya no hay tal
Agradezco conocer la realidad de la situación
Ya no me preocupare más por si eres feliz porque lo eres
No esperare tu regreso porque respeto tu decisión
Puedo imaginar como sucedio, mientras más te alejabas de mi, más te acercabas a ella.El te quiero para mi era un te amo para ella.
Me hubiera gustado verte por ultima vez, pero escuchar tu voz fue suficiente.Fue mejor asi porque te hubiera apretado entre mis brazos hasta robar tu ultimo aliento, tu ultimo olor.
Me quedo con lo valioso, con tu aroma, con tu esencia, con tu sonrisa, con tu alma, con tu corazón, con tus palabras, con tus manos y con todo aquello que alguna vez fue mío.
El final es tuyo, también la mentira, el engaño y el quiza...
Se muy feliz, hasta que sientas que te estalla el corazón y las lagrimas de dicha escapen de tus bellos ojos.
Por mi no te preocupes siempre cumplo mis promesas, asi que estoy muerta para ti, aunque tu sigas vivo en mi.

Adios niño luna

jueves, 7 de agosto de 2008

Desearía


Levantarme un día sin la sensación de que estuviste en mis sueños
Perderme en la planta sagrada y no saber más de mi
Verte llegar entre la lluvia
Leer palabras de amor que escribiste para mi
Escuchar tu voz al otro lado del teléfono
Sentir tus canciones
Rozar tus manos perfectas
Abrazarte hasta que mis brazos no puedan más
Verte dormir y acariciar tu cabello
Apretar tu cuerpo contra el mío y acariciar tu espalda
Pronunciar tu apellido mal y verte reír
Ser tu maestra
Saber qué te pasa
Admirar tu cuerpo
Ser tu compañía y tu apoyo
Pasar los domingos juntos
Que me miraras con amor y acariciaras mi cara
Ser extranjera en la habitación acústica
Olerte
Hacerte feliz

miércoles, 6 de agosto de 2008

martes, 5 de agosto de 2008

Bunbury

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No se puede tener todo en la vida


Tengo seis años laborando en escuelas particulares que no ofrecen mucha seguridad a futuro. Por primera vez me llaman de una institución de gobierno para ofrecerme 5 grupos, 15 horas a la semana, excelente oferta para alguien que va empezando. Desafortunadamente sólo pude tomar un grupo, pero lo que importa es que ya estoy dentro. Se me alegro el día, el primero desde hace dos semanas. También comenzare la maestría el sábado, después de 3 años de buscarla llega a mi con todas las facilidades posibles. La pregunta me surge inmediatamente. ¿Porque ahora? cuando me encuentro emocionalmente muy mal y quisiera morirme. ¿Acaso sólo merecemos triunfar en un aspecto en la vida? ¿Alguien o algo nos pregunto que queríamos para ser felices? ¿Éxito profesional o éxito personal? ¿Porque no podemos tenerlo todo?. Y lo peor es que creo que hay personas que si lo consiguen. ¿Qué hacen para lograrlo? no lo se y creo que ya tampoco me importa. Intentare ser feliz con lo que la vida me ofrece y que de algún modo yo esperaba.

lunes, 4 de agosto de 2008

Yo quisiera reir como Dani

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No es posible


No es posible que tu voz me mueva todas las fibras de mi interior
Que tan sólo escuchar tres segundos las palabras que emiten tus labios mis ojos se llenen de lágrimas
Que me engañe de esa forma a mi misma diciendome todas las mañanas que puedo estar sin ti
No es posible que he vuelto a llorar después de tres días de no hacerlo
No, no, no, no puedo fallarme así, acorde vivir
Y en sólo un segundo logras recordarme que estoy muerta, que no vale todo mi esfuerzo por salir de esta telaraña de dolor
que el sufrimiento me perseguirá hasta que tu decidas lo contrario
No es posible que la vida de un ser humano dependa de otro
No es posible que no te importe, que olvidaras todo de forma tan repentina, que sólo pienses en ti
no es posible que siga amándote de forma entregada, incondicional y eterna, cuando tu sólo encuentras la felicidad en una botella de wiskey y un puro
No es posible que he vuelto a llorar por ti