sábado, 10 de agosto de 2019

De vuelta al trabajo

Hoy no están los niños, la verdad que de repente me embarga la tristeza, así que leo, veo netflix, limpio, en fin, busco ocuparme ese tiempo que se deben pasar con su papá. 
Aquí cuando vimos Toy Story 4

Bueno para no ponerme de ansiosa, les presentó un breve recuento de mis vacaciones. Como ya saben, me gusta viajar, esa fue otra de las cosas que deje de hacer cuando estuve con Antonio. En fin, el caso es que en estas semanas de descanso tuve dos que tres saliditas. 
Primero nos fuimos a Acapulco, de ese viaje les había contado que inicialmente era una segunda luna de miel, pero cuando vino la separación, lo cambie a un viaje en familia. Fui con mis papás, mis hermana y mis sobrinos. El hotel Krystal Beach estaba muy bien y ya no me preocupe por nada allí porque había comprado el paquete todo incluido, Mario Iván feliz en la playa y Leo también muy contento en la alberca. Comimos bien, nade mucho y sobre todo descanse y fui feliz. 


La siguiente semana nos fuimos a Metepec, alla vive mi  hermana Eri, así que los niños la pasaron muy bien con sus primos. Fuimos al zoológico de Zacango y al cine. Además de mucho rato jugando. Yo platica y platica, haya estaba mi abuela y mi tía así que aproveche para verlas. También platique con sus amigas de Eri, me toco un cumpleaños y entre copa y copa sus consejos resultaron muy buenos. 




Hace ocho días me fui a un balneario a Nopala en Hidalgo. Llegamos el sábado a Palo Verde, balneario sencillo pero con agua a 40 grados, muy agradable. Y por la noche rentamos una casa que era tal como me gustan a mi , antigua con su historia revolucionaria a cuestas. Llena de fotos viajes y con un toque rústico que los dueños se han empeñado en conservar. A mis hermanos y a mis papás  les dio miedo pero para mi fue normal porque en mis tiempos de actriz siempre nos hospedaban en ese tipo de lugares cuando andábamos de gira. Fue linda la convivencia. 



A mi se me "acabo el veinte" pero a los niños aun les quedan dos semanas, ya no puedo tomarme días pero al menos ayer nos fuimos al cine a ver "La vida secreta de tus mascotas 2". 


Hoy en la mañana la terapeuta me dijo que me siente muy madura y clara emocionalmente. -Me da mucho gusto que sabes exactamente lo que quieres y que te reconoces a ti misma como el centro de tu vida. Sólo cuídate que en futuras relaciones no te conviertas en la mamá de nadie. Ahora para ti esta claro el amor que mereces. Wow que felicidad, ya ni me dio cita, me dijo que la busque cuando sienta la necesidad. Creo que voy por buen camino. 
Hasta ya me dieron ganas de dejar un consejo.
Consejo 19: La vida es muy corta como para desperdiciar el tiempo odiando a alguien. 
Eso esta muy bien, les mando un beso grande y les dejo una canción de mi amor platónico Andy B. nomas porque ya me no me siento triste y este hombre me excita ja, ja. 




lunes, 5 de agosto de 2019

La infidelidad

Alguien que ha sido infiel o que le han sido infiel dígame porque. Yo fui infiel una vez a mi primer novio, se llamaba Polo. Estuvimos juntos cuatro años y fue mi primera vez, realmente lo ame mucho. Sin embargo era menor que yo ( mi debilidad: la gente joven), yo salí de la universidad y el se quedo, me fui al mundo laboral y él comenzó a interesarse por pasar tiempo con amigos. También la distancia nos separo. Yo en izcalli, él en CU. Cuando me di cuenta ya sólo nos veíamos los fines de semana, uno de esos días nos molestamos y me cortó, era la quinta vez que lo hacía, pero esta vez no fue como las otras porque un compañero de teatro me consoló, después Polo volvió y cuando menos caí en cuenta estaba con los dos. No pude sostener mucho esta situación, solo un par de meses y termine con mi novio. Me arrepentí y mi merecido fue que el otro no me duro mucho y me lastimo. Con Polo no podía volver, cuando decido terminar a alguien lo hago para siempre. 
Como un año después salí con un tipo que resulto muy tóxico y peligroso, además casado, fue muy difícil librarme de él porque como ya dije era medio psicópata, pero desde que me entere de su situación de pareja y que tenía dos hijas quise terminar. Muy mala experiencia que por cierto me hacía pensar que algún día la vida me la cobraría, aunque lo haya hecho inconscientemente el karma nunca perdona. 
La primera vez que Antonio me fue infiel eramos novios, me fui de vacaciones a Chiapas y cuando volví estaba super raro y me evadió por un mes. Al final lo encare y yo decidí terminar porque me dijo que en mi ausencia había salido con su ex y que le movió el tapete. Así que terminar me pareció lo mejor. Siempre tuve la convicción que yo no iba a competir jamás con alguien por una persona, que si alguien estaba conmigo era por su voluntad, y si en algún momento no quería pues lo decía y ya. Fue en esa época que comencé el blog porque a diferencia de mis otras relaciones, esta vez no pude sacarlo de mi corazón. Tanto que seis meses después me case con él. 
Lo que pasó después es bien conocido por mis viejos lectores, a los 5 años de matrimonio me fue infiel con alguien del trabajo y me abandono por ella. seis meses después me pidió perdón y volvimos. Pero la pregunta seguía en el aire ¿por que? él me dijo que yo solo pensaba en mi y que él quería llevar la batuta de la relación y el hogar. Ahora creo que no era la verdad porque yo cambié. Dejé el doctorado y confié en él dejándolo que mantuviera el hogar y yo simplemente me dedique a mi casa y a mis hijos. Bueno aunque las cosas no cambiaron mucho, continuamos viviendo con mi mamá y sus negocios nunca despuntaron. La promesa de procurar nuestra relación tampoco fue real. 
Sin embargo me juró que nunca volvería a pasar y yo le creí. Pero volvió a pasar tres años después. Aunque yo lo corrobore dos años después, hace 2 meses para ser exactos. Y de nuevo la pregunta al aire ¿por que? ahora su respuesta fue que nunca tuvo mi apoyo y que de ella si. Se que esa no es la verdad. 
¿Cual es la verdad? ¿Porque las personas engañan? ¿Porque si estas en una buena relación, la pones en riesgo y juegas? ¿Es la necesidad de tener sexo con alguien más? ¿Los piropos, la compañía y la atención que otra persona otorga? Alguien conteste por favor porque estoy en problemas. No puedo avanzar, no puedo perdonar porque no comprendo. Perdone los abusos psicológicos y económicos porque los comprendí, pero la infidelidad no la comprendo y por eso no puedo perdonarla. Creo que hasta que la comprenda podre perdonar y cuando logre perdonar voy a avanzar a estar completamente sana. Mientras no este sana no podre estar con nadie más porque el miedo al engaño estará latente en todo momento. La confianza en mi esta quebrada y sufro porque yo  no soy así. Creo en la libertad, en el amor con libertad, en que la pareja no debe ser el centro de tu vida, sino parte de tu vida y que el centro eres tu. Por eso me engañaron, porque confió ciegamente en recibir la fidelidad que yo estoy otorgando. No es así, siempre hay engaño, mentiras, juegos. Mi moral es muy alta o soy muy pendeja pero a mi no me gusta engañar, ni mentir, ni jugar con nadie, me gusta ser transparente, honesta y otorgar lo mejor de mí. Sin embargo la vida duele y lo que yo deseo sólo es la utopía de un amor eterno que no existe. Espero comprender pronto el engaño el porque, la respuesta que sigo esperando, para poder seguir, avanzar, evolucionar y finalmente amar. 



sábado, 27 de julio de 2019

Mamá VS Mujer

El otro día planeábamos una salida familiar para ir a un balneario y se me ocurrió decir que porque no lo hacíamos entre semana y mi hermana me dijo y Carlos( su esposo) y Gon ( mi hermano)? Dije, cierto. Entonces mi hermano me dijo; No porque tu estés sola, sola como pendeja significa que todas lo estén. Auch, sólo le conteste: -Yo siempre he estado sola con mis hijos, así que estoy acostumbrada. 
Hoy reflexiono en sus palabras y en lo que será mi vida de ahora en adelante. Tengo dos hijos, eso es muy fuerte para cualquier persona que se enamorara de mí. Aunque fuera un amor profundo, porque si fuera así, sentiría culpa por quitar tiempo a los niños. Y si me encontrará con una persona un poco más egoísta, entonces ni se me acercaría porque nadie quiere esa responsabilidad. 
Creo que se es madre y se deja de ser mujer, no hay modo de compaginar mi tiempo y el de una pareja. Los niños son muy demandantes, sobre todo Leo, desde que su papá se fue siente una necesidad de estar pegado a mi a todas horas, supongo que es normal, tiene miedo a que yo también me vaya. Pensar en un futuro, vivir con alguien, situación que aunque me duela es difícil porque aunque ahora se que elegiría a una buena persona que me amara completa, es decir con mis hijos que son una extensión de mí, pero  ¿y ellos? ¿se adaptarían?. Aunque Antonio se fue hace casi 3 meses, nosotros ya teníamos solos 2 años, los niños prácticamente lo veían dormir y a lo más convivían con él unas pocas horas a la semana. Ahora lo ven más. Dos días a la semana. 
Somos Leo, Mario Iván y mamá un triángulo, un equipo, la persona que se integre a este equipo para formar un cuadro tendría que hacer un gran esfuerzo, o quizá un enorme sacrificio. Soy yo, Jova, la mamá, pero también soy una mujer con deseos de tener una pareja, de estar todo el tiempo con esa persona y que eso no signifique abandonar ni descuidar a mis hijos. ¿Alguien me amará así? ¿Alguien aceptara compartirme con dos hombrecitos? ¿Los podrán amar como me amen a mí? O simplemente mi tiempo de pareja "estable" ya pasó. Estos pequeños, también son de Antonio, así que la persona que llegue debe comprender que siempre estaremos ligados por los niños. Quizá es pronto para pensar en todo esto. 
Soy un combo, una hamburguesa que ya tenía incluida las papas y el refresco. Ni modo. 


Bienvenida la soledad. Snif.



viernes, 26 de julio de 2019

A U S E N C I A

A costumbrarme a estar sin ti, no es
U n asunto sencillo porque 
S iento el vacío en mi corazón mientras
E l mundo sigue girando y yo levito en él 
N o hay comunicación, sólo incertidumbre
C ómo estarás, qué haces, ¿piensas en mi?
I nevitablemente yo si te pienso y te sueño.
A hora  a esperar, siempre esperar lo mejor.





sábado, 6 de julio de 2019

Atrapada en mis letras.

Alejarse de lo que uno ama no es nada agradable, de verdad que yo amo escribir. Pero abandonar tanto mi blog ahora parece que no es por decisión propia, soy una prisionera de mis letras. Antonio  ( si aquel que me ha engañado tres veces) se metió a lo más íntimo de mí. Mi diario, mi blog, lo que soy en lo más profundo de mi sentir. Argumenta que gracias a eso se entero que yo tengo una pareja, interpretación vaga de mis letras. Yo tampoco entiendo sus letras, sus canciones son una metáfora que en cualquier caso no van dirigidas a mi. Creo que escribimos para un desahogo personal, si alguien se siente aludido es por su propio fantasma. Si alguien de mis queridos lectores sabe como puedo evitar que él me deje en paz también por aquí se lo voy a agradecer, quiero ser libre en todos los sentidos. Incluso aquí. Por lo pronto tengo que cuidar lo que escribo porque él esta husmeando, tratando de encontrarme culpas para calmar las propias. Y mientras no este divorciada todo es incierto y ambiguo. En fin, ya no se ni en que etapa del duelo vivo, voy de una a otra. Pero bueno hoy es cumple de Leo y todo debe ser maravilloso. 
Último mensaje para ti Antonio por si sigues por aquí, entendí, tu también hazlo. Pero no metiéndote en mis cosas, sino a partir de la reflexión de tus propios actos. Yo ya no estoy en deuda contigo, he dado demasiado.
A mis lectores, gracias y espero volver pronto aunque sea con palabras cortas y seguras. 

domingo, 2 de junio de 2019

Se que te arrepentiras

Escribir es una de las cosas que mejor me hace sentir. El desahogo que siento es tan maravilloso que podría rescatarme una y otra vez. Hoy quiero escribir, quiero contar una historia con un triste final que para mi es feliz. 
Después de mucho soportar las migajas de amor de Antonio hace un mes decidí hablar con él de como me sentía y de que quería separarme. Me entere que seguía viendo a la cara de sapo a pesar de que hace dos años me prometió que no. Y además insistió en que su relación con ella es solo laboral.  También me entere que tiene un año sin pagar la hipoteca y bueno ya el hecho de no saber nada de su trabajo o su vida era suficiente razón. 
Todo lo negó, a pesar de tener un papel que decía mostraba su adeudo de la casa. Me dijo que el tampoco se sentía bien. Y entonces le sugerí que nos separáramos. Acepto y no quiso intentarlo más. Fui muy buena con él, porque a pesar que no tenía derecho a estar en una casa que no paga, le permití que se fuera para allá. La verdad lo hice por los niños, porque quiero que tengan un espacio confortable donde estar y como quedamos en que estarían dos días a la semana con él, pues me pareció lo mejor en ese momento.
Hablamos con los niños, pero también ha sido difícil para ellos porque se que guardan la ilusión de que estemos juntos de nuevo. Supongo que es normal. 
Después me sentí muy aliviada, debo reconocer que no lo extrañe como la otra vez ( hace 5 años) que nos separamos, cuando según él necesitaba estar solo pero no lo estaba. 
Luego vinieron los mensajes con doble sentido, con un tinte sexual como para medir terreno y saber si por allí yo estaría disponible. Los halagos falsos cuando me veía , "que guapa te ves" "ese vestido me trajo recuerdos" y cosas así que la verdad no venían al caso. 
Pues yo extrañada pero tranquila, siguiendo con mi vida y la de mis hijos. Mi nueva vida donde mi amor propio supera al que tenía por él. 
Todo bien y acostumbrándome, el divorcio estaba en pausa. 
Pero hoy todo cambio. Una persona lo vio el jueves entrar tomado de la mano a la plaza de San Miguel, si, aquella que esta tan cerca de mi trabajo, donde todo mundo lo ubica como el esposo de la maestra Jovana. Y donde por supuesto también algún compañerito de mis hijos pudo verlo. Porque digo, a mi nunca me ha importado el que dirán, pero cualquier cosa que pueda molestar a mis hijos, si me importa y mucho. 
Así que hoy que vino por mis niños me decidí a hablar con él y decirle que lamentaba mucho que cuando hablamos no fuera sincero conmigo ya que yo si lo fui con él. El lo negó, ja, ja. En serio? dice que no tiene una relación. Como se lo dije, el tener relaciones sexuales con alguien por dos años, tomarla de la mano, salir, hablar, o sea, eso es una relación, aunque sea de amantes pero es una relación. De verdad que su mitomanía y su estupidez han alcanzado niveles inesperados. Me enoje tanto, porque sea tan mentiroso y tan imbécil. 
Así que lo más conveniente para todos es agilizar lo del divorcio. Para él porque pues ya así esta libre para estar con su cara de sapo. Para mí porque finalmente quedaría resuelta la parte económica y por primera vez se convertirá en un padre proveedor de sus hijos. Además de que se podrá vender la casa y con lo que me den quizá pueda dar el enganche de otro lugar para un nuevo comienzo con mis hijos. Para los niños incluso, porque además de quedar todo estipulado respecto a las visitas, pues será doloroso pero comprenderán que la separación con su papá es definitiva y dejarán de guardar falsas esperanzas de algo que no va a suceder. 
Y lo que sigue para mi, estoy segura que serán puras cosas buenas, como se lo dije: Yo estoy tranquila porque siempre actúe bien e hice hasta lo impensable por esta relación, respecto a él, pues espero que este bien, porque es el papá de mis hijos. Así que, esta relación tóxica a quedado atrás.
De ahora en adelante a ser feliz con un amor bonito. 

jueves, 16 de mayo de 2019

Bicho raro

Caminando por San Marcos, 
observaba a la gente andar 
y los iba calificando 
por su porte al caminar. 
Me di cuenta de algo 
que me hace singular.

Me gustan los hombres delicados
y las mujeres que por chico pueden pasar.
Y a ti ¿que te hace ser singular?
ja, ja.