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lunes, 10 de septiembre de 2018

Motivos para estar triste

Me dijo mi hermana que mis ojos se veían tristes. Tengo tantos motivos que no se por donde empezar. 
1. Voy al gimnasio todos los días, aunque para hacerlo tenga que levantarme a las 4:30 de la mañana. Cuido mi alimentación, procuro no consumir pan y si lo hago solo es en la mañana. No como mas de dos tortillas en la comida y no ceno pesado. Tomo dos litros de agua. A pesar de todos mis esfuerzos en dos meses no he logrado bajar ni un solo gramo. La gorda eterna.

2. Tengo un esposo al que jamás veo. No peleamos, ni discutimos, y es buena persona los pocos momentos que estamos juntos. Por la mañana lo despido y en la noche me encuentra dormida. El tema es que trabaja de lunes a domingo. Jamás salimos como pareja, siempre es con los niños y esporadica, muy esporádicamente. Creo que hasta en la intimidad nos hemos enfriado, el tiene ganas y yo estoy cansada, yo tengo ganas y el esta cansado o los dos tenemos ganas pero es un día fértil y pues ya mejor no nos arriesgamos. Parecemos hermanos en vez de esposos. 

3. Seré evaluada en mi trabajo, consiste en tres pasos: 
a) evaluación de mi director, que a ultimas fechas anda muy jetón conmigo, el otro día me lo encontré en el gimnasio y fingió demencia. Además de mis constantes llegadas tardes que seguro no ayudaran. 
b) un diagnóstico de mi grupo y una secuencia didáctica que consiste en 6 tareas evaluativas, tengo hasta el 26 de octubre para subirlo en la plataforma, y la verdad creo que mis mejores tiempos ya pasaron, las grandes ideas no llegan a mi cabeza y el tiempo se me escapa como arena entre las manos. 
c) un examen que se aplicará en noviembre, los exámenes jamás fueron ni serán mi fuerte, así que siento que aunque estudie mucho no habrá forma de que mi cerebro recuerde todo.
Para mas erotismo, si salgo destacada me subirán el sueldo, eso en lugar de ser un aliciente es una presión fuerte. Pobre y burra.
  
3. Mis hijos, mis hijitos, aquellos que críe pensando que con amor, comprensión, libertad y cero agresividad o golpes crecerían siendo niños felices, responsables y conscientes. Bueno, en teoría sonaba muy bien, la realidad es que he creado un par de monstruos que no hacen mas que exigir, y exigir y exigir y cuando no se les puede cumplir sus exigencias o se les pide que se esfuercen con sus responsabilidades, se ponen como fieras, hacen berrinches, gritan, amenazan, condicionan y hasta pegan. Aunque aun son pequeños ( 6 y 8 años ) siento que se me fueron de las manos, trato de controlarlos, los castigo, les quito cosas e incluso he llegado a los golpes pero siento que nada funciona . He sido la peor de las madres.

4. Lo intente una semana, me fui a mi casa un lunes, luego como no circulaba el martes, otra vez me tuve que quedar con Yeya y ahora peor porque hasta sin carro. Y asi pase la semana, hasta que el domingo Antonio se compadeció  de mí y me llevó por mi carro. La siguiente semana otra vez tuve miedo de conducir lejos. La historia de mi vida, vivir de arrimada. Ser cobarde y dependiente. 

La vida se me va, suspirando y gimiendo, viviendo por vivir, porque amaneces y abres los ojos entonces tienes que ponerte de pie y empezar de nuevo el espectáculo, fingir una sonrisa, dibujando una sonrisa en el rostro ante la sociedad, aunque por dentro mueras. Con ganas de correr, de escapar, de salir, conducir, caminar, lo que sea, pero no estar quieta, volar, volar muy lejos, tan lejos que nadie me encuentre nunca, que solo quede un buen recuerdo de mi, de aquellos años en que era lista, bella, joven, divertida, cuando soñaba en un futuro que nunca llego. Esquiar para arriba, llegar a donde nadie ha llegado, a donde nadie te busca y te quedas en plena y eterna soledad. Eso debe ser morir, así de amargo debe ser su sabor. Por lo pronto, que comience la función. El show debe continuar...

lunes, 13 de agosto de 2018

Sola sola solita

Hola. No se por donde comenzar, quizá haciendo alarde de lo antisocial que soy, que he sido y creo que seré. Me siento como cuando tronabas una relación de noviecillos y aunque sabías que no había marcha atrás, nunca sería lo mismo. 
A ver, me explico. Forme un grupo de amigas en el trabajo, escribiré sus nombres reales porque ellas nunca me leen. Además no suelo ser de las que hable a espaldas de nadie, quien se acerca obtiene una respuesta honesta. 
Bueno primero era yo solita, luego empece a hablarle a Ale, luego a Jacky y ella a Isabel, Cinthia era mi compañera de grado, así que todas empezamos a salir y la verdad la pasábamos muy bien. 
 Yo, Cinthia, Ale, Isabel, Jacky
 Cinthia pasó por una serie de problemas personales y todo parecía una telenovela que no quería compartir, además de la percepción que teníamos las demás de que quería ser el centro de atención e imitar todo lo que hacíamos en lo individual. Ahora que lo veo en perspectiva me doy cuenta que era una pendejada, por Dios, ni que fueramos adolescentes, así que Isabel hizo un grupo de whats que se llamaba Sin Cin, y a mi me chocó le dije que no le pusiera así. De la noche a la mañana nos alejamos de ella y ella comprendió y se alejo de nosotros. 
Y así quedamos, Jacky muy amiga de Isabel (a quien por cierto invito como dama a su boda, cosa que me dolió) y yo muy amiga de Ale y las 4 nos divertíamos y nos confiábamos secretos. 
Ale, Jacky, Isabel y yo
Un buen día, a Jacky se le ocurrió que porque no salíamos con otro grupo de amigas que ya estaba compuesto por Gloria, Tania y Mirna. Que por cierto eran los pedazos de otro grupo ya desmembrado.
Mirna, Gloria y Tania

A mi me pareció mala idea pero hicimos la prueba y la verdad la pasamos super bien, alitas, chelas, risas, pendejadas, comida, todo muy chido. Así quedó conformado un nuevo grupo de amigas. Y las reuniones continuaron. Todo perfecto. 


O casi, porque Ale de algún modo se sintió amenazada y decidió separarse, yo no deje de hablarle y lamente la lejanía pero al final me sentía bien con mi nueva situación. 
¿Que cambió entonces? He allí el dilema, no estoy segura, pero ya no me siento cómoda. No se si fueron las situaciones individuales y comportamientos con los que no estoy del todo de acuerdo o simplemente que mi naturaleza es estar sola y no pertenecer a ningún grupo. Jacky hizo un grupo de whats que se llama Sin Ale, también me molesto, pero esta vez no cambiaron el nombre del grupo. Estoy casi segura que también existe un grupo que se llama Sin Jova. Eso es lo que siento. En las ultimas semanas antes de vacaciones me comencé a sentir incómoda. Cuando tuve mi esguince, me apoyaron es cierto, pero a mi regreso vi cosas que antes pase por alto. Como que hablaban mal de aquellas que alguna vez nombraron amigas. Que se burlaban de otras compañeras, o sea que de alguna forma estaban al pendiente de otras para criticarlas. 
También me sentí juzgada, les contaba de problemitas con Antonio o que no me iba a casa o que andaba mal de lana. Siempre la critica, la molestia, el consejo que más que consejo sonaba a orden. Luego lo que hacía era criticado, sobre todo por Isabel, no se si afecto que fue maestra de Mario Iván y sintió la responsabilidad de corregirme y juzgarme. Solo se que reconocí a una persona caprichosa que no acepta un no por respuesta. En cuanto a las demás pues... Gloria se ha acercado a mi , parece que hay interés en conservar la amistad, Mirna no me ha hecho nada, Jacky siempre ha sido linda, pero al parecer ahora ya también le cago. 
Estuve de vuelta hablando con Ale y Cinthia. Aunque no seremos mas un grupo de amigas, sólo un equipo de trabajo. Y no por mi sino por Ale que al parecer no confía en Cinthia. puff 
Hoy me dijeron que fueramos al cine, de inmediato dije que no, ni siquiera lo pensé, digamos que fue mi respuesta intuitiva, enseguida Isabel se molesto. Me duele porque era divertido y en realidad las aprecio, pero creo que será lo mejor. Al final, siempre he estado sola y mis verdaderos amigos se cuentan con los dedos de una mano y me sobran ( dedos, no amigos, jaja)

lunes, 6 de agosto de 2018

Cuidado consciente

Tenía pendiente de contarles lo que había pasado con mi reto de la pérdida de peso. Para ponerle mas emoción al asunto entre a una apuesta con mis papás y mis hermanos. El Julio de 2019 nos volveremos a pesar y el que haya bajado el mayor porcentaje de su peso ideal es el que ganara. Los perdedores pagaremos $1000 al ganador. Así que sí lo logro, tendré $5000 para comprarle ropa a mi nueva figura. 
He aquí a los participantes
Otras cosas sucedieron que me hicieron entrar en la conciencia de cuidarme con ejercicio y comida saludable. 
Antonio comenzó a sentirse mal,un día de plano en cama, fue al médico y resulta que lo que tiene mal es su presión, se le sube. Es un padecimiento de por vida, así que tiene que estar con medicamento y le recomendaron ejercicio; además de modificar totalmente la alimentación. Desayuno: fruta y cereales. Comida: vegetales y evitar carnes rojas, grasas y sobre todo sal. Cena: proteína.  Se inscribió al gimnasio pero el instructor le dijo que solo la caminadora. Y sí como el meme, se lastimo la rodilla, así que tuvo que dejar el ejercicio por el momento y ahora esta con medicamentos también para la rodilla porque al parecer su cuerpo no esta generando una sustancia. El caso es que esta peor que antes. Al cambiar los hábitos alimenticios él, por ende yo también. 

Hace dos semanas mas o menos mi hermano Jaime fue al médico porque se le hizo una herida en la pierna y se le veía como infectada. Como no le cerraba y no sabía a ciencia cierta como fue provocada le hicieron estudios. Estos arrojaron que esta enfermo de diabetes. Para mi mamá fue un shock porque perdió a un hermano y a mi abuela por esta enfermedad. Cambio total en la alimentación, desayuno: licuados con avena, nopal, toronja, piña y algo de proteína. comida: vegetales y evitar grasas, cena: cereal o vegetales. Además del medicamento y checarse los niveles de azúcar todos los días. Aun no cierra la herida pero el nivel de azúcar esta controlado. Como la mitad de mi vida la paso en casa de mi mamá pues allí también hay que hacer un frente común para ayudar a mi hermano. Hoy ya le autorizaron hacer ejercicio. 

Yo con mi pequeña lucha personal, sigo en el gym aunque en las ultimas semanas he decidido meter una hora de cardio y dejar de lado las pesas. Me cuido con mi alimentación y estoy durmiendo bien. Entonces ¿porque chingaos no baje ni un gramo en un mes? es que algo estoy haciendo mal. ¿pero que? Tengo algunas hipótesis. 
1.Como estuve haciendo pesas, solo estoy bajando talla, porque eso si, algunos de mis pantalones ya no me aprietan. Y no bajo peso porque el músculo pesa, o como dice mi hermano Gonzalo  malvibrosamente, estoy endureciendo la grasa. 
2.Aunque no quiera aceptarlo, es probable que tenga un problema con mi tiroides, como lo tiene mi mamá. Para eso tengo que hacerme unos estudios, porque si es por allí no bajare a menos que me atienda. 
3. Es psicológico, como tengo tantos deseos y ganas de bajar, tengo un bloqueo mental y pues menos bajo. 
Pero no perderé las esperanzas, además por todo lo anterior me queda claro que por salud debo cuidarme.
Ya veremos... 

sábado, 4 de agosto de 2018

10 años

Holaaaa. Si aquí estoy, soy yo de nuevo y muy contenta, que digo contenta, archimegacontenta porque hoy es un día sumamente importante en mi vida como escritora. HOY damas y caballeros, mi querido mydisintegration esta cumpliendo 10 años de mantenerse vivo en el difícil mundo de los blogs. No es el mejor, ni el más famoso, tampoco el que tiene más lectores o más entradas, su diseño no es fabuloso ni sus letras tan llenas de arte, pero es mío, mi espacio. Ha sobrevivido a tanto en estos años, incluso hubo momentos en que creí que moriría, porque así me lo exigieron. Pero me mantuve firme y aquí esta: VIVO.
Encontré a personas tan hermosas, con grandes corazones y letras tan entregadas, reí, llore y soñé con todos ellos. Sus blogs son unas ventanas a su alma y me siento tan agradecida de que el universo me guió a todos ustedes. 
GRACIAS, por todos los comentarios, gracias por tener como dice Silvio: la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Gracias porque cuando sentía que quería morir, allí estuvieron ustedes para darme ánimo a la distancia. 
Así es, queridos lectores, este blog comenzó hace 10 años a las 3:23 de la tarde con una entrada que se llamo "No es posible", y si no era posible que todos los días llorara y viviera por vivir, o mas bien sobreviviera a mi depresión. Salí y vinieron textos felices, perdí algunos lectores que como yo estaban hundidos en la depresión y que quizá se dejaron de sentir identificados. Encontré entonces otro tipo de lectores y otro tipo de blogs que me arrancaban sonrisas todos los días. 
En el 2013 volví a caer en depresión y otra vez, escribir y leer me saco adelante, a veces creo que si no hubieran existido ustedes del otro lado, mi historia sería muy diferente, ni siquiera estoy segura que siguiera contándose como lo hago ahora. 
Tantos cambios en estos años, el 4 de agosto del 2008 comenzó a escribir una chica que se acercaba a los 30 rodeada de soledad, exceso de trabajo y lágrimas, miseria. Sin más expectativas que ser actriz y hundirse en el trabajo para no pensar en nada ni nadie. En estos diez años esa chica a cambiado tanto. Ahora es una señora, esposa, cocina y conduce como cualquier adulto, hace su vida con su pareja, es mamá de dos muñecos de 6 y 8 años, sus expectativas y planes de vida son muchos y procura rodearse de buena vibra. Además de trabajar unas cuantas horas al día. 
A veces me da la nostalgia de no poder escribir con tanta frecuencia como quisiera, porque es algo que me hace feliz, escribir, pero sobre todo leerlos. Es como si de algún modo, los conociera, me duelen sus dolores y me llenan sus alegrías. Tal vez les parezca una locura porque jamás estrechamos nuestras manos o limpiamos nuestras lágrimas pero aún así siento que de alguna forma estamos conectados. 
Y ahora las promesas, que no son vacías, vienen del corazón. La promesa es continuar, quiero leerlos, si ustedes me siguen permitiendo llegar a sus mundos. Y también quiero escribir para que ustedes me lean. El blog es mi diario, es una de las mejores cosas de la tecnología y es algo que los antiguos hombres jamás imaginaron. Gracias, gracias, gracias, hasta siempre. 
La tarde del 4 de agosto del 2008, con una muñeca que me representaba. Mi blog nació.

La noche del 4 de agosto del 2018, con la mirada perdida, esperando lo mejor del futuro. Y esta historia continua 

miércoles, 16 de mayo de 2018

Pesadilla en la calle del hambre

Había pasado el 10 de mayo feliz y el siguiente día igual porque fui con Leo a su festival de las mamás. Y aunque quedo pegado con un día festivo, me dieron chance en el trabajo porque era el primer permiso que pedía en el año. 
Aquí con mi rockarolero
 Así que tenía muchos planes para el fin con los niños. Sábado salir a comer o al cine. Domingo ir al parque a las manualidades. Para lunes 14 (día que nos dio el sindicato) a comer quesadillas con mis compañeras para celebrar nuestro día y martes 15 pues a ver que salía en el día del maestro.
 Además de aprovechar las clases en el gimnasio que regularmente no puedo ir por el trabajo. Con esta buena actitud salí de casa el sábado 12 a las 7:55  camino a mi clase de combat. Pude tomar un taxi pero decidí ir calentando músculos.
Todo felicidad, pajaritos cantando, arcoíris brillando, inusualmente feliz. 
Estaba terminando de pasar la calle del hambre ( desde hace 30 años le llaman así a la avenida Toluca por la infinidad de restaurantes que existen) cuando sentí una molestia en mi tenis, no quería perder tiempo porque mi clase era a las 8:00, así que sólo me detuve un segundo para acomodarme la calceta. La jale y entonces perdí el equilibrio, sentí como se me doblaba todo el pie izquierdo y me agarre con la mano derecha de unos pobrecitos arboles que estaban allí. No me caí pero tuve que sentarme en una bardita a mover el pie porque como me dolió mucho pensé que me lo había roto. 
La avenida más famosa de Cuautitlán Izcalli "La calle del hambre"
Luego me levante y seguí mi camino. Llegué tarde a la clase porque tuve que caminar lento, así que mejor trabaje brazo, pero ya no pude con abdomen porque el dolor del pie comenzó mas fuerte. Todavía bien valiente, me fui al súper por algunas cosas para desayunar, pero el dolor peor. Ahora sí aborde un taxi y llegue a casa ya cojeando. Ay que dolor, me bañe y le pedí a mi mamá que me pusiera la pomadita de la vaca ( muy buena, aunque en realidad es de uso veterinario) y una venda. Pero el dolor no cedía, así que como a eso de las 4 nos fuimos al issemym para que me atendieran en urgencias. Primer diagnóstico: Dra. Mariana.Esguince en primer grado, nada serio, sólo reposo relativo, hielo en la parte afectada, ibuprofeno y ketorolaco para el dolor. Regresé el lunes a consulta para una evaluación, si sigue inflamado, pero yo creo que para ese día ya puede comenzar a caminar con normalidad, porque si no los músculos se afectan. -Muy bien doctora ¿cuando podre hacer ejercicio? En una semana. 
Mi fin de semana se chingo. Lo primero que hice fue llamar a mi amiga Isabel para cancelarle el concierto del sábado por la noche. Ni modo, me perdí a Jarabe de Palo. 
El domingo vinieron mis tías de Estados Unidos y baje a comer con ellas, pero apoyada en un bastón.
Allí yo en el extremo derecho con mi patita vendada. 
El lunes, Antonio tuvo que madrugar para sacar mi cita en el doctor. Diagnóstico 2: Dra. Padilla. ¿Porque no le sacaron una placa el sábado? No debe de caminar, mientras siga caminando se va a inflamar más. Vamos a seguir con el reposo y el medicamento, le voy a dar de incapacidad hoy y mañana ¿a que se dedica?- Soy maestra doctora, de hecho hoy y mañana no trabajo. Nos dieron el día. -Muy bien, si el pie sigue hinchado, vuelva el miércoles para darle incapacidad y mandar a sacarle una placa. -¿Cuando podre hacer ejercicio?- Yo creo que como en un mes.
Bueno pues se chingaron mis quesadillas que teníamos un mes planeando ni modo. 
Como no veía avance, el martes fui a sacar mi radiografía al laboratorio ( no espere a que me la quisieran sacar en issemym) y luego con mi doctora de cabecera. Diagnóstico 3. Dra. Alma. Ay amiga, aunque es un esguince en primer grado, yo le hecho 10 días mas de reposo, por cierto, ese bastón no te sirve de nada. Tienes que usar muletas porque lo importante es que no apoyes el pie para nada. Te voy a inyectar para desinflamarte. Si no vas a ir por tu incapacidad a issemym, entonces consigue unas muletas. En 20 días te quiero revisar. Y el sábado si sigue hinchado te pones otra inyección. -¿cuando puedo hacer ejercicio? -Depende de como te vea en 20 días, solo podrás hacer escaladora, nada de correr. 
¿Que hacer? ¿Volver a issemym? ¿Ir a trabajar con muletas?. Antonio (supongo que por flojera de volver a madrugar y formarse) sugirió las muletas. Fuimos a comprarlas, pero después de ver mi fracaso usándolas, decidí que volvería a Issemym a intentar la incapacidad.
El día de hoy Diagnóstico 4. dra. Barrera. A ver cuénteme todo, muy bien, le voy a dar incapacidad 3 días, pero necesito que verdaderamente este en reposo, las muletas y el bastón no sirven, tiene que estar inmovilizada. El lunes ya puede ir a trabajar pero con precaución y a partir del sábado, hará algunos ejercicios de rehabilitación, seguimos con el medicamento para el dolor y le voy a agregar un desinflamatorio. Compresas frías y a las 8 horas calientes, vendaje y después uso de un calcetín especial por al menos tres semanas. -¿cuando podre hacer ejercicio?- yo creo que en veinte días, pero con su calceta especial y cuando ya no duela tanto los ejercicios de rehabilitación, un esguince o cualquier tipo de esta lesión toman su tiempo en recuperarse. 
Así es amigos míos mi crónica pesadillesca, en momentos me desespero, ya termine el libro de "Memorias de una geisha" ( muy bueno por cierto). Hice trabajo atrasado de planeaciones. Vi un par de películas. Ahora escribir un ratito en el blog, y tal vez avance en mi curso en línea que me quede a la mitad. Hoy le avise a mi vocal para que no lleven a los niños en los próximos días. Y a la fiesta del sábado próximo de mi sobrina, le encargue a mi hermana que se lleve a los niños. Me desespera que lo que he ganado en mi lucha contra los kilos, se venga abajo por mi inactividad. Trato de comer lo mas sano posible. Espero que eso ayude un poco. Pero si volveré al ejercicio como en un mes, pues siento que será como empezar de nuevo. snif snif. 
Consejo 18: La vida no es justa, pero aun así es buena. 
No me gusta la música de banda, pero esta canción me levanto el ánimo un poco. Ahí se las dejo, a ver que opinan, jaja. 

jueves, 10 de mayo de 2018

Feliz 10 de mayo del 2018

No quería que terminará el día sin desear a todas las mamás que me leen un feliz día. Espero que la hayan pasado muy lindo en compañía de sus hijos, que las hayan consentido mucho y les prepararán el desayuno, la comida y la cena. 
Yo bien, con mis niños, me preguntaron que qué era lo que más me gustaba. Les pregunte ¿que creen que sea? Leo me dijo "el gicnasio" ( gimnasio jaja) y Mario Iván me dijo - pero de comer mami, ¿que te gusta? le dije- sushi, puso cara de asombro, como que se les hacía difícil complacerme en este día. Así que repitieron su pregunta ¿Que es lo que mas te gusta?. -Dormir hijos. - ¿Y si no duermes?. - Estar con ustedes. ¿Y si estas sola? Leer y escribir. 
Bueno pase el día con ellos y comencé un libro nuevo "Memorias de una geisha" ( me lo regalo un primo, hace años y quería hacer cosas que me gustan). 

No comí sushi, comí un buen pozole de casa Toño que compartí con mi mamá y familia. Lo compré saliendo del gimnasio, así que esa fue otra cosa que me gusta. 

 Estuve platicando con Yeya y los niños se portaron como unos angelitos. 


Estoy cerrando el día escribiendo en mi blog, ¿que mas se le puede pedir a la vida? Eso mismo: Seguir con vida y disfrutar estos pequeños detalles. 
Consejo 17:
Sonría y ríase más. Así mantendrá a los vampiros chupadores de energía alejados. 

miércoles, 9 de mayo de 2018

Con miedo a dar ese paso

Este blog pasa de la alegría a la tristeza en un suspiro, pasando por el enojo y la desesperación. A veces siento que enloquezco por guardarme tanto coraje, que las palabras que entierro en el pecho me van abriendo una herida y que quizá algún día me dominará el odio en lugar de el amor. 
Llevó 10 años tratando de comprenderlo, diciéndome "Tu sabías que te casabas con un niñito inmaduro, ahora te aguantas". Pero me estoy cansando de aguantar, todo cansa, tanto que empieza a darte lo mismo todo. 
Después pienso en que estaría mejor sola, pero creo que me falta valor para tomar la decisión, no puedo escudarme en los niños porque finalmente ellos siempre tendrán un papá y una mamá. 
Estoy cansada de no avanzar, es probablemente una de las peores cosas que puede ocurrir a un ser humano. Quedarte, ver la vida pasar. Recuerdo que desde niña quería salir corriendo de casa de mis papás y heme aquí después de casi 40 años viviendo bajo su cobijo. 
No avanzo con mis deudas, con mis planes, con mis metas. Navego un barco, los niños no pueden navegar conmigo (al menos no en lo económico), y su papá espera el negocio que le cambiará la vida. Y esta muy bien que espere, que siga esperando, toda la vida si quiere. Pero yo me estoy desesperando de esta espera. Siento que me ahogo por no gritarle todo esto, soy lista, pero él ha sido más. Siempre termina dando vuelta a la tortilla, quedando en una posición en la que yo soy la mala y él es la víctima. 
Ayer le reclame de la situación de la casa, solo me dijo ¿que quieres? ¿que me meta a un trabajo con un sueldo fijo para pagar lo de la casa? y allí estaba el chantaje- Quieres que deje mi empresa para irme de prole- Pues si esta empresa no esta dando resultados, hazlo. Pero hazlo ya, porque mi paciencia no será eterna. Tantos asuntos en común, el carro, la casa, el más importante : los niños. Sin embargo, su propia madre me sugirió que lo dejara, que demonios hacía con él. 
El último intento, la última oportunidad, buscar encender la última chispa de esperanza, creer una vez mas, forzarme a creer que algún día todo será distinto y tendré un hombre a mi lado en quien pueda recargarme ( no al que tenga que cargar), quien me permita cumplir mis metas ( no que sea un obstáculo), con quien viva con tranquilidad ( sin miedo al mañana). ¿Hasta cuando?...