¿Porque terminan las relaciones?

Estos días me he sentido temerosa y hoy especialmente hoy, me siento muy triste y sola. Estuve casi todo el día acostada, eso es muy raro en mí, conozco cuando me estoy hundiendo en la depresión. Lo único de provecho que hice fue un examen y bañar a mi abuela. Y mientras hacía eso, comencé a reflexionar de por qué valió madres mi relación, por qué todas terminan, por qué al final siempre estamos solos. He aquí algunas, que en mi caso se aplican varias. 
1. INFIDELIDAD: bueno, mi caso con Antonio ya es por todos conocido, él me fue infiel tres veces.La primera de novios, otra hace 5 años y la de hace dos años. ¿Hay solución? En mi caso, no, y lo escribo con la certeza de que Antonio ya no me lee, en los últimos días me di cuenta que no le importo nada. Así que mi blog, el querer comprenderme como alguna vez me dijo, ha quedado atrás. Es más a veces siento que mi presencia le es muy desagradable, me imagino que cada día esta más enamorado de su pareja y a ella le ha de incomodar que tenga que verme por los niños. 

2.FALTA DE SEXO: Si así como suena de cruel, el amor  necesita ser expresado en todas sus formas y para mi era muy importante, sobre todo desde que me acerque a los 40. Comencé con mi terapia y lo primero que hicieron fue desbloquearme el chakra sexual, a partir de allí yo lo quería, lo necesitaba, lo deseaba.  Sin embargo en mi vida fue siendo más esporádico, hasta que ya no recordaba con exactitud cuando había sido la última vez. Quizá no he encontrado a alguien que me aguante el paso, snif. 

3.FALTA DE TIEMPO E INTERÉS: Cuando el amor te llega directo al corazón, sólo deseas estar con esa persona, escuchar su voz, saber que hace, procurar y consentir. Sin embargo es comprensible que cada ser humano tiene sus propias actividades. Yo me conformaba con escuchar su risa y saber que estaba en un estado de bienestar, un abrazo era suficiente, sentir su aroma en mi nariz y con eso tenía pila para todo el día, ya ni siquiera un beso pedía, o un encuentro en la cama, o una salida al cine. Sólo su presencia un momento al día,  quizá para compartir los alimentos y platicar sobre lo cotidiano. ¿Quería más? Si, lógico, pero el amor te hace conformista y así hubiera podido continuar por mucho tiempo. 

4.DESAMOR: La más triste  y dolorosa sin lugar a dudas, despiertas un día y te das cuenta que no te amaban lo suficiente, lo malo es cuando sigues enamorada, cuando no te lo esperas y te cae como un balde de agua fría. No hay nada que hacer porque el amor no se puede forzar. Entender que no eres nada para la otra persona es tan cruel, que sientes que el alma se te va y que las lágrimas no pueden contenerse. 

5.CIRCUNSTANCIAS DE LA VIDA: No entiendes porque todo se interpone, todo sale mal, los planes no resultan, la familia, los amigos, etc. Es como si el destino se empeñara en decirte que por allí  no es el camino, entonces no queda mucho por hacer, luchar, si es que vale la pena o rendirse y abandonar. Es como cuando sabes que no eres buena para esa persona o viceversa pero las cosas no fluyen como deberían. Probablemente hay solución, si eres valiente y te gusta retar al destino. 

Al final sigo aquí, llorando, ahogándome en ansiedad y sin saber que hacer para sentirme mejor, el tiempo sigue siendo mi mayor aliado y se que en unos meses todo habrá quedado en el recuerdo de una maravillosa experiencia. Sin duda la mejor de mi vida. 

El reto de la abundancia

A finales de Febrero mi amiga Bren me invito a un reto de abundancia, 90 días de decretos, un poco de coco wash y bendiciones al por mayor. Se trataba de trabajo con uno mismo. La verdad es que comencé la aventura pensando en Antonio y como podría ayudarle en su negocio. Lo que comenzó pensando en el otro se convirtió en un cambio total en mi vida. Uno de los decretos era el de merecimiento. Había una parte que me hacía llorar decía algo así "Merezco un buen amor" y después describía cosas maravillosas de lo que yo merecía. Lloré varios días mientras lo leía, siempre lo hacía por la mañana, hasta que una mañana que estaba lloviendo, salí y grite al cielo que ya no podía más con ese amor que no era el que yo merecía, que dejaba esa carga en ese momento. A partir de ese instante mi vida cambio. El dinero comenzó a rendirme y empecé a invertir en mi salud. Y después de 10 años de luchar con el sobrepeso, casi sin sentirlo, el ejercicio y la alimentación sana comenzaron a funcionar. Finalmente al día de hoy he perdido 15 kilos, aun me faltan 10 pero se que alcanzare la meta. Además gane la apuesta con mis hermanos y papás, ¿se acuerdan?, cada uno de ellos me debe $1,000.

En el amor, me libere, deje que las cosas fluyeran y aunque me costo 2 meses más convencerme, finalmente hable con Antonio y después de 10 años de estar con alguien que no me amaba ( y nunca lo hizo) él se fue, el 9 de mayo. Su partida me dio tranquilidad. Me enamore de mi. Ahora entiendo que no soy perfecta, pero quien me ame, amara todas mis imperfecciones. 

El reto termino y han pasado ya 5 meses, las cosas no me han salido tan bien últimamente, la caída a pesar de todo, resulto ser una bendición porque con las radiografías que me tomaron, encontraron que mis rodillas han sufrido mucho después de 10 años de sobrepeso, así que por salud debo bajar los 10 kilos que faltan. No puedo hacer ejercicio, sólo natación, así que a partir de la siguiente semana comenzare a nadar 4 días a la semana. También me encontraron una bolita que me asusto mucho porque podía ser maligna. Afortunadamente no es así, solo es de grasa y aunque por el momento no hay que operarla debemos esperar a ver que sucede, la tengo en el hombro izquierdo así que casi no se ve. 

A pesar de todo esto, debo decir que me siento lista para comenzar mi propio grupo de abundancia, el martes comenzaré, es una responsabilidad, pero se que me hará muy bien retomar todas esas enseñanzas y transmitirlas a otros. Hasta aquí me quedo hoy, bye. 

Mi abuela y yo

Su nombre es Consuelo, pero siempre le he dicho cariñosamente "mamá Chelelo". En mis primeros 3 años de infancia viví con ella, con mi tía Chata y con su hija Eri que es como mi hermana. Después la veía cada fin de semana y con los años cada día menos. Cuando iba a la universidad y vivía con mis otros abuelos ( los maternos) y no llegaba a tiempo y me cerraban la casa, mamá Chelelo me recibió con los brazos abiertos a altas horas de la noche y además me daba de cenar. También me echaban paro cuando me iba con mi novio Polo ( a quien últimamente he estado recordando mucho, bueno X ) y decía que estaba con ellas. 

El tiempo paso y cada vez la vi menos, hace dos años enfermo y la cuidamos como por un año, ahora ha vuelto a enfermar.

Nos avisaron hace dos semanas que no se podía levantar y que la habían tenido que hospitalizar, fuimos todos el domingo y pase la tarde con ella en el hospital, hablándole y animándola un poco. Después regrese al trabajo, porque además no esta cerca de aquí, esta en Metepec, como a dos horas de Izcalli. El fin pasado volví para cuidarla, esta vez ya en la casa y me lleve sólo a Leo, Mario Iván se quedó y lo cuido Yeya. 

Es tan difícil esta etapa de la vida, dormí en un sillón junto a ella y la primera noche estaba enferma del estómago así que tuve que cambiarle el pañal tres veces. Cambiarla es difícil, tengo que girarla y cuidar no lastimarla, limpiarla perfectamente y buscar el modo de poner bien el pañal pero sin poder levantarla del todo. La comida debe ser molida porque no puede usar su dentadura, mantenerla despierta porque tiene principios de demencia senil, además de convencerla de que se tome los medicamentos sin que piense que la estoy envenenando. Pensé en lo sabia que es la vida, cuando sea momento de cuidar a mis padres, que será como en 15 o 20 años, habrá terminado el tiempo de cuidar a mis hijos porque ya serán unos hombres. 

En su cumple de hace dos años

Tiene 90 años y esta lúcida pero este fin no pude ir a cuidarla y me dio un sentimiento de mucha culpa, la volvieron a internar, no pude ir porque mi papá se fue muy temprano y yo estaba en el trabajo. Debí irme después pero no lo hice. 

Tuve una charla con mi papá y creo que fui desconsiderada, él piensa traerla de nuevo a vivir con nosotros ( recuerden que vivo en casa de mis papás), y yo le dije que no era mi responsabilidad que en la mañana trabajaba y en la tarde cuidaba de los niños. Pero me sentí como una desgraciada. 

Incluso hable con Antonio para apresurar una resolución de la casa, que por cierto vamos a vender, porque debo reconocer que irme allá con los niños me generara algunos gastos que ahora mismo no puedo cumplir. Y bueno espero también eso se resuelva pronto porque ya es lo único que nos falta quedar de acuerdo para poder concretar el convenio de divorcio. Que la verdad creo que él debe tener más ganas que yo de quedar libre de una vez por todas. En fin de ese tema no quiero hablar, ya que me entristece un poco. 

Y bueno ya para terminar con mis desgracias, hoy me fui a correr y me caí, ¿se acuerdan que hace un año me esguince el tobillo izquierdo?, bueno ahora fue la rodilla derecha lo que me lastime.

Sin embargo debo reconocer que fue muy gracioso, ya iba por la segunda vuelta que le daba al lago y de repente una gran roca que nunca antes vi, todo pasa en cámara lenta pero en realidad solo pasa en un segundo, sentí como caía mi rodilla e inconscientemente creo que quise proteger mis tobillos, así que cargue mi peso al frente. 

Metí las manos pero sólo a los costados, primero mi rodilla, luego mis manos derrapando, después un golpe en la barbilla y por último mi rostro sobre la pista de piedritas rojas. Según yo solo voy a trotar pero por la fuerza con que mi cuerpo se deslizo en el piso me di cuenta que ya corro. 

Vi estrellitas y levante la cara, una mano se extendía hacía mi. La tomé y como 5 personas rodeándome, entre ellos un maestro de zumba que daba su clase quitado de la pena. Me dijo ¿estas bien?, le dije si, pero sentía que algo me escurría de la cara, con mi mano derecha me limpie y vi la manga de mi sudadera llena de sangre, corregí mi respuesta, -No, no estoy bien. Me levanto el rostro y me echo agua de su botella, -¿Que me abrí? ¿La nariz o la boca?. -Muy poco la nariz. Mire mis manos y  también sangraban.-Bueno, al menos no me esguince, trate de esbozar una sonrisa pero tenía tan hinchado el labio que no lo logre. -siéntate un poco, -si gracias, gracias a todos. Mire a mi alrededor y todas las caras estaban sorprendidas. Camine hasta mi hogar, me bañe porque tenía tierra en todo el cuerpo, hace un rato fui al médico y me mandaron desinflamatorios y para el dolor. Tendré que usar rodillera dos días y volveré a estar en circulación. 

Cuando caminaba de regreso pensé en el karma, esto me paso por no cuidar a mamá Chelelo, ahora aunque hubiera querido ya no podía. Que triste. 

De vuelta al trabajo

Hoy no están los niños, la verdad que de repente me embarga la tristeza, así que leo, veo netflix, limpio, en fin, busco ocuparme ese tiempo que se deben pasar con su papá. 

Aquí cuando vimos Toy Story 4

Bueno para no ponerme de ansiosa, les presentó un breve recuento de mis vacaciones. Como ya saben, me gusta viajar, esa fue otra de las cosas que deje de hacer cuando estuve con Antonio. En fin, el caso es que en estas semanas de descanso tuve dos que tres saliditas. 

Primero nos fuimos a Acapulco, de ese viaje les había contado que inicialmente era una segunda luna de miel, pero cuando vino la separación, lo cambie a un viaje en familia. Fui con mis papás, mis hermana y mis sobrinos. El hotel Krystal Beach estaba muy bien y ya no me preocupe por nada allí porque había comprado el paquete todo incluido, Mario Iván feliz en la playa y Leo también muy contento en la alberca. Comimos bien, nade mucho y sobre todo descanse y fui feliz. 

La siguiente semana nos fuimos a Metepec, alla vive mi  hermana Eri, así que los niños la pasaron muy bien con sus primos. Fuimos al zoológico de Zacango y al cine. Además de mucho rato jugando. Yo platica y platica, haya estaba mi abuela y mi tía así que aproveche para verlas. También platique con sus amigas de Eri, me toco un cumpleaños y entre copa y copa sus consejos resultaron muy buenos. 

Hace ocho días me fui a un balneario a Nopala en Hidalgo. Llegamos el sábado a Palo Verde, balneario sencillo pero con agua a 40 grados, muy agradable. Y por la noche rentamos una casa que era tal como me gustan a mi , antigua con su historia revolucionaria a cuestas. Llena de fotos viajes y con un toque rústico que los dueños se han empeñado en conservar. A mis hermanos y a mis papás  les dio miedo pero para mi fue normal porque en mis tiempos de actriz siempre nos hospedaban en ese tipo de lugares cuando andábamos de gira. Fue linda la convivencia. 

A mi se me "acabo el veinte" pero a los niños aun les quedan dos semanas, ya no puedo tomarme días pero al menos ayer nos fuimos al cine a ver "La vida secreta de tus mascotas 2". 

Hoy en la mañana la terapeuta me dijo que me siente muy madura y clara emocionalmente. -Me da mucho gusto que sabes exactamente lo que quieres y que te reconoces a ti misma como el centro de tu vida. Sólo cuídate que en futuras relaciones no te conviertas en la mamá de nadie. Ahora para ti esta claro el amor que mereces. Wow que felicidad, ya ni me dio cita, me dijo que la busque cuando sienta la necesidad. Creo que voy por buen camino. 

Hasta ya me dieron ganas de dejar un consejo.

Consejo 19: La vida es muy corta como para desperdiciar el tiempo odiando a alguien. 

Eso esta muy bien, les mando un beso grande y les dejo una canción de mi amor platónico Andy B. nomas porque ya me no me siento triste y este hombre me excita ja, ja. 

La infidelidad

Alguien que ha sido infiel o que le han sido infiel dígame porque. Yo fui infiel una vez a mi primer novio, se llamaba Polo. Estuvimos juntos cuatro años y fue mi primera vez, realmente lo ame mucho. Sin embargo era menor que yo ( mi debilidad: la gente joven), yo salí de la universidad y el se quedo, me fui al mundo laboral y él comenzó a interesarse por pasar tiempo con amigos. También la distancia nos separo. Yo en izcalli, él en CU. Cuando me di cuenta ya sólo nos veíamos los fines de semana, uno de esos días nos molestamos y me cortó, era la quinta vez que lo hacía, pero esta vez no fue como las otras porque un compañero de teatro me consoló, después Polo volvió y cuando menos caí en cuenta estaba con los dos. No pude sostener mucho esta situación, solo un par de meses y termine con mi novio. Me arrepentí y mi merecido fue que el otro no me duro mucho y me lastimo. Con Polo no podía volver, cuando decido terminar a alguien lo hago para siempre. 

Como un año después salí con un tipo que resulto muy tóxico y peligroso, además casado, fue muy difícil librarme de él porque como ya dije era medio psicópata, pero desde que me entere de su situación de pareja y que tenía dos hijas quise terminar. Muy mala experiencia que por cierto me hacía pensar que algún día la vida me la cobraría, aunque lo haya hecho inconscientemente el karma nunca perdona. 

La primera vez que Antonio me fue infiel eramos novios, me fui de vacaciones a Chiapas y cuando volví estaba super raro y me evadió por un mes. Al final lo encare y yo decidí terminar porque me dijo que en mi ausencia había salido con su ex y que le movió el tapete. Así que terminar me pareció lo mejor. Siempre tuve la convicción que yo no iba a competir jamás con alguien por una persona, que si alguien estaba conmigo era por su voluntad, y si en algún momento no quería pues lo decía y ya. Fue en esa época que comencé el blog porque a diferencia de mis otras relaciones, esta vez no pude sacarlo de mi corazón. Tanto que seis meses después me case con él. 

Lo que pasó después es bien conocido por mis viejos lectores, a los 5 años de matrimonio me fue infiel con alguien del trabajo y me abandono por ella. seis meses después me pidió perdón y volvimos. Pero la pregunta seguía en el aire ¿por que? él me dijo que yo solo pensaba en mi y que él quería llevar la batuta de la relación y el hogar. Ahora creo que no era la verdad porque yo cambié. Dejé el doctorado y confié en él dejándolo que mantuviera el hogar y yo simplemente me dedique a mi casa y a mis hijos. Bueno aunque las cosas no cambiaron mucho, continuamos viviendo con mi mamá y sus negocios nunca despuntaron. La promesa de procurar nuestra relación tampoco fue real. 

Sin embargo me juró que nunca volvería a pasar y yo le creí. Pero volvió a pasar tres años después. Aunque yo lo corrobore dos años después, hace 2 meses para ser exactos. Y de nuevo la pregunta al aire ¿por que? ahora su respuesta fue que nunca tuvo mi apoyo y que de ella si. Se que esa no es la verdad. 

¿Cual es la verdad? ¿Porque las personas engañan? ¿Porque si estas en una buena relación, la pones en riesgo y juegas? ¿Es la necesidad de tener sexo con alguien más? ¿Los piropos, la compañía y la atención que otra persona otorga? Alguien conteste por favor porque estoy en problemas. No puedo avanzar, no puedo perdonar porque no comprendo. Perdone los abusos psicológicos y económicos porque los comprendí, pero la infidelidad no la comprendo y por eso no puedo perdonarla. Creo que hasta que la comprenda podre perdonar y cuando logre perdonar voy a avanzar a estar completamente sana. Mientras no este sana no podre estar con nadie más porque el miedo al engaño estará latente en todo momento. La confianza en mi esta quebrada y sufro porque yo  no soy así. Creo en la libertad, en el amor con libertad, en que la pareja no debe ser el centro de tu vida, sino parte de tu vida y que el centro eres tu. Por eso me engañaron, porque confió ciegamente en recibir la fidelidad que yo estoy otorgando. No es así, siempre hay engaño, mentiras, juegos. Mi moral es muy alta o soy muy pendeja pero a mi no me gusta engañar, ni mentir, ni jugar con nadie, me gusta ser transparente, honesta y otorgar lo mejor de mí. Sin embargo la vida duele y lo que yo deseo sólo es la utopía de un amor eterno que no existe. Espero comprender pronto el engaño el porque, la respuesta que sigo esperando, para poder seguir, avanzar, evolucionar y finalmente amar. 

Mamá VS Mujer

El otro día planeábamos una salida familiar para ir a un balneario y se me ocurrió decir que porque no lo hacíamos entre semana y mi hermana me dijo y Carlos( su esposo) y Gon ( mi hermano)? Dije, cierto. Entonces mi hermano me dijo; No porque tu estés sola, sola como pendeja significa que todas lo estén. Auch, sólo le conteste: -Yo siempre he estado sola con mis hijos, así que estoy acostumbrada. 

Hoy reflexiono en sus palabras y en lo que será mi vida de ahora en adelante. Tengo dos hijos, eso es muy fuerte para cualquier persona que se enamorara de mí. Aunque fuera un amor profundo, porque si fuera así, sentiría culpa por quitar tiempo a los niños. Y si me encontrará con una persona un poco más egoísta, entonces ni se me acercaría porque nadie quiere esa responsabilidad. 

Creo que se es madre y se deja de ser mujer, no hay modo de compaginar mi tiempo y el de una pareja. Los niños son muy demandantes, sobre todo Leo, desde que su papá se fue siente una necesidad de estar pegado a mi a todas horas, supongo que es normal, tiene miedo a que yo también me vaya. Pensar en un futuro, vivir con alguien, situación que aunque me duela es difícil porque aunque ahora se que elegiría a una buena persona que me amara completa, es decir con mis hijos que son una extensión de mí, pero  ¿y ellos? ¿se adaptarían?. Aunque Antonio se fue hace casi 3 meses, nosotros ya teníamos solos 2 años, los niños prácticamente lo veían dormir y a lo más convivían con él unas pocas horas a la semana. Ahora lo ven más. Dos días a la semana. 

Somos Leo, Mario Iván y mamá un triángulo, un equipo, la persona que se integre a este equipo para formar un cuadro tendría que hacer un gran esfuerzo, o quizá un enorme sacrificio. Soy yo, Jova, la mamá, pero también soy una mujer con deseos de tener una pareja, de estar todo el tiempo con esa persona y que eso no signifique abandonar ni descuidar a mis hijos. ¿Alguien me amará así? ¿Alguien aceptara compartirme con dos hombrecitos? ¿Los podrán amar como me amen a mí? O simplemente mi tiempo de pareja "estable" ya pasó. Estos pequeños, también son de Antonio, así que la persona que llegue debe comprender que siempre estaremos ligados por los niños. Quizá es pronto para pensar en todo esto. 

Soy un combo, una hamburguesa que ya tenía incluida las papas y el refresco. Ni modo. 

Bienvenida la soledad. Snif.

A U S E N C I A

A costumbrarme a estar sin ti, no es
U n asunto sencillo porque 
S iento el vacío en mi corazón mientras
E l mundo sigue girando y yo levito en él 
N o hay comunicación, sólo incertidumbre
C ómo estarás, qué haces, ¿piensas en mi?
I nevitablemente yo si te pienso y te sueño.
A hora  a esperar, siempre esperar lo mejor.