Los últimos planes

La navidad no es un buen día para morir, pero ¿cuál día lo es?

Miró tiernamente como sus pequeños se colocaban las suaves pijamas de franela y se despidió de ellos como todas las noches, un beso en la mejilla y otro en la frente. Rezaron al ángel de la guardia y les dijo que los amaba con todo su corazón. 

Aguardo pacientemente a que todos en la casa durmieran, era una casa con demasiados inquilinos, el hermano, los padres, la abuela y solían apagar las luces tardes, pero cuando se ha esperado tanto tiempo se puede esperar un poco más, su cumpleaños estaba cerca, tal vez podía esperar un par de días más, pero no podía pasar mucho tiempo, no hay plazo que no se cumpla. 

Era mejor que estuviera sola, muchas personas podían rescatarla, era impulsiva pero había aprendido la lección, esta vez no podía serlo, si algo fallaba podía convertirse en una carga para sus hijos y esa era su peor pesadilla. 

Así que estaría sola, iba a conducir, era pésima conductora así que sería sencillo. Todas las mañanas pasaba por un puente cerca de su casa, siempre sentía vértigo, temía distraerse y girar el volante de mas y que sus niños sufrieran una caída mortal. Por eso los pequeños tenían que estar en casa protegidos, dormidos. Su papá se encargaría después de borrar el buen recuerdo de ella, haría que la odiaran, les recordaría todas las veces que los trato mal y los hirió, así podrían superarlo más rápido y quizá hasta les conseguiría una nueva mamá. 

Sólo deseaba que la caída al vacío fuera eficaz, tenía que ser un golpe certero, al otro día dirían en el noticiero "En la madrugada del día de hoy una mujer perdió el control de su automóvil y cayó al vacío "

Solo dos personas sabrían que no fue un acto aleatorio, sino premeditado, las dos más importantes después de sus hijos, las personas que le habían roto el corazón muchas veces y que de algún modo le hicieron saber que no les importaba. 

Entonces ella dejo de importarse también, se dio cuenta que no había avanzado nada, era la misma adolescente que 25 años atrás estaba en su pequeña habitación revolviendo veneno con jugo y que al momento que iba a beberlo, se le deslizo por las manos y luego solo soltó a llorar. El segundo intento fue más patético aun, tomó la filosa navaja que había estado guardada entre su ropa por mucho tiempo, después fingió que se metía a bañar, con todo y ropa, las lágrimas se confundirían con el agua. 

Primero midió la vena, sintió el filito, lo recargo y cuando estaba a punto de clavarlo su amiga abrió la puerta, pero ¿cómo paso eso? nadie lo sabía, le dijo que sólo sintió que algo andaba mal y que tenía que correr a verla. Con lentitud le quito la navaja de entre las manos y la abrazo, cerro la llave y la saco del baño. Ya en su cuarto lloraron juntas por la desgraciada vida de ambas. 

¿Un arma? no tenía y era difícil conseguirla, igual que las drogas, tal vez una sobredosis, pero no tenía ya los contactos. Además muchas noches soñó que se volcaba en un auto, ese era el destino seguro después de dos intentos fallidos, bien dicen que la tercera es la vencida. 

¿Los motivos? Todo y nada. La forma en que había conducido su vida, las depresiones constantes, la infelicidad e insatisfacción, los fracasos, su incapacidad para relacionarse sanamente con los demás, sus arranques de ira, sus impulsos y errores que dañaban a terceros, pero lo que la llevo a por fin tomar la decisión fueron los acontecimientos de esa navidad. 

El rechazo, el dolor de ver todo perdido, el darse cuenta que por más esfuerzos que hiciera nunca sería un ser amado, su manera de lastimar a las personas más preciadas de su vida. 

Alguna vez ella le dijo que nadie era indispensable, era real. Todos se sorprenderían,      "pero si se le veía tan bien", "últimamente estaba radiante", "siempre se le veía tranquila", "era pura buena onda hasta mandaba bendiciones", "impactó positivamente en mi vida". Todo era una farsa, sólo ella sabía el infierno que sentía en ese momento en su interior. Le habían dicho que no llenara su vaso con una sola persona, ahora el vaso estaba vacío. 

¿Que tal el día de su cumpleaños? ¿Ese es un buen día para morir?

Sin retorno

Día 2: Los meses corrieron rápido y las estaciones del año más. La vida se iba sin siquiera darse cuenta. Aquello que comenzó como un juego o una experiencia fugaz se había convertido en el gran amor de su vida. 

Ahora que todo había terminado, no sabía que hacer, se encontraba triste, sola y más confundida que al principio. Su cabeza daba vueltas, el estómago le dolía y el corazón parecía salirse del pecho para no regresar nunca más. Pero en el fondo deseaba regresar, volver a los días de amor, de entrega, de pasión, de mimos.
Pero a veces no se puede volver, por más que se desee hacerlo, es dañino, se tiene que avanzar, continuar, transformarse para bien.

Free

Hace más de diez años debido a una desilusión amorosa me di algo así como un año sabático, por decirlo bonito, o sea de salir con varios tipillos pero que ninguno dio para más que un rato de placer. Este tiempo me sirvió para entender que es más bello hacer el amor que sólo tener sexo. De allí decidí que quería estar bien con una pareja estable, al siguiente año me case. 

Después escuchaba en mis alumnos de prepa que el "free", que si el amigovio, que "amigos con derecho" pero no entendía bien a qué se referían. Y pues yo nunca lo había hecho, así que pues...

El domingo pasado recibí una propuesta más o menos así, resulta que "A" me salió con que "fuéramos libres" pero que estuviéramos juntos, así que yo entendí algo así como un "free". Pero como no me quedo del todo claro corrí a la wikipedia a investigar y encontré esto:

"Los frees son esas relaciones tranquilas, sin compromisos y mucho sexo maravilloso. Por lo general son convenientes cuando sales de una relación muy larga, o cuando no estás interesada en comprometer tu tiempo y espacio por otra persona"

¡Oh lala! así que lo que "A" quiere es sexo sin compromiso, bueno suena a una gran oferta porque es una persona que me gusta y satisface plenamente. Sin embargo tenemos nuestra historia y sentimientos de por medio, así que ya no parece una idea tan fantástica. 

 Creo que lo mejor por el momento es estar sola y permanecer así un largo rato, finalmente mis necesidades físicas ( sexuales ) las puedo cubrir yo sola o saco esa energía con el ejercicio. Bueno y ustedes que opinan de los frees, sexo sin amor, amigos con derechos, etc.? Les escribo pronto, en una semana saldré de vacaciones, hasta entonces les dejo un beso tronado. Y como dice Enrique "Es fácil hablar del pasado un poco más complicado del porvenir"

¿Porque terminan las relaciones?

Estos días me he sentido temerosa y hoy especialmente hoy, me siento muy triste y sola. Estuve casi todo el día acostada, eso es muy raro en mí, conozco cuando me estoy hundiendo en la depresión. Lo único de provecho que hice fue un examen y bañar a mi abuela. Y mientras hacía eso, comencé a reflexionar de por qué valió madres mi relación, por qué todas terminan, por qué al final siempre estamos solos. He aquí algunas, que en mi caso se aplican varias. 
1. INFIDELIDAD: bueno, mi caso con Antonio ya es por todos conocido, él me fue infiel tres veces.La primera de novios, otra hace 5 años y la de hace dos años. ¿Hay solución? En mi caso, no, y lo escribo con la certeza de que Antonio ya no me lee, en los últimos días me di cuenta que no le importo nada. Así que mi blog, el querer comprenderme como alguna vez me dijo, ha quedado atrás. Es más a veces siento que mi presencia le es muy desagradable, me imagino que cada día esta más enamorado de su pareja y a ella le ha de incomodar que tenga que verme por los niños. 

2.FALTA DE SEXO: Si así como suena de cruel, el amor  necesita ser expresado en todas sus formas y para mi era muy importante, sobre todo desde que me acerque a los 40. Comencé con mi terapia y lo primero que hicieron fue desbloquearme el chakra sexual, a partir de allí yo lo quería, lo necesitaba, lo deseaba.  Sin embargo en mi vida fue siendo más esporádico, hasta que ya no recordaba con exactitud cuando había sido la última vez. Quizá no he encontrado a alguien que me aguante el paso, snif. 

3.FALTA DE TIEMPO E INTERÉS: Cuando el amor te llega directo al corazón, sólo deseas estar con esa persona, escuchar su voz, saber que hace, procurar y consentir. Sin embargo es comprensible que cada ser humano tiene sus propias actividades. Yo me conformaba con escuchar su risa y saber que estaba en un estado de bienestar, un abrazo era suficiente, sentir su aroma en mi nariz y con eso tenía pila para todo el día, ya ni siquiera un beso pedía, o un encuentro en la cama, o una salida al cine. Sólo su presencia un momento al día,  quizá para compartir los alimentos y platicar sobre lo cotidiano. ¿Quería más? Si, lógico, pero el amor te hace conformista y así hubiera podido continuar por mucho tiempo. 

4.DESAMOR: La más triste  y dolorosa sin lugar a dudas, despiertas un día y te das cuenta que no te amaban lo suficiente, lo malo es cuando sigues enamorada, cuando no te lo esperas y te cae como un balde de agua fría. No hay nada que hacer porque el amor no se puede forzar. Entender que no eres nada para la otra persona es tan cruel, que sientes que el alma se te va y que las lágrimas no pueden contenerse. 

5.CIRCUNSTANCIAS DE LA VIDA: No entiendes porque todo se interpone, todo sale mal, los planes no resultan, la familia, los amigos, etc. Es como si el destino se empeñara en decirte que por allí  no es el camino, entonces no queda mucho por hacer, luchar, si es que vale la pena o rendirse y abandonar. Es como cuando sabes que no eres buena para esa persona o viceversa pero las cosas no fluyen como deberían. Probablemente hay solución, si eres valiente y te gusta retar al destino. 

Al final sigo aquí, llorando, ahogándome en ansiedad y sin saber que hacer para sentirme mejor, el tiempo sigue siendo mi mayor aliado y se que en unos meses todo habrá quedado en el recuerdo de una maravillosa experiencia. Sin duda la mejor de mi vida. 

El reto de la abundancia

A finales de Febrero mi amiga Bren me invito a un reto de abundancia, 90 días de decretos, un poco de coco wash y bendiciones al por mayor. Se trataba de trabajo con uno mismo. La verdad es que comencé la aventura pensando en Antonio y como podría ayudarle en su negocio. Lo que comenzó pensando en el otro se convirtió en un cambio total en mi vida. Uno de los decretos era el de merecimiento. Había una parte que me hacía llorar decía algo así "Merezco un buen amor" y después describía cosas maravillosas de lo que yo merecía. Lloré varios días mientras lo leía, siempre lo hacía por la mañana, hasta que una mañana que estaba lloviendo, salí y grite al cielo que ya no podía más con ese amor que no era el que yo merecía, que dejaba esa carga en ese momento. A partir de ese instante mi vida cambio. El dinero comenzó a rendirme y empecé a invertir en mi salud. Y después de 10 años de luchar con el sobrepeso, casi sin sentirlo, el ejercicio y la alimentación sana comenzaron a funcionar. Finalmente al día de hoy he perdido 15 kilos, aun me faltan 10 pero se que alcanzare la meta. Además gane la apuesta con mis hermanos y papás, ¿se acuerdan?, cada uno de ellos me debe $1,000.

En el amor, me libere, deje que las cosas fluyeran y aunque me costo 2 meses más convencerme, finalmente hable con Antonio y después de 10 años de estar con alguien que no me amaba ( y nunca lo hizo) él se fue, el 9 de mayo. Su partida me dio tranquilidad. Me enamore de mi. Ahora entiendo que no soy perfecta, pero quien me ame, amara todas mis imperfecciones. 

El reto termino y han pasado ya 5 meses, las cosas no me han salido tan bien últimamente, la caída a pesar de todo, resulto ser una bendición porque con las radiografías que me tomaron, encontraron que mis rodillas han sufrido mucho después de 10 años de sobrepeso, así que por salud debo bajar los 10 kilos que faltan. No puedo hacer ejercicio, sólo natación, así que a partir de la siguiente semana comenzare a nadar 4 días a la semana. También me encontraron una bolita que me asusto mucho porque podía ser maligna. Afortunadamente no es así, solo es de grasa y aunque por el momento no hay que operarla debemos esperar a ver que sucede, la tengo en el hombro izquierdo así que casi no se ve. 

A pesar de todo esto, debo decir que me siento lista para comenzar mi propio grupo de abundancia, el martes comenzaré, es una responsabilidad, pero se que me hará muy bien retomar todas esas enseñanzas y transmitirlas a otros. Hasta aquí me quedo hoy, bye. 

Mi abuela y yo

Su nombre es Consuelo, pero siempre le he dicho cariñosamente "mamá Chelelo". En mis primeros 3 años de infancia viví con ella, con mi tía Chata y con su hija Eri que es como mi hermana. Después la veía cada fin de semana y con los años cada día menos. Cuando iba a la universidad y vivía con mis otros abuelos ( los maternos) y no llegaba a tiempo y me cerraban la casa, mamá Chelelo me recibió con los brazos abiertos a altas horas de la noche y además me daba de cenar. También me echaban paro cuando me iba con mi novio Polo ( a quien últimamente he estado recordando mucho, bueno X ) y decía que estaba con ellas. 

El tiempo paso y cada vez la vi menos, hace dos años enfermo y la cuidamos como por un año, ahora ha vuelto a enfermar.

Nos avisaron hace dos semanas que no se podía levantar y que la habían tenido que hospitalizar, fuimos todos el domingo y pase la tarde con ella en el hospital, hablándole y animándola un poco. Después regrese al trabajo, porque además no esta cerca de aquí, esta en Metepec, como a dos horas de Izcalli. El fin pasado volví para cuidarla, esta vez ya en la casa y me lleve sólo a Leo, Mario Iván se quedó y lo cuido Yeya. 

Es tan difícil esta etapa de la vida, dormí en un sillón junto a ella y la primera noche estaba enferma del estómago así que tuve que cambiarle el pañal tres veces. Cambiarla es difícil, tengo que girarla y cuidar no lastimarla, limpiarla perfectamente y buscar el modo de poner bien el pañal pero sin poder levantarla del todo. La comida debe ser molida porque no puede usar su dentadura, mantenerla despierta porque tiene principios de demencia senil, además de convencerla de que se tome los medicamentos sin que piense que la estoy envenenando. Pensé en lo sabia que es la vida, cuando sea momento de cuidar a mis padres, que será como en 15 o 20 años, habrá terminado el tiempo de cuidar a mis hijos porque ya serán unos hombres. 

En su cumple de hace dos años

Tiene 90 años y esta lúcida pero este fin no pude ir a cuidarla y me dio un sentimiento de mucha culpa, la volvieron a internar, no pude ir porque mi papá se fue muy temprano y yo estaba en el trabajo. Debí irme después pero no lo hice. 

Tuve una charla con mi papá y creo que fui desconsiderada, él piensa traerla de nuevo a vivir con nosotros ( recuerden que vivo en casa de mis papás), y yo le dije que no era mi responsabilidad que en la mañana trabajaba y en la tarde cuidaba de los niños. Pero me sentí como una desgraciada. 

Incluso hable con Antonio para apresurar una resolución de la casa, que por cierto vamos a vender, porque debo reconocer que irme allá con los niños me generara algunos gastos que ahora mismo no puedo cumplir. Y bueno espero también eso se resuelva pronto porque ya es lo único que nos falta quedar de acuerdo para poder concretar el convenio de divorcio. Que la verdad creo que él debe tener más ganas que yo de quedar libre de una vez por todas. En fin de ese tema no quiero hablar, ya que me entristece un poco. 

Y bueno ya para terminar con mis desgracias, hoy me fui a correr y me caí, ¿se acuerdan que hace un año me esguince el tobillo izquierdo?, bueno ahora fue la rodilla derecha lo que me lastime.

Sin embargo debo reconocer que fue muy gracioso, ya iba por la segunda vuelta que le daba al lago y de repente una gran roca que nunca antes vi, todo pasa en cámara lenta pero en realidad solo pasa en un segundo, sentí como caía mi rodilla e inconscientemente creo que quise proteger mis tobillos, así que cargue mi peso al frente. 

Metí las manos pero sólo a los costados, primero mi rodilla, luego mis manos derrapando, después un golpe en la barbilla y por último mi rostro sobre la pista de piedritas rojas. Según yo solo voy a trotar pero por la fuerza con que mi cuerpo se deslizo en el piso me di cuenta que ya corro. 

Vi estrellitas y levante la cara, una mano se extendía hacía mi. La tomé y como 5 personas rodeándome, entre ellos un maestro de zumba que daba su clase quitado de la pena. Me dijo ¿estas bien?, le dije si, pero sentía que algo me escurría de la cara, con mi mano derecha me limpie y vi la manga de mi sudadera llena de sangre, corregí mi respuesta, -No, no estoy bien. Me levanto el rostro y me echo agua de su botella, -¿Que me abrí? ¿La nariz o la boca?. -Muy poco la nariz. Mire mis manos y  también sangraban.-Bueno, al menos no me esguince, trate de esbozar una sonrisa pero tenía tan hinchado el labio que no lo logre. -siéntate un poco, -si gracias, gracias a todos. Mire a mi alrededor y todas las caras estaban sorprendidas. Camine hasta mi hogar, me bañe porque tenía tierra en todo el cuerpo, hace un rato fui al médico y me mandaron desinflamatorios y para el dolor. Tendré que usar rodillera dos días y volveré a estar en circulación. 

Cuando caminaba de regreso pensé en el karma, esto me paso por no cuidar a mamá Chelelo, ahora aunque hubiera querido ya no podía. Que triste. 

De vuelta al trabajo

Hoy no están los niños, la verdad que de repente me embarga la tristeza, así que leo, veo netflix, limpio, en fin, busco ocuparme ese tiempo que se deben pasar con su papá. 

Aquí cuando vimos Toy Story 4

Bueno para no ponerme de ansiosa, les presentó un breve recuento de mis vacaciones. Como ya saben, me gusta viajar, esa fue otra de las cosas que deje de hacer cuando estuve con Antonio. En fin, el caso es que en estas semanas de descanso tuve dos que tres saliditas. 

Primero nos fuimos a Acapulco, de ese viaje les había contado que inicialmente era una segunda luna de miel, pero cuando vino la separación, lo cambie a un viaje en familia. Fui con mis papás, mis hermana y mis sobrinos. El hotel Krystal Beach estaba muy bien y ya no me preocupe por nada allí porque había comprado el paquete todo incluido, Mario Iván feliz en la playa y Leo también muy contento en la alberca. Comimos bien, nade mucho y sobre todo descanse y fui feliz. 

La siguiente semana nos fuimos a Metepec, alla vive mi  hermana Eri, así que los niños la pasaron muy bien con sus primos. Fuimos al zoológico de Zacango y al cine. Además de mucho rato jugando. Yo platica y platica, haya estaba mi abuela y mi tía así que aproveche para verlas. También platique con sus amigas de Eri, me toco un cumpleaños y entre copa y copa sus consejos resultaron muy buenos. 

Hace ocho días me fui a un balneario a Nopala en Hidalgo. Llegamos el sábado a Palo Verde, balneario sencillo pero con agua a 40 grados, muy agradable. Y por la noche rentamos una casa que era tal como me gustan a mi , antigua con su historia revolucionaria a cuestas. Llena de fotos viajes y con un toque rústico que los dueños se han empeñado en conservar. A mis hermanos y a mis papás  les dio miedo pero para mi fue normal porque en mis tiempos de actriz siempre nos hospedaban en ese tipo de lugares cuando andábamos de gira. Fue linda la convivencia. 

A mi se me "acabo el veinte" pero a los niños aun les quedan dos semanas, ya no puedo tomarme días pero al menos ayer nos fuimos al cine a ver "La vida secreta de tus mascotas 2". 

Hoy en la mañana la terapeuta me dijo que me siente muy madura y clara emocionalmente. -Me da mucho gusto que sabes exactamente lo que quieres y que te reconoces a ti misma como el centro de tu vida. Sólo cuídate que en futuras relaciones no te conviertas en la mamá de nadie. Ahora para ti esta claro el amor que mereces. Wow que felicidad, ya ni me dio cita, me dijo que la busque cuando sienta la necesidad. Creo que voy por buen camino. 

Hasta ya me dieron ganas de dejar un consejo.

Consejo 19: La vida es muy corta como para desperdiciar el tiempo odiando a alguien. 

Eso esta muy bien, les mando un beso grande y les dejo una canción de mi amor platónico Andy B. nomas porque ya me no me siento triste y este hombre me excita ja, ja. 

La infidelidad

Alguien que ha sido infiel o que le han sido infiel dígame porque. Yo fui infiel una vez a mi primer novio, se llamaba Polo. Estuvimos juntos cuatro años y fue mi primera vez, realmente lo ame mucho. Sin embargo era menor que yo ( mi debilidad: la gente joven), yo salí de la universidad y el se quedo, me fui al mundo laboral y él comenzó a interesarse por pasar tiempo con amigos. También la distancia nos separo. Yo en izcalli, él en CU. Cuando me di cuenta ya sólo nos veíamos los fines de semana, uno de esos días nos molestamos y me cortó, era la quinta vez que lo hacía, pero esta vez no fue como las otras porque un compañero de teatro me consoló, después Polo volvió y cuando menos caí en cuenta estaba con los dos. No pude sostener mucho esta situación, solo un par de meses y termine con mi novio. Me arrepentí y mi merecido fue que el otro no me duro mucho y me lastimo. Con Polo no podía volver, cuando decido terminar a alguien lo hago para siempre. 

Como un año después salí con un tipo que resulto muy tóxico y peligroso, además casado, fue muy difícil librarme de él porque como ya dije era medio psicópata, pero desde que me entere de su situación de pareja y que tenía dos hijas quise terminar. Muy mala experiencia que por cierto me hacía pensar que algún día la vida me la cobraría, aunque lo haya hecho inconscientemente el karma nunca perdona. 

La primera vez que Antonio me fue infiel eramos novios, me fui de vacaciones a Chiapas y cuando volví estaba super raro y me evadió por un mes. Al final lo encare y yo decidí terminar porque me dijo que en mi ausencia había salido con su ex y que le movió el tapete. Así que terminar me pareció lo mejor. Siempre tuve la convicción que yo no iba a competir jamás con alguien por una persona, que si alguien estaba conmigo era por su voluntad, y si en algún momento no quería pues lo decía y ya. Fue en esa época que comencé el blog porque a diferencia de mis otras relaciones, esta vez no pude sacarlo de mi corazón. Tanto que seis meses después me case con él. 

Lo que pasó después es bien conocido por mis viejos lectores, a los 5 años de matrimonio me fue infiel con alguien del trabajo y me abandono por ella. seis meses después me pidió perdón y volvimos. Pero la pregunta seguía en el aire ¿por que? él me dijo que yo solo pensaba en mi y que él quería llevar la batuta de la relación y el hogar. Ahora creo que no era la verdad porque yo cambié. Dejé el doctorado y confié en él dejándolo que mantuviera el hogar y yo simplemente me dedique a mi casa y a mis hijos. Bueno aunque las cosas no cambiaron mucho, continuamos viviendo con mi mamá y sus negocios nunca despuntaron. La promesa de procurar nuestra relación tampoco fue real. 

Sin embargo me juró que nunca volvería a pasar y yo le creí. Pero volvió a pasar tres años después. Aunque yo lo corrobore dos años después, hace 2 meses para ser exactos. Y de nuevo la pregunta al aire ¿por que? ahora su respuesta fue que nunca tuvo mi apoyo y que de ella si. Se que esa no es la verdad. 

¿Cual es la verdad? ¿Porque las personas engañan? ¿Porque si estas en una buena relación, la pones en riesgo y juegas? ¿Es la necesidad de tener sexo con alguien más? ¿Los piropos, la compañía y la atención que otra persona otorga? Alguien conteste por favor porque estoy en problemas. No puedo avanzar, no puedo perdonar porque no comprendo. Perdone los abusos psicológicos y económicos porque los comprendí, pero la infidelidad no la comprendo y por eso no puedo perdonarla. Creo que hasta que la comprenda podre perdonar y cuando logre perdonar voy a avanzar a estar completamente sana. Mientras no este sana no podre estar con nadie más porque el miedo al engaño estará latente en todo momento. La confianza en mi esta quebrada y sufro porque yo  no soy así. Creo en la libertad, en el amor con libertad, en que la pareja no debe ser el centro de tu vida, sino parte de tu vida y que el centro eres tu. Por eso me engañaron, porque confió ciegamente en recibir la fidelidad que yo estoy otorgando. No es así, siempre hay engaño, mentiras, juegos. Mi moral es muy alta o soy muy pendeja pero a mi no me gusta engañar, ni mentir, ni jugar con nadie, me gusta ser transparente, honesta y otorgar lo mejor de mí. Sin embargo la vida duele y lo que yo deseo sólo es la utopía de un amor eterno que no existe. Espero comprender pronto el engaño el porque, la respuesta que sigo esperando, para poder seguir, avanzar, evolucionar y finalmente amar. 

Mamá VS Mujer

El otro día planeábamos una salida familiar para ir a un balneario y se me ocurrió decir que porque no lo hacíamos entre semana y mi hermana me dijo y Carlos( su esposo) y Gon ( mi hermano)? Dije, cierto. Entonces mi hermano me dijo; No porque tu estés sola, sola como pendeja significa que todas lo estén. Auch, sólo le conteste: -Yo siempre he estado sola con mis hijos, así que estoy acostumbrada. 

Hoy reflexiono en sus palabras y en lo que será mi vida de ahora en adelante. Tengo dos hijos, eso es muy fuerte para cualquier persona que se enamorara de mí. Aunque fuera un amor profundo, porque si fuera así, sentiría culpa por quitar tiempo a los niños. Y si me encontrará con una persona un poco más egoísta, entonces ni se me acercaría porque nadie quiere esa responsabilidad. 

Creo que se es madre y se deja de ser mujer, no hay modo de compaginar mi tiempo y el de una pareja. Los niños son muy demandantes, sobre todo Leo, desde que su papá se fue siente una necesidad de estar pegado a mi a todas horas, supongo que es normal, tiene miedo a que yo también me vaya. Pensar en un futuro, vivir con alguien, situación que aunque me duela es difícil porque aunque ahora se que elegiría a una buena persona que me amara completa, es decir con mis hijos que son una extensión de mí, pero  ¿y ellos? ¿se adaptarían?. Aunque Antonio se fue hace casi 3 meses, nosotros ya teníamos solos 2 años, los niños prácticamente lo veían dormir y a lo más convivían con él unas pocas horas a la semana. Ahora lo ven más. Dos días a la semana. 

Somos Leo, Mario Iván y mamá un triángulo, un equipo, la persona que se integre a este equipo para formar un cuadro tendría que hacer un gran esfuerzo, o quizá un enorme sacrificio. Soy yo, Jova, la mamá, pero también soy una mujer con deseos de tener una pareja, de estar todo el tiempo con esa persona y que eso no signifique abandonar ni descuidar a mis hijos. ¿Alguien me amará así? ¿Alguien aceptara compartirme con dos hombrecitos? ¿Los podrán amar como me amen a mí? O simplemente mi tiempo de pareja "estable" ya pasó. Estos pequeños, también son de Antonio, así que la persona que llegue debe comprender que siempre estaremos ligados por los niños. Quizá es pronto para pensar en todo esto. 

Soy un combo, una hamburguesa que ya tenía incluida las papas y el refresco. Ni modo. 

Bienvenida la soledad. Snif.

A U S E N C I A

A costumbrarme a estar sin ti, no es
U n asunto sencillo porque 
S iento el vacío en mi corazón mientras
E l mundo sigue girando y yo levito en él 
N o hay comunicación, sólo incertidumbre
C ómo estarás, qué haces, ¿piensas en mi?
I nevitablemente yo si te pienso y te sueño.
A hora  a esperar, siempre esperar lo mejor.

Atrapada en mis letras.

Alejarse de lo que uno ama no es nada agradable, de verdad que yo amo escribir. Pero abandonar tanto mi blog ahora parece que no es por decisión propia, soy una prisionera de mis letras. Antonio  ( si aquel que me ha engañado tres veces) se metió a lo más íntimo de mí. Mi diario, mi blog, lo que soy en lo más profundo de mi sentir. Argumenta que gracias a eso se entero que yo tengo una pareja, interpretación vaga de mis letras. Yo tampoco entiendo sus letras, sus canciones son una metáfora que en cualquier caso no van dirigidas a mi. Creo que escribimos para un desahogo personal, si alguien se siente aludido es por su propio fantasma. Si alguien de mis queridos lectores sabe como puedo evitar que él me deje en paz también por aquí se lo voy a agradecer, quiero ser libre en todos los sentidos. Incluso aquí. Por lo pronto tengo que cuidar lo que escribo porque él esta husmeando, tratando de encontrarme culpas para calmar las propias. Y mientras no este divorciada todo es incierto y ambiguo. En fin, ya no se ni en que etapa del duelo vivo, voy de una a otra. Pero bueno hoy es cumple de Leo y todo debe ser maravilloso. 

Último mensaje para ti Antonio por si sigues por aquí, entendí, tu también hazlo. Pero no metiéndote en mis cosas, sino a partir de la reflexión de tus propios actos. Yo ya no estoy en deuda contigo, he dado demasiado.

A mis lectores, gracias y espero volver pronto aunque sea con palabras cortas y seguras. 

Se que te arrepentiras

Escribir es una de las cosas que mejor me hace sentir. El desahogo que siento es tan maravilloso que podría rescatarme una y otra vez. Hoy quiero escribir, quiero contar una historia con un triste final que para mi es feliz. 

Después de mucho soportar las migajas de amor de Antonio hace un mes decidí hablar con él de como me sentía y de que quería separarme. Me entere que seguía viendo a la cara de sapo a pesar de que hace dos años me prometió que no. Y además insistió en que su relación con ella es solo laboral.  También me entere que tiene un año sin pagar la hipoteca y bueno ya el hecho de no saber nada de su trabajo o su vida era suficiente razón. 

Todo lo negó, a pesar de tener un papel que decía mostraba su adeudo de la casa. Me dijo que el tampoco se sentía bien. Y entonces le sugerí que nos separáramos. Acepto y no quiso intentarlo más. Fui muy buena con él, porque a pesar que no tenía derecho a estar en una casa que no paga, le permití que se fuera para allá. La verdad lo hice por los niños, porque quiero que tengan un espacio confortable donde estar y como quedamos en que estarían dos días a la semana con él, pues me pareció lo mejor en ese momento.

Hablamos con los niños, pero también ha sido difícil para ellos porque se que guardan la ilusión de que estemos juntos de nuevo. Supongo que es normal. 

Después me sentí muy aliviada, debo reconocer que no lo extrañe como la otra vez ( hace 5 años) que nos separamos, cuando según él necesitaba estar solo pero no lo estaba. 

Luego vinieron los mensajes con doble sentido, con un tinte sexual como para medir terreno y saber si por allí yo estaría disponible. Los halagos falsos cuando me veía , "que guapa te ves" "ese vestido me trajo recuerdos" y cosas así que la verdad no venían al caso. 

Pues yo extrañada pero tranquila, siguiendo con mi vida y la de mis hijos. Mi nueva vida donde mi amor propio supera al que tenía por él. 

Todo bien y acostumbrándome, el divorcio estaba en pausa. 

Pero hoy todo cambio. Una persona lo vio el jueves entrar tomado de la mano a la plaza de San Miguel, si, aquella que esta tan cerca de mi trabajo, donde todo mundo lo ubica como el esposo de la maestra Jovana. Y donde por supuesto también algún compañerito de mis hijos pudo verlo. Porque digo, a mi nunca me ha importado el que dirán, pero cualquier cosa que pueda molestar a mis hijos, si me importa y mucho. 

Así que hoy que vino por mis niños me decidí a hablar con él y decirle que lamentaba mucho que cuando hablamos no fuera sincero conmigo ya que yo si lo fui con él. El lo negó, ja, ja. En serio? dice que no tiene una relación. Como se lo dije, el tener relaciones sexuales con alguien por dos años, tomarla de la mano, salir, hablar, o sea, eso es una relación, aunque sea de amantes pero es una relación. De verdad que su mitomanía y su estupidez han alcanzado niveles inesperados. Me enoje tanto, porque sea tan mentiroso y tan imbécil. 

Así que lo más conveniente para todos es agilizar lo del divorcio. Para él porque pues ya así esta libre para estar con su cara de sapo. Para mí porque finalmente quedaría resuelta la parte económica y por primera vez se convertirá en un padre proveedor de sus hijos. Además de que se podrá vender la casa y con lo que me den quizá pueda dar el enganche de otro lugar para un nuevo comienzo con mis hijos. Para los niños incluso, porque además de quedar todo estipulado respecto a las visitas, pues será doloroso pero comprenderán que la separación con su papá es definitiva y dejarán de guardar falsas esperanzas de algo que no va a suceder. 

Y lo que sigue para mi, estoy segura que serán puras cosas buenas, como se lo dije: Yo estoy tranquila porque siempre actúe bien e hice hasta lo impensable por esta relación, respecto a él, pues espero que este bien, porque es el papá de mis hijos. Así que, esta relación tóxica a quedado atrás.

De ahora en adelante a ser feliz con un amor bonito. 

Bicho raro

Caminando por San Marcos, 

observaba a la gente andar 

y los iba calificando 

por su porte al caminar. 

Me di cuenta de algo 

que me hace singular.

Me gustan los hombres delicados

y las mujeres que por chico pueden pasar.

Y a ti ¿que te hace ser singular?

ja, ja.

Un beso robado

Hacia un mes que compartían el desayuno del mismo tenedor y bebían del mismo vaso. Todo fue tan rápido que no pudieron detener el espiral que les envolvía y daba vueltas. De colegas de trabajo  saltaron a una gran amistad, después los gustos afines y una atracción reprimida de tiempo atrás por miedo a las críticas y la censura. Todo comenzó con un par de copas de más, esa misma tarde un beso inesperado, fugaz, robado, deseado desde hace muchos meses atrás. 

Día 1: 

Exactamente a las 12 de la noche, los mensajes de amor cambiaron abruptamente, el plazo se había cumplido. Deseos y agradecimientos que en momentos de dolor no sirven para nada. El adiós que llega de repente, que no se espera, sobre todo cuando horas antes habían disfrutado su amor a plenitud. Solo le quedaba recordar su cabello que regularmente llevaba en una coleta, con dos pequeñas trenzas en los extremos. Tanta belleza  y juventud reflejadas en un cabello tan suave  y lacio , tal y como era su favorito. 

Dreams

Dicen que la vida es un ir y venir de emociones, sentimientos y vivencias, pero sobre todo de aprendizaje. Pero yo no he aprendido nada. Sigo cometiendo los mismos errores, una y otra vez. Quizá muy en el fondo de mi corazón nunca alcance a amarme con la misma capacidad que soy capaz de amar a otra persona. Por eso he caído de una relación tóxica, a otra y a otra. Ahora mismo estoy inmersa en una, con la necesidad de escapar, pero sin el valor de hacerlo. Ayer salí con viejos amigos y uno de ellos me decía que la indiferencia también es un tipo de violencia en la pareja. También el que las cosas nunca han sido parejas como el nombre lo dice, que siempre he sido yo la que lucha por mantener el hogar y la relación,  creo que es otro tipo de abuso. Pero parece tan difícil salir de una situación que yo misma he provocado, sobre todo después de 10 años de mi vida en los que la costumbre y el confort mismo parecen los mejores aliados. 

¿Y después ? ¿que sigue?. encontrar lo mismo, a una persona que le parezca una pendeja y dejada. Parece la historia de mi vida, repetida una y otra vez. 

La persona de la que realmente me quiero enamorar es de Jova, de verdad quiero mirarme al espejo y decir - Venga guapa que bien estas hoy y mandarme un gran beso con sabor a admiración. 

Me siento como si me hubieran arrojado a un hoyo de muchos metros y solo alcanzará a ver la luz pero sin lograr acercarme a ella. Allí esta el reto, dejar de llorar y empezar a escalar hasta lograr salir y después seguir y seguir, llegar al momento en que mi pecho deje de doler y las lágrimas se hayan secado por el golpeteo del viento en la cima de la montaña. 

Las ilusiones y el corazón se me rompen pero debo comprender que la soledad es buena compañera. Puedo recuperar el sueño, el apetito, mi lectura de abundancia y todo lo  que se pierde cuando uno se enamora locamente. 

Dicen que amar es una decisión, pero dejar de amar eso no creo que sea tan fácil de conseguir, sobre todo cuando es un sentimiento tan fuerte y puro. 

No queda mas que soñar, dormir, tan profundo que cuando vuelva a abrir los ojos, todo se vea diferente y la función comience de nuevo, ahora conmigo como protagonista. 

Quiero que me trates suavemente

Desde hace tiempo quería escribir porque me he sentido muy bien conmigo misma, sin embargo los grandes cambios acarrean grandes catarsis y hoy me siento en una de ellas. 

¿Alguna vez han sentido que despiertan un buen día y diez años de su vida se fueron volando?, años en los que dejaste de ser tu. Es como si alguien hubiera tomado mi personaje y yo miraba como espectador. 

Se que en algún lugar todas las almas estamos reunidas y allí pides a otros como tu que participen en esta gran obra de teatro que se llama vida. Algunos tendrán personajes secundarios, otros solo serán el dentista que te saco una muela pero todos estamos conectados desde antes. Nada es casualidad. 

Siento que me perdí del amor no sólo diez años, quizá 20 quizá toda la vida he estado perdida, buscando entre las sombras esa sensación tan placentera que dicen que se llama amor. 

El amor más puro que he sido capaz de profesar es el que siento por mis hijos, así mismo he recibido el de mis padres. 

Pero ¿que hay del otro? ese que hace que se te erice la piel con tan solo pensar en esa persona, que hace que no puedas dejar de soñar con su cuerpo,  su rostro,  sus labios, su sexo, en todo su ser. Y que al dejar de besarse o abrazarse aun sigas sintiendo sus labios y su cuerpo y cada que cierres los ojos lo puedas volver a sentir. 

Que te hace ser mejor ser humano y ver el mundo con toda su magia. Y agradecer que tienes a alguien cerca y que posees la capacidad de amar con tanta pasión y ternura al mismo tiempo. 

Yo quiero eso en mi vida, quiero dejar de sufrir, dejar de recibir migajas de amor, de suplicar amor. No quiero vivir con un corazón reparado, quiero un corazón pleno que se acelere cuando el  ser amado este cerca,  que quiera salirse del pecho porque el espacio no le es suficiente para tanta emoción. 

Quiero vivir, quiero dejar de morir un poco todos los días, con el hastío de la rutina y las ganas apagadas. 

Quiero que me toquen con pasión, que rían conmigo, que me escuchen cantar en italiano, que me besen y me abracen con tanto amor, que no me quede mas que caer rendida. 

Quiero que me digan palabras dulces al oído, que me acepten como soy, que pueda ser libre, pero que en el fondo sea cautiva de ese querer. 

Sólo quiero un amor bonito. ¿es mucho pedir?

San Miguel de Allende

Previamente: 

Bren: Oye, contacte a Eli ( amiga de la infancia de ambas) y en diciembre vendrá a México (hace años que le perdimos la pista). Estará en San Miguel de Allende. Vamos?

Yo: Si me gustaría pero pues... vayamos al hotel más económico que nos sugiere Uli ( hermano de Eli).

Bren: No te preocupes por eso, yo pago el hotel y tu las comidas y la gasolina. 

Reserve del 2 al 5 de enero. Irás sola?

Yo: Creo que sí 

Día 1 ( 2 de enero):

Nos fuimos como a la 1:00 de la tarde. Con mucho gusto de tener tanto tiempo para platicar con mi amiga Bren de toda la vida, pero también con el nervio de viajar sola, sin niños y sin marido. 

Llegamos al hotel, nos instalamos y salimos a buscar comida. 

Afuera del hotel

San Miguel ( Guanajuato ) es un lugar hermoso (ideal para vivir si no fuera por el frío), seguro, con arquitectura colonial, lleno de extranjeros ( después me entere que conviven 60 nacionalidades), comida rica, pero eso sí caro.

Comimos en un lugar italiano, unos rabioles muy malos por cierto y un sandwich con ensalada. Caminamos por el jardín central que estaba bellamente iluminado, compramos café y té y volvimos al hotel a dormir plácidamente. 

En el lugar italiano

En el jardín

Día 2 ( 3 de enero)

Por fin después de tres décadas veríamos a Eli, las tres eramos grandes amigas, pero el destino quiso que Eli hiciera su vida en otro lado. Ahora vive en San Francisco y tiene un esposo y dos bellos hijos.  

Fuimos a desayunar a un lugar super cool que nos recomendaron. El desayuno delicioso aunque tuvimos que esperar una hora para entrar. Platicamos de las intenciones de Eli y su papá de querer encandilar a Brenda con Uli, porque Uli iba a ser nuestro guía de turismo ya que vive en San Miguel y la familia de Eli en Celaya. 

Desayuno de lujo

Para no hacer el relato mas largo, vimos a Eli en el parque por eso de las 2 y después nos fuimos a comer a una cantina ( la primera). Me dio mucho gusto verla, como llevaba a sus dos pequeños no pudimos platicar como hubiéramos querido pero como sea fue lindo recordar nuestra infancia, venía acompañada de su hermano Angel y de una amiga suya que es algo así como su niñera. Así que eramos una bandota. A mi me preocupaba pagar tanta cuenta, afortunadamente pago Ángel. Allí me tome una cerveza y Bren dos margaritas y comí tacos de pescado. 

De derecha a izquierda. Arthur (hijo de Eli), Alma (amiga de Eli), Yo, Bren, Eli (cargando a Juli), junto a Bren, Ángel (hermano menor de Eli) y al frente Uli ( hermano mayor de Eli)

Los niños empezaron a estar molestos así que nos movimos a un café a todo lujo por supuesto. 

Después del café, Eli se tuvo que regresar a Celaya, y quedamos de ir al siguiente día. Nos quedamos sólo con Uli y nos fuimos a otro lugar, una terraza maravillosa super lujosa ( la familia de Eli es adinerada). Uli pidió mezcal para los tres, pero la verdad se lo dí a Bren porque se me hizo muy fuerte. Me tomé un trago que se llama carrijo, charlamos rico y cenamos mejor, probé los escamoles (hueva de hormiga), unos buenos tacos de camarón y tostadas de atún. 

Estuvimos en la terraza como hasta las 10 de la noche y de allí a la cantina no. 2. Allí Bren y Uli hablaron de que los querían encandilar para que se hicieran pareja, pero por lo que él nos platico pues no le interesaba andar con nadie. Ellos siguieron bebiendo  mucho tequila, yo ya nada, la verdad es que ya no me gusta emborracharme y sentirme mal. 

Cantina no. 2

En la cantina siguiente, no. 3, que se llamaba la cucaracha, llegamos porque nos corrieron de la otra ( no piensen mal, ya iban a cerrar) y allí comenzó todo lo inolvidable del viaje. Estaba rodeada de cuadros, Bren y Uli se fueron a apreciarlos pero cuando menos lo esperaba ya estaban besándose, yo pues no entendía que onda.

Foto tomada a altas horas de la madrugada, celebrando mis 40 años anticipadamente. 

 Pero al final se pelearon y mejor nos fuimos de allí. Bren iba furica y con trabajos caminaba, pero por fin llegamos al hotel y se me puso super enferma y triste. Una borrachera de miedo. 

Día 3 ( 4 de enero)

Cruda moral y física pero yo asustada porque Bren no podía mover su brazo izquierdo, pensé que si dormíamos y comíamos chido se le pasaría, pero no fue así. De modo que mejor nos quedamos en el hotel, sólo salimos a comer y a cenar. Estuvimos descansando, platicando en la alberca y y yo para relajarme totalmente me regale un masaje muy rico. 

Día 4 ( 5 de enero)

Ese día nos regresábamos a casa, pero también era mi cumple no. 40. Desayunamos con Uli en el hotel y el muy barbajan le recordó a Bren lo que había pasado en la borrachera ( que caballeroso verdad?) porque pues ella no se acordaba de nada. Pero bueno, así son algunos hombres. Después de desayunar estuvimos comprando algunas chacharas y emprendimos el camino de regreso. 

La verdad es que la pase muy bien, lo único malo fue lo de la mano de Bren que hasta hoy no esta del todo bien, pero por lo demás fue muy emocionante probar cosas nuevas y recuperarme un poco como persona. Además de pasar parte de mi cumple de una manera diferente. Estar alejada de los niños y de Antonio me hizo valorarlos aun mas y darme cuenta que soy muy afortunada de tenerlos. Soy feliz. 

Regia a mis cuarenta

Lo que fue el 2018

El año se fue y ha llegado el momento de hacer mi recuento. 

Enero: Cumple 39, lo más sencillo del mundo. Mi mamá cocinó para mi una deliciosa birria y estuve con mis hermanos, mis hijos, mis sobrinos y mi esposo. 

Aquí celebrando mis 39 

Febrero, con el ánimo de hacer todos los cambios necesarios para cumplir los propósitos del año 2018.

Marzo, creo que fue un mes definitivo en cuanto a mis propósitos del año, ya que por fin me inscribí al gym. Uno de 24 horas y comencé a ir a las 5 de la mañana, a sentirme bien, a tomar mis jugos verdes y todos esos que ayudan a que adelgaces y te sientas bien.

Abril. Feliz día del niño, lleve a mis dos changoleones a un evento de ciencias y experimentos y creo que la pasaron muy bien. A mis alumnitos les compré unos dulceros muy lindos y tuvimos de todo en el convivio. Hasta hubo un espectáculo de cri cri y Mario Iván se retrato con ellos. 

Mayo
Mes difícil, quizá el más difícil del año. El 12 de mayo me lastime el pie izquierdo, esguince en primer grado que me llevo a estar 2 semanas en cama y a perder todo lo que había ganado a nivel corporal con el ejercicio. Además me desespero mucho estar sin hacer nada, creo que lo único bueno es que hice mi curso en línea de aprendizajes clave que me lo habían encargado del trabajo y que fui al festival de Leo. Antonio y Yeya me cuidaron mucho y mis hijos me apapacharon. 

Junio
Me reincorpore al trabajo pero aun no podía subir escaleras y estaba cojeando, como sea ya en circulación. Pero al ejercicio no volví porque me dolía mi pie. Celebramos el cumple de Mario Ivancito en la playa con sus abuelos. Tuve un cierto enfrentamiento con mis suegros, porque no les parece que viva con Yeya y dicen que debería sentirme muy afortunada de tener a Antonio de pareja. Creo que los dos somos afortunados. También en este mes se cerraron las clases de música y pintura de Leo y Mario Iván. Leo presentó un concierto y Mario Iván una exposición de pintura. 

Julio
Volvimos a la playa pero esta vez para celebrar el cumple de Leo. No hubo muy buen clima, así que nos conformamos con ir al acuario, lo importante es que mi niño la paso muy bien. Termine el ciclo escolar con la noticia de mi evaluación de desempeño. Antonio organizó algunas actividades para los niños, incluyendo una pijamada con todo y fogata, mientras que yo iba a mi curso para el proyecto.

Agosto
Se supone que tenía que hacer todo lo de mi curso antes de volver al trabajo, la verdad es que no hice nada, me la pase disfrutando las vacaciones ( total para eso son) así que comencé el ciclo escolar muy agobiada, lo lindo de este mes fue el cumple de mi hermano Jaime, hizo una fiesta super buena. Leo entró a la primaria y yo deseaba que todo fuera bien. 

Septiembre
Noche mexicana a todo dar, yo presionada con el proyecto de evaluación que nomas no podía concretar y que sabía que tenía que entregar muy pronto. 

Octubre
Mes caótico, feo, con ganas de esconderme al fin del mundo porque tenía que entregar mi proyecto de evaluación. Tuve que pedir ayuda a mi mamá para que me cuidara a los niños y sólo así logre terminarlo. En este mes también comenzaron los niños con las clases de natación. 

Noviembre
Día de muertos, los niños se disfrazaron de calavera y vampiro. En el trabajo presente un performance con mi club de teatro, al principio no nos gusto la idea de tener que impartir clubes, pero trabaje genial con mis niños y el resultado fue bueno. 

Disfrute ese descanso y ese pan de muerto como nunca, porque acababa de terminar el proyecto y de entregarlo. Pero apenas me recuperaba de esa y tuve que hacer mi examen de permanencia en el servicio docente y la mejor parte ( sarcasmo ) es que llegan mis resultados hasta marzo o mayo del 2019. 
Un fin de semana que pase en mi casa de Melchor, me toco que a las 9 de la noche hubo una balacera, eso me entristeció porque este hecho nos hizo decidir a Antonio y a mi que es momento de aceptar que fue una mala inversión y debemos buscar otra casa. 

Diciembre
Fue un mes de reflexión, me llegó la crisis de los 40, me sentí mal porque desde mi perspectiva me doy cuenta que no he logrado nada. No tengo casa, o bueno si, pero no vivo en ella y por ahora estoy con mis padres ( sí!! como adolescente). Eso es material, pero también pensando en que no logre nada con mi cuerpo, respecto a bajar de peso. en fin, la reflexión de que  no he cumplido propósitos no solo del 2018, sino de mucho tiempo. Así que decidí cerrar el año, descansando y comprendiendo la vida como es, dejando de lamentarme y modificando lo que se debe. 
La navidad y el año nuevo rico en familia. Presentación de Mario Iván de nuevo de la pintura. 

Propósitos
1. Rentar casa, ya lo decidimos, aunque es algo de lo que se tiene que encargar Antonio, creo que yo puedo buscar rentar la de Melchor para que se deje de pagar esa hipoteca y utilizar ese dinero para pagar algo en Izcalli. 
2.Me doy cuenta después de muchos años es que si quiero bajar de peso debo ser constante y sobre todo por un estilo de vida, por amar a mi cuerpo y cuidarlo, no por odiarlo como es y lastimarlo sometiendolo a ejercicio y dieta exagerados. 
3.Otro propósito y que por cierto es nuevo, es viajar. 
4. Tener dinero y gastarlo sin remordimiento, procurarme lo que merezco y no dejarme siempre en segundo termino. Saldar deudas pendientes. 
5. Salir a divertirme, con familia, pareja, amigos, etc. al menos una vez al mes. 
6.Leer y escribir. 
Hasta aqui me quedo, como ven sigo viva, digo por si alguien andaba con el pendiente. jajaja
Por todo lo que fue gracias 2018, a todo lo que vendrá sí.