miércoles, 25 de marzo de 2020

La nueva rutina

Me desintegre, tal vez eso necesitaba porque soy muy masoquista que me "partieras la madre", para sacarte de mi corazón de una vez por todas. Comprendí tristemente que me miras como una farsa, capaz de mentir y fingir. He cometido errores pero no soy una mala persona. Eso ya no importa, ni siquiera me conoces. No valoraste lo mejor de mi: mi amor, que te ofrecí auténtica e incondicionalmente. Esta vez ya no hay nada que hacer, ni que decir, porque nos dañaremos aun más si continuamos. Se termino...


Mundo real.
La rutina me ha cambiado mucho desde que comenzó la cuarentena. Más o menos mi vida era así:
4:15 a.m. Levantarme y prepararme
5:00 a.m. Me voy a nadar. Es mi hora de ejercicio. Yeah
6:00 a 8:00 a.m. Preparar niños, bañarme, desayunar, hacer lunch y conducir al trabajo. 
8:00 a 1:00 trabajar
1:00 a 3:30 o 4:00. Regresar del trabajo, verificar que los niños se cambien el uniforme, tender camas y recoger un poco, dar de comer a los niños, comer con ellos y salir corriendo a las actividades artísticas o deportivas de cada uno. También en ese lapso los días Lunes y Miércoles, M. I. recibe terapia en sus piernas, así que en esa hora debo estar con él. 
4:00 a 6:00 actividades, regreso a casa y  baño de los niños.
6:00 a 8:00 hacer tarea y revisar pendientes de mi trabajo. 
8:00 a 8:30 dar de merendar a los niños, lavar trastes, cenar y revisar que no haya pendientes de papelería o falte algo para el lunch de otro día. 
8:30 a 9:00 cambio pañal de la abuela y me preparo mi lunch o termino trabajo de la escuelita. 
9:00 en adelante, convencer a los niños que se duerman y dormir, por fin, dormir. Si me queda pila, leo un poquitin. 

Sábados.
Si deseo hacer ejercicio tengo que levantarme temprano, el gym lo abren a las 8 procuro llegar mas o menos a esa hora para estar de regreso como a las 9:30 o 10:00. 
Preparo a los niños para que se vayan a la clase de doctrina religiosa, les doy de desayunar y los llevo a la iglesia, están allí 2 horas, algunos días también me tengo que quedar yo a la escuela para padres. Si no me quedo aprovecho ese tiempo para bañar a la abuela. 
Después me pongo a lavar, guardar y preparar maleta para que al otro día se los lleve Antonio. 
A las 4:00 van a clases de inglés.  
Domingo.
De nuevo lo del gym, aunque puedo ir más tarde, regreso con los niños, desayunamos y nos vamos a misa de 12:00. 
De regreso se van con su papá y tengo la tarde para mi, también  los martes están con Antonio. Dos tardes a la semana ¡Yeah¡. 

 Mi nueva rutina
No importa tanto la hora que me levante, pero regularmente sucede entre las 6:30 y 7:30. Estoy haciendo ejercicio porque esa es una de mis preocupaciones banales, no quiero recuperar el peso que he logrado perder en el último año, así que estoy brincando en el tumbling, es lo primero que hago en el día, bueno, lo segundo, primero voy a cambiar el pañal a la abuela. 
A las 9:30 ya debo estar al menos bañada porque a esa hora me conecto para aclarar dudas que pudieran surgir a mis alumnos, sólo hasta las 10:00. 
Desayunamos con tranquilidad, un día lavo ropa, otro no, así ni se junta, ni me canso, ni me aburro. 
A las 12:00 me vuelvo a conectar, mientras estoy recibiendo los trabajos de mis alumnos, también envió los de mis hijos que hemos procurado adelantarlos un día antes para que no nos agarren las prisas. 
De sus actividades de los niños sobrevivió el inglés porque es con mi vecina Van, en su casa, así que sólo cruzamos la calle. Hasta el Terapeuta "Don Mateo" va a empezar a venir menos días porque salubridad así se lo indico. 
Comemos alrededor de las 3 o 4, después los niños realizan el trabajo del día siguiente. Los superviso un rato y procuro ponerme a hacer aseo porque  estaba acostumbrada a moverme después de comer así que me siento muy pesada. Mas tarde me pongo a leer y he dejado que los niños usen los dispositivos a libre demanda. Por la noche se bañan, merendamos y se ponen a ver tele, yo vuelvo a leer, escribo o juego con ellos un rato. Duermen tarde, yo trato que descanse mi cuerpo y también mi alma. 


CUT
THE CURE

Si tan solo nunca me hablas
If only you'd never speak to me

La forma en que lo haces
The way that you do

Si tan solo nunca hubieras hablado así
If only you'd never speak like that

Es como escuchar
It's like listening to

Un corazón roto
A breaking heart

Un cielo que cae
A falling sky
El fuego se apaga y la amistad muere
Fire go out and friendship die

Desearía que te sintieras como yo todavía
I wish you felt the way that I still do

Si tan solo nunca me miras
If only you'd never look at me

La forma en que lo haces
The way that you do

Si tan solo nunca te vieras así
If only you'd never look like that

Cuando yo te miro
When I look at you

Veo cara como piedra
I see face like stone

Ojos de hielo
Eyes of ice
Boca tan dulcemente contando mentiras
Mouth so sweetly telling lies

Desearía que te sintieras como yo todavía
I wish you felt the way that I still do

La forma en que todavía lo hago
The way that I still do

Pero tu no
But you don't

Ya no te sientes
You don't feel anymore

Ya no te importa
You don't care anymore

Todo se ha ido
It's all gone


lunes, 23 de marzo de 2020

Oficialmente para mi, día 2 de mi cuarentena

El viernes aun fui a trabajar, y el sábado lleve a los niños a jugar a casa de sus amigos, así que hoy es el segundo día de encierro. 
Ayer decía que todo se pone en su sitio. hoy la vida me demuestra que así es. Son las lecciones que da el universo, que casi siempre son muy duras, es un aprendizaje en el que no se aceptan errores porque estos cuestan muy caros. 
En un ir y venir de emociones, entre un "te amo" y un "te odio" hay una pequeña línea que se cruza muy pero muy fácilmente. Entiendo lentamente, tengo que pensar mucho, no soy muy lista, me tienen que explicar con manzanas como a los niños, o quizá no entiendo porque no quiero entender porque soy una persona muy aferrada a mis ideas y a lo que soy. 
Es difícil que una persona cambie, tal vez por más esfuerzos que haga por evolucionar, no cambiare o lo haga cuando sea demasiado tarde, cuando este postrada en una cama como mi abuela dependiendo de la caridad de otros. 
Lo importante aquí es entender que no soy una persona amada, al menos no por la persona que yo amo. Creo que me aguantó muchas, que creyó que yo cambiaría y que por eso nos dimos oportunidades aunque veíamos que el barco se hundía, yo navegaba y sacaba el agua. Navegaba contra corriente, deseando que todo estuviera bien. Quisiera ser buena conductora, llegar, tocar la puerta,  y sin importarme nada darle un gran beso y pedirle que olvide todo su enojo,  que me haga el amor y después me abrace y yo me pueda recargar en su pecho. 
Que me acepte, así como soy, con mis enojos, impulsos y tristezas. Sin embargo allí esta el problema yo soy quien soy, por mas que logrará transformarme a ser mejor, mi esencia por muy mala o buena que sea siempre sera la misma. Además tenemos que seguirnos viendo por mucho que le moleste mi presencia. 
Hoy decretó el gobernador que se cierran espacios públicos, sólo permanecerán los establecimientos de alimentos y medicamentos, si nos toma por sorpresa y no podemos salir más y nos multan como esta sucediendo en España, entonces se acabaron las posibilidades de vernos. 
Se acabo todo. 

domingo, 22 de marzo de 2020

Poniendo orden

En un par de meses se cumplirá un año que Antonio se fue. Hemos pasado por muchos altibajos, pero creo que no es necesario continuar esperando lo inevitable: el divorcio. He pasado días reflexionando y poniendo las cosas en su lugar y a cada persona donde le corresponde, el sitio de Antonio es mi ex esposo, así que debo dar forma a eso. Hoy hable con él, trate de ser pacífica y comprensiva pero en definitiva creo que tristemente no volveremos a ser amigos. 
Respecto a la casa no quiere dejar de vivir allí pero tampoco esta en la posibilidad de pagarla, al mismo tiempo dice que será su casa de fin de semana porque su tirada es irse a otro estado y la conservara para ver a los niños sábados y domingos. Al final me dijo que mejor siempre si se vendiera. 
El otro punto que tampoco pudo quedar esclarecido es el de la pensión de los niños, le parece que todo el peso lo llevara él, cuando yo me asesore y sólo le estoy pidiendo lo justo. Le digo que entonces les de lo que pueda y yo me las arreglare  para que no les falte nada, pero se molesto. Creo que lo que realmente desea es seguir sin una responsabilidad legal, cubriendo gastos pequeños que salgan de los niños, pagando las actividades artísticas, trayendo algo de comida de vez en cuando y sin que se le pida nada más.  
Debo aceptar que esta es la primera vez que yo le exijo algo, durante todo el tiempo casados yo me encargue de los niños, fue como hasta hace unos tres años que yo le pedí que él cubriera algunos gastos pero con mucho tiento porque siempre sentí que era mi responsabilidad. 
Me percato tristemente que mi vida ha sido así, no he logrado un patrimonio aunque llevo casi 20 años trabajando muy fuerte. Cuando estaba soltera buscaba satisfacer las necesidades materiales de otros antes que las propias, ayudando a mis padres, a mis hermanos, a mis amigos, a la compañía de teatro. Crecí viendo como mi papá hacía menos a mi mamá por el hecho de que él pagaba las cuentas. Así que si algo tenía claro era que yo iba a llevar los pantalones porque no deseaba que ningún hombre me humillara. De modo que cuando me case me fui del otro extremo, quería darle todo a Antonio y a mis hijos, no me importo trabajar en tres empleos mientras estaba embarazada de Leo y que mi esposo no trabajara. Creí que así tenía que ser, Antonio era buen hombre, me doy cuenta que le hice un daño al no permitirle madurar y encargarse de una familia. Ahora que quiero que lo haga ya es tarde. Se que debo darle todo a mis hijos pero también estoy pensando en mis proyectos personales. Quiero pagar mi doctorado, el siguiente año buscar un lugar para vivir con mis hijos e irme de una vez por todas y para siempre del hogar de mis padres. Lamentablemente pensé que podía hacerlo sola pero me temo que no es así y necesito que Antonio me ayude. Aunque me llame ventajosa e injusta. 
Ojalá todo se solucione de la mejor manera para los niños. Al menos con A.B. se arreglaron las cosas para bien, estamos en "amor y paz". De hecho hace poco me atreví a darle un consejo sobre un bien que ha concluido de pagar y que esa ganancia la entrega integra a su mamá. Debido a su juventud me sentí con la confianza de decirle que no permita que le pase lo mismo que me sucedió a mi, que vea un poco más por su persona y después por su familia. No es porque quiera que me de a mi el dinero, pero como un principio de abundancia, debemos ver resultado monetarios de nuestros esfuerzos, porque si no es así terminas viviendo en la desilusión, al menos así me paso a mí.Espero que no le pase a nadie más porque es triste. 


viernes, 13 de marzo de 2020

Desamor

Alguien me dijo que es mejor dar que recibir. ¿Esto aplica en el amor? Creo que si, porque la sensación de amar es maravillosa. Me gusta procurar a alguien, abrir los ojos y mandarle un mensaje de "buenos días, que tu día sea maravilloso" y al anochecer el mensaje de "bonita noche, que descanses". Tener alguien con quien compartir tristezas y alegrías, alguien en quien confiar. La parte física también es importante, besar, abrazar, hacer el amor, acariciar, sí acariciar su cabello o sus bellas manos. Hasta tal punto que llegas a disfrutar esta situación de que la persona amada "se deje querer". 
Luego viene la otra cuestión ¿Eso es justo? ¿Lo merezco? Amar pero que no me amen. Y la respuesta es no. Porque quiero que alguien me ame. Si esa persona a la que yo amo no me ama quizá es porque no es por allí el camino. De ambas partes. 
Estoy cansada, sólo quiero cerrar los ojos y abrazarme fuerte de mis hermosos hijos. 

domingo, 1 de marzo de 2020

Así de extraño

Hola a todos, ¿me extrañaron? yo si mucho. Ya vamos para el tercer mes del año que rápido. Aun no logró concretar o comenzar con los propósitos de este 2020. Estoy un poco estancanda en el peso, aunque le sigo echando ganitas, lo del divorcio esta parado y no he podido ahorrar nada para el doctorado.Pero lo que realmente me ha agobiado estos meses son cuestiones del corazón. 
Debo decir que casi cada semana me siento triste, dos días, los martes y los domingos. Sí, los días que los niños se van con Antonio. Este año me emocione, creí que todo con A. B. sería miel sobre hojuelas, es cierto que lo empezamos un poco accidentado, pero tenía la certeza que el amor todo lo vence, sin embargo no fue así. 
Los martes se han convertido en días de peleas. celos, enojo, malos entendidos, etc. Si no es de un lado es del otro, y el domingo un poco de añoranza de nostalgia y de depre. 
Y es aquí donde hago una pausa. mi cabeza entiende una cosa y mi corazón siente otra. Es un círculo vicioso pelea- reconciliación. El problema es que las peleas cada vez son más hondas y las reconciliaciones menos dulces. A.B. ha llegado al punto de sentir que me odiara tarde que temprano y yo no pretendo llegar a eso. 
Aunque con Antonio queda claro que solo somos los papás de M.I. y Leo. Él desea estar conmigo, yo deseo estar con A.B. y A.B. me dejo claro que desea estar con otras personas. Así de absurda y extraña es la vida. Quizá siempre perseguimos a alguien con el corazón y la mente y alguien nos persigue a nosotros. El eterno juego. 
Ahora lo escribo muy tranquila y lo miró objetivamente pero he tenido que llorar mucho para llegar a esta paz y estas conclusiones.
Con Antonio hay una cordialidad inexplicable antes los ojos de todos, sobre todo para A.B. que piensa que volveremos a estar juntos. 
Y con A. B. hay una pausa que aunque yo la sugerí no fue mi deseo, sino su necesidad. Ayer mismo salió con alguien, sentí un vuelco en el estómago, pero al final yo acepte que probara. 
Pensando que venimos a este mundo a ser felices y si yo no soy su felicidad tiene el derecho de buscarla en otro lado. 
Si así fuera, esta vez si me voy a tomar un respiro para "mi soledad y yo" como dice Sanz. Tenemos un plazo, el 10 de marzo, para que pruebe lo que tenga que probar  y yo reflexione sobre como enderezar mi corazón  y mi forma de relacionarme emocionalmente. Un día A.B. me dijo que algunas parejas deben estar separadas aunque se amen, si ese es nuestro caso, lo asumiré con tristeza pero con valor. 
Entrada corta, espero tener mejores noticias en la próxima. Saludos y besos a todos.