Mamá VS Mujer

El otro día planeábamos una salida familiar para ir a un balneario y se me ocurrió decir que porque no lo hacíamos entre semana y mi hermana me dijo y Carlos( su esposo) y Gon ( mi hermano)? Dije, cierto. Entonces mi hermano me dijo; No porque tu estés sola, sola como pendeja significa que todas lo estén. Auch, sólo le conteste: -Yo siempre he estado sola con mis hijos, así que estoy acostumbrada. 

Hoy reflexiono en sus palabras y en lo que será mi vida de ahora en adelante. Tengo dos hijos, eso es muy fuerte para cualquier persona que se enamorara de mí. Aunque fuera un amor profundo, porque si fuera así, sentiría culpa por quitar tiempo a los niños. Y si me encontrará con una persona un poco más egoísta, entonces ni se me acercaría porque nadie quiere esa responsabilidad. 

Creo que se es madre y se deja de ser mujer, no hay modo de compaginar mi tiempo y el de una pareja. Los niños son muy demandantes, sobre todo Leo, desde que su papá se fue siente una necesidad de estar pegado a mi a todas horas, supongo que es normal, tiene miedo a que yo también me vaya. Pensar en un futuro, vivir con alguien, situación que aunque me duela es difícil porque aunque ahora se que elegiría a una buena persona que me amara completa, es decir con mis hijos que son una extensión de mí, pero  ¿y ellos? ¿se adaptarían?. Aunque Antonio se fue hace casi 3 meses, nosotros ya teníamos solos 2 años, los niños prácticamente lo veían dormir y a lo más convivían con él unas pocas horas a la semana. Ahora lo ven más. Dos días a la semana. 

Somos Leo, Mario Iván y mamá un triángulo, un equipo, la persona que se integre a este equipo para formar un cuadro tendría que hacer un gran esfuerzo, o quizá un enorme sacrificio. Soy yo, Jova, la mamá, pero también soy una mujer con deseos de tener una pareja, de estar todo el tiempo con esa persona y que eso no signifique abandonar ni descuidar a mis hijos. ¿Alguien me amará así? ¿Alguien aceptara compartirme con dos hombrecitos? ¿Los podrán amar como me amen a mí? O simplemente mi tiempo de pareja "estable" ya pasó. Estos pequeños, también son de Antonio, así que la persona que llegue debe comprender que siempre estaremos ligados por los niños. Quizá es pronto para pensar en todo esto. 

Soy un combo, una hamburguesa que ya tenía incluida las papas y el refresco. Ni modo. 

Bienvenida la soledad. Snif.

A U S E N C I A

A costumbrarme a estar sin ti, no es
U n asunto sencillo porque 
S iento el vacío en mi corazón mientras
E l mundo sigue girando y yo levito en él 
N o hay comunicación, sólo incertidumbre
C ómo estarás, qué haces, ¿piensas en mi?
I nevitablemente yo si te pienso y te sueño.
A hora  a esperar, siempre esperar lo mejor.

Atrapada en mis letras.

Alejarse de lo que uno ama no es nada agradable, de verdad que yo amo escribir. Pero abandonar tanto mi blog ahora parece que no es por decisión propia, soy una prisionera de mis letras. Antonio  ( si aquel que me ha engañado tres veces) se metió a lo más íntimo de mí. Mi diario, mi blog, lo que soy en lo más profundo de mi sentir. Argumenta que gracias a eso se entero que yo tengo una pareja, interpretación vaga de mis letras. Yo tampoco entiendo sus letras, sus canciones son una metáfora que en cualquier caso no van dirigidas a mi. Creo que escribimos para un desahogo personal, si alguien se siente aludido es por su propio fantasma. Si alguien de mis queridos lectores sabe como puedo evitar que él me deje en paz también por aquí se lo voy a agradecer, quiero ser libre en todos los sentidos. Incluso aquí. Por lo pronto tengo que cuidar lo que escribo porque él esta husmeando, tratando de encontrarme culpas para calmar las propias. Y mientras no este divorciada todo es incierto y ambiguo. En fin, ya no se ni en que etapa del duelo vivo, voy de una a otra. Pero bueno hoy es cumple de Leo y todo debe ser maravilloso. 

Último mensaje para ti Antonio por si sigues por aquí, entendí, tu también hazlo. Pero no metiéndote en mis cosas, sino a partir de la reflexión de tus propios actos. Yo ya no estoy en deuda contigo, he dado demasiado.

A mis lectores, gracias y espero volver pronto aunque sea con palabras cortas y seguras. 

Se que te arrepentiras

Escribir es una de las cosas que mejor me hace sentir. El desahogo que siento es tan maravilloso que podría rescatarme una y otra vez. Hoy quiero escribir, quiero contar una historia con un triste final que para mi es feliz. 

Después de mucho soportar las migajas de amor de Antonio hace un mes decidí hablar con él de como me sentía y de que quería separarme. Me entere que seguía viendo a la cara de sapo a pesar de que hace dos años me prometió que no. Y además insistió en que su relación con ella es solo laboral.  También me entere que tiene un año sin pagar la hipoteca y bueno ya el hecho de no saber nada de su trabajo o su vida era suficiente razón. 

Todo lo negó, a pesar de tener un papel que decía mostraba su adeudo de la casa. Me dijo que el tampoco se sentía bien. Y entonces le sugerí que nos separáramos. Acepto y no quiso intentarlo más. Fui muy buena con él, porque a pesar que no tenía derecho a estar en una casa que no paga, le permití que se fuera para allá. La verdad lo hice por los niños, porque quiero que tengan un espacio confortable donde estar y como quedamos en que estarían dos días a la semana con él, pues me pareció lo mejor en ese momento.

Hablamos con los niños, pero también ha sido difícil para ellos porque se que guardan la ilusión de que estemos juntos de nuevo. Supongo que es normal. 

Después me sentí muy aliviada, debo reconocer que no lo extrañe como la otra vez ( hace 5 años) que nos separamos, cuando según él necesitaba estar solo pero no lo estaba. 

Luego vinieron los mensajes con doble sentido, con un tinte sexual como para medir terreno y saber si por allí yo estaría disponible. Los halagos falsos cuando me veía , "que guapa te ves" "ese vestido me trajo recuerdos" y cosas así que la verdad no venían al caso. 

Pues yo extrañada pero tranquila, siguiendo con mi vida y la de mis hijos. Mi nueva vida donde mi amor propio supera al que tenía por él. 

Todo bien y acostumbrándome, el divorcio estaba en pausa. 

Pero hoy todo cambio. Una persona lo vio el jueves entrar tomado de la mano a la plaza de San Miguel, si, aquella que esta tan cerca de mi trabajo, donde todo mundo lo ubica como el esposo de la maestra Jovana. Y donde por supuesto también algún compañerito de mis hijos pudo verlo. Porque digo, a mi nunca me ha importado el que dirán, pero cualquier cosa que pueda molestar a mis hijos, si me importa y mucho. 

Así que hoy que vino por mis niños me decidí a hablar con él y decirle que lamentaba mucho que cuando hablamos no fuera sincero conmigo ya que yo si lo fui con él. El lo negó, ja, ja. En serio? dice que no tiene una relación. Como se lo dije, el tener relaciones sexuales con alguien por dos años, tomarla de la mano, salir, hablar, o sea, eso es una relación, aunque sea de amantes pero es una relación. De verdad que su mitomanía y su estupidez han alcanzado niveles inesperados. Me enoje tanto, porque sea tan mentiroso y tan imbécil. 

Así que lo más conveniente para todos es agilizar lo del divorcio. Para él porque pues ya así esta libre para estar con su cara de sapo. Para mí porque finalmente quedaría resuelta la parte económica y por primera vez se convertirá en un padre proveedor de sus hijos. Además de que se podrá vender la casa y con lo que me den quizá pueda dar el enganche de otro lugar para un nuevo comienzo con mis hijos. Para los niños incluso, porque además de quedar todo estipulado respecto a las visitas, pues será doloroso pero comprenderán que la separación con su papá es definitiva y dejarán de guardar falsas esperanzas de algo que no va a suceder. 

Y lo que sigue para mi, estoy segura que serán puras cosas buenas, como se lo dije: Yo estoy tranquila porque siempre actúe bien e hice hasta lo impensable por esta relación, respecto a él, pues espero que este bien, porque es el papá de mis hijos. Así que, esta relación tóxica a quedado atrás.

De ahora en adelante a ser feliz con un amor bonito. 

Bicho raro

Caminando por San Marcos, 

observaba a la gente andar 

y los iba calificando 

por su porte al caminar. 

Me di cuenta de algo 

que me hace singular.

Me gustan los hombres delicados

y las mujeres que por chico pueden pasar.

Y a ti ¿que te hace ser singular?

ja, ja.

Un beso robado

Hacia un mes que compartían el desayuno del mismo tenedor y bebían del mismo vaso. Todo fue tan rápido que no pudieron detener el espiral que les envolvía y daba vueltas. De colegas de trabajo  saltaron a una gran amistad, después los gustos afines y una atracción reprimida de tiempo atrás por miedo a las críticas y la censura. Todo comenzó con un par de copas de más, esa misma tarde un beso inesperado, fugaz, robado, deseado desde hace muchos meses atrás. 

Día 1: 

Exactamente a las 12 de la noche, los mensajes de amor cambiaron abruptamente, el plazo se había cumplido. Deseos y agradecimientos que en momentos de dolor no sirven para nada. El adiós que llega de repente, que no se espera, sobre todo cuando horas antes habían disfrutado su amor a plenitud. Solo le quedaba recordar su cabello que regularmente llevaba en una coleta, con dos pequeñas trenzas en los extremos. Tanta belleza  y juventud reflejadas en un cabello tan suave  y lacio , tal y como era su favorito. 

Dreams

Dicen que la vida es un ir y venir de emociones, sentimientos y vivencias, pero sobre todo de aprendizaje. Pero yo no he aprendido nada. Sigo cometiendo los mismos errores, una y otra vez. Quizá muy en el fondo de mi corazón nunca alcance a amarme con la misma capacidad que soy capaz de amar a otra persona. Por eso he caído de una relación tóxica, a otra y a otra. Ahora mismo estoy inmersa en una, con la necesidad de escapar, pero sin el valor de hacerlo. Ayer salí con viejos amigos y uno de ellos me decía que la indiferencia también es un tipo de violencia en la pareja. También el que las cosas nunca han sido parejas como el nombre lo dice, que siempre he sido yo la que lucha por mantener el hogar y la relación,  creo que es otro tipo de abuso. Pero parece tan difícil salir de una situación que yo misma he provocado, sobre todo después de 10 años de mi vida en los que la costumbre y el confort mismo parecen los mejores aliados. 

¿Y después ? ¿que sigue?. encontrar lo mismo, a una persona que le parezca una pendeja y dejada. Parece la historia de mi vida, repetida una y otra vez. 

La persona de la que realmente me quiero enamorar es de Jova, de verdad quiero mirarme al espejo y decir - Venga guapa que bien estas hoy y mandarme un gran beso con sabor a admiración. 

Me siento como si me hubieran arrojado a un hoyo de muchos metros y solo alcanzará a ver la luz pero sin lograr acercarme a ella. Allí esta el reto, dejar de llorar y empezar a escalar hasta lograr salir y después seguir y seguir, llegar al momento en que mi pecho deje de doler y las lágrimas se hayan secado por el golpeteo del viento en la cima de la montaña. 

Las ilusiones y el corazón se me rompen pero debo comprender que la soledad es buena compañera. Puedo recuperar el sueño, el apetito, mi lectura de abundancia y todo lo  que se pierde cuando uno se enamora locamente. 

Dicen que amar es una decisión, pero dejar de amar eso no creo que sea tan fácil de conseguir, sobre todo cuando es un sentimiento tan fuerte y puro. 

No queda mas que soñar, dormir, tan profundo que cuando vuelva a abrir los ojos, todo se vea diferente y la función comience de nuevo, ahora conmigo como protagonista.