Un beso robado

Hacia un mes que compartían el desayuno del mismo tenedor y bebían del mismo vaso. Todo fue tan rápido que no pudieron detener el espiral que les envolvía y daba vueltas. De colegas de trabajo  saltaron a una gran amistad, después los gustos afines y una atracción reprimida de tiempo atrás por miedo a las críticas y la censura. Todo comenzó con un par de copas de más, esa misma tarde un beso inesperado, fugaz, robado, deseado desde hace muchos meses atrás. 

Día 1: 

Exactamente a las 12 de la noche, los mensajes de amor cambiaron abruptamente, el plazo se había cumplido. Deseos y agradecimientos que en momentos de dolor no sirven para nada. El adiós que llega de repente, que no se espera, sobre todo cuando horas antes habían disfrutado su amor a plenitud. Solo le quedaba recordar su cabello que regularmente llevaba en una coleta, con dos pequeñas trenzas en los extremos. Tanta belleza  y juventud reflejadas en un cabello tan suave  y lacio , tal y como era su favorito. 

Dreams

Dicen que la vida es un ir y venir de emociones, sentimientos y vivencias, pero sobre todo de aprendizaje. Pero yo no he aprendido nada. Sigo cometiendo los mismos errores, una y otra vez. Quizá muy en el fondo de mi corazón nunca alcance a amarme con la misma capacidad que soy capaz de amar a otra persona. Por eso he caído de una relación tóxica, a otra y a otra. Ahora mismo estoy inmersa en una, con la necesidad de escapar, pero sin el valor de hacerlo. Ayer salí con viejos amigos y uno de ellos me decía que la indiferencia también es un tipo de violencia en la pareja. También el que las cosas nunca han sido parejas como el nombre lo dice, que siempre he sido yo la que lucha por mantener el hogar y la relación,  creo que es otro tipo de abuso. Pero parece tan difícil salir de una situación que yo misma he provocado, sobre todo después de 10 años de mi vida en los que la costumbre y el confort mismo parecen los mejores aliados. 

¿Y después ? ¿que sigue?. encontrar lo mismo, a una persona que le parezca una pendeja y dejada. Parece la historia de mi vida, repetida una y otra vez. 

La persona de la que realmente me quiero enamorar es de Jova, de verdad quiero mirarme al espejo y decir - Venga guapa que bien estas hoy y mandarme un gran beso con sabor a admiración. 

Me siento como si me hubieran arrojado a un hoyo de muchos metros y solo alcanzará a ver la luz pero sin lograr acercarme a ella. Allí esta el reto, dejar de llorar y empezar a escalar hasta lograr salir y después seguir y seguir, llegar al momento en que mi pecho deje de doler y las lágrimas se hayan secado por el golpeteo del viento en la cima de la montaña. 

Las ilusiones y el corazón se me rompen pero debo comprender que la soledad es buena compañera. Puedo recuperar el sueño, el apetito, mi lectura de abundancia y todo lo  que se pierde cuando uno se enamora locamente. 

Dicen que amar es una decisión, pero dejar de amar eso no creo que sea tan fácil de conseguir, sobre todo cuando es un sentimiento tan fuerte y puro. 

No queda mas que soñar, dormir, tan profundo que cuando vuelva a abrir los ojos, todo se vea diferente y la función comience de nuevo, ahora conmigo como protagonista. 

Quiero que me trates suavemente

Desde hace tiempo quería escribir porque me he sentido muy bien conmigo misma, sin embargo los grandes cambios acarrean grandes catarsis y hoy me siento en una de ellas. 

¿Alguna vez han sentido que despiertan un buen día y diez años de su vida se fueron volando?, años en los que dejaste de ser tu. Es como si alguien hubiera tomado mi personaje y yo miraba como espectador. 

Se que en algún lugar todas las almas estamos reunidas y allí pides a otros como tu que participen en esta gran obra de teatro que se llama vida. Algunos tendrán personajes secundarios, otros solo serán el dentista que te saco una muela pero todos estamos conectados desde antes. Nada es casualidad. 

Siento que me perdí del amor no sólo diez años, quizá 20 quizá toda la vida he estado perdida, buscando entre las sombras esa sensación tan placentera que dicen que se llama amor. 

El amor más puro que he sido capaz de profesar es el que siento por mis hijos, así mismo he recibido el de mis padres. 

Pero ¿que hay del otro? ese que hace que se te erice la piel con tan solo pensar en esa persona, que hace que no puedas dejar de soñar con su cuerpo,  su rostro,  sus labios, su sexo, en todo su ser. Y que al dejar de besarse o abrazarse aun sigas sintiendo sus labios y su cuerpo y cada que cierres los ojos lo puedas volver a sentir. 

Que te hace ser mejor ser humano y ver el mundo con toda su magia. Y agradecer que tienes a alguien cerca y que posees la capacidad de amar con tanta pasión y ternura al mismo tiempo. 

Yo quiero eso en mi vida, quiero dejar de sufrir, dejar de recibir migajas de amor, de suplicar amor. No quiero vivir con un corazón reparado, quiero un corazón pleno que se acelere cuando el  ser amado este cerca,  que quiera salirse del pecho porque el espacio no le es suficiente para tanta emoción. 

Quiero vivir, quiero dejar de morir un poco todos los días, con el hastío de la rutina y las ganas apagadas. 

Quiero que me toquen con pasión, que rían conmigo, que me escuchen cantar en italiano, que me besen y me abracen con tanto amor, que no me quede mas que caer rendida. 

Quiero que me digan palabras dulces al oído, que me acepten como soy, que pueda ser libre, pero que en el fondo sea cautiva de ese querer. 

Sólo quiero un amor bonito. ¿es mucho pedir?

San Miguel de Allende

Previamente: 

Bren: Oye, contacte a Eli ( amiga de la infancia de ambas) y en diciembre vendrá a México (hace años que le perdimos la pista). Estará en San Miguel de Allende. Vamos?

Yo: Si me gustaría pero pues... vayamos al hotel más económico que nos sugiere Uli ( hermano de Eli).

Bren: No te preocupes por eso, yo pago el hotel y tu las comidas y la gasolina. 

Reserve del 2 al 5 de enero. Irás sola?

Yo: Creo que sí 

Día 1 ( 2 de enero):

Nos fuimos como a la 1:00 de la tarde. Con mucho gusto de tener tanto tiempo para platicar con mi amiga Bren de toda la vida, pero también con el nervio de viajar sola, sin niños y sin marido. 

Llegamos al hotel, nos instalamos y salimos a buscar comida. 

Afuera del hotel

San Miguel ( Guanajuato ) es un lugar hermoso (ideal para vivir si no fuera por el frío), seguro, con arquitectura colonial, lleno de extranjeros ( después me entere que conviven 60 nacionalidades), comida rica, pero eso sí caro.

Comimos en un lugar italiano, unos rabioles muy malos por cierto y un sandwich con ensalada. Caminamos por el jardín central que estaba bellamente iluminado, compramos café y té y volvimos al hotel a dormir plácidamente. 

En el lugar italiano

En el jardín

Día 2 ( 3 de enero)

Por fin después de tres décadas veríamos a Eli, las tres eramos grandes amigas, pero el destino quiso que Eli hiciera su vida en otro lado. Ahora vive en San Francisco y tiene un esposo y dos bellos hijos.  

Fuimos a desayunar a un lugar super cool que nos recomendaron. El desayuno delicioso aunque tuvimos que esperar una hora para entrar. Platicamos de las intenciones de Eli y su papá de querer encandilar a Brenda con Uli, porque Uli iba a ser nuestro guía de turismo ya que vive en San Miguel y la familia de Eli en Celaya. 

Desayuno de lujo

Para no hacer el relato mas largo, vimos a Eli en el parque por eso de las 2 y después nos fuimos a comer a una cantina ( la primera). Me dio mucho gusto verla, como llevaba a sus dos pequeños no pudimos platicar como hubiéramos querido pero como sea fue lindo recordar nuestra infancia, venía acompañada de su hermano Angel y de una amiga suya que es algo así como su niñera. Así que eramos una bandota. A mi me preocupaba pagar tanta cuenta, afortunadamente pago Ángel. Allí me tome una cerveza y Bren dos margaritas y comí tacos de pescado. 

De derecha a izquierda. Arthur (hijo de Eli), Alma (amiga de Eli), Yo, Bren, Eli (cargando a Juli), junto a Bren, Ángel (hermano menor de Eli) y al frente Uli ( hermano mayor de Eli)

Los niños empezaron a estar molestos así que nos movimos a un café a todo lujo por supuesto. 

Después del café, Eli se tuvo que regresar a Celaya, y quedamos de ir al siguiente día. Nos quedamos sólo con Uli y nos fuimos a otro lugar, una terraza maravillosa super lujosa ( la familia de Eli es adinerada). Uli pidió mezcal para los tres, pero la verdad se lo dí a Bren porque se me hizo muy fuerte. Me tomé un trago que se llama carrijo, charlamos rico y cenamos mejor, probé los escamoles (hueva de hormiga), unos buenos tacos de camarón y tostadas de atún. 

Estuvimos en la terraza como hasta las 10 de la noche y de allí a la cantina no. 2. Allí Bren y Uli hablaron de que los querían encandilar para que se hicieran pareja, pero por lo que él nos platico pues no le interesaba andar con nadie. Ellos siguieron bebiendo  mucho tequila, yo ya nada, la verdad es que ya no me gusta emborracharme y sentirme mal. 

Cantina no. 2

En la cantina siguiente, no. 3, que se llamaba la cucaracha, llegamos porque nos corrieron de la otra ( no piensen mal, ya iban a cerrar) y allí comenzó todo lo inolvidable del viaje. Estaba rodeada de cuadros, Bren y Uli se fueron a apreciarlos pero cuando menos lo esperaba ya estaban besándose, yo pues no entendía que onda.

Foto tomada a altas horas de la madrugada, celebrando mis 40 años anticipadamente. 

 Pero al final se pelearon y mejor nos fuimos de allí. Bren iba furica y con trabajos caminaba, pero por fin llegamos al hotel y se me puso super enferma y triste. Una borrachera de miedo. 

Día 3 ( 4 de enero)

Cruda moral y física pero yo asustada porque Bren no podía mover su brazo izquierdo, pensé que si dormíamos y comíamos chido se le pasaría, pero no fue así. De modo que mejor nos quedamos en el hotel, sólo salimos a comer y a cenar. Estuvimos descansando, platicando en la alberca y y yo para relajarme totalmente me regale un masaje muy rico. 

Día 4 ( 5 de enero)

Ese día nos regresábamos a casa, pero también era mi cumple no. 40. Desayunamos con Uli en el hotel y el muy barbajan le recordó a Bren lo que había pasado en la borrachera ( que caballeroso verdad?) porque pues ella no se acordaba de nada. Pero bueno, así son algunos hombres. Después de desayunar estuvimos comprando algunas chacharas y emprendimos el camino de regreso. 

La verdad es que la pase muy bien, lo único malo fue lo de la mano de Bren que hasta hoy no esta del todo bien, pero por lo demás fue muy emocionante probar cosas nuevas y recuperarme un poco como persona. Además de pasar parte de mi cumple de una manera diferente. Estar alejada de los niños y de Antonio me hizo valorarlos aun mas y darme cuenta que soy muy afortunada de tenerlos. Soy feliz. 

Regia a mis cuarenta

Lo que fue el 2018

El año se fue y ha llegado el momento de hacer mi recuento. 

Enero: Cumple 39, lo más sencillo del mundo. Mi mamá cocinó para mi una deliciosa birria y estuve con mis hermanos, mis hijos, mis sobrinos y mi esposo. 

Aquí celebrando mis 39 

Febrero, con el ánimo de hacer todos los cambios necesarios para cumplir los propósitos del año 2018.

Marzo, creo que fue un mes definitivo en cuanto a mis propósitos del año, ya que por fin me inscribí al gym. Uno de 24 horas y comencé a ir a las 5 de la mañana, a sentirme bien, a tomar mis jugos verdes y todos esos que ayudan a que adelgaces y te sientas bien.

Abril. Feliz día del niño, lleve a mis dos changoleones a un evento de ciencias y experimentos y creo que la pasaron muy bien. A mis alumnitos les compré unos dulceros muy lindos y tuvimos de todo en el convivio. Hasta hubo un espectáculo de cri cri y Mario Iván se retrato con ellos. 

Mayo
Mes difícil, quizá el más difícil del año. El 12 de mayo me lastime el pie izquierdo, esguince en primer grado que me llevo a estar 2 semanas en cama y a perder todo lo que había ganado a nivel corporal con el ejercicio. Además me desespero mucho estar sin hacer nada, creo que lo único bueno es que hice mi curso en línea de aprendizajes clave que me lo habían encargado del trabajo y que fui al festival de Leo. Antonio y Yeya me cuidaron mucho y mis hijos me apapacharon. 

Junio
Me reincorpore al trabajo pero aun no podía subir escaleras y estaba cojeando, como sea ya en circulación. Pero al ejercicio no volví porque me dolía mi pie. Celebramos el cumple de Mario Ivancito en la playa con sus abuelos. Tuve un cierto enfrentamiento con mis suegros, porque no les parece que viva con Yeya y dicen que debería sentirme muy afortunada de tener a Antonio de pareja. Creo que los dos somos afortunados. También en este mes se cerraron las clases de música y pintura de Leo y Mario Iván. Leo presentó un concierto y Mario Iván una exposición de pintura. 

Julio
Volvimos a la playa pero esta vez para celebrar el cumple de Leo. No hubo muy buen clima, así que nos conformamos con ir al acuario, lo importante es que mi niño la paso muy bien. Termine el ciclo escolar con la noticia de mi evaluación de desempeño. Antonio organizó algunas actividades para los niños, incluyendo una pijamada con todo y fogata, mientras que yo iba a mi curso para el proyecto.

Agosto
Se supone que tenía que hacer todo lo de mi curso antes de volver al trabajo, la verdad es que no hice nada, me la pase disfrutando las vacaciones ( total para eso son) así que comencé el ciclo escolar muy agobiada, lo lindo de este mes fue el cumple de mi hermano Jaime, hizo una fiesta super buena. Leo entró a la primaria y yo deseaba que todo fuera bien. 

Septiembre
Noche mexicana a todo dar, yo presionada con el proyecto de evaluación que nomas no podía concretar y que sabía que tenía que entregar muy pronto. 

Octubre
Mes caótico, feo, con ganas de esconderme al fin del mundo porque tenía que entregar mi proyecto de evaluación. Tuve que pedir ayuda a mi mamá para que me cuidara a los niños y sólo así logre terminarlo. En este mes también comenzaron los niños con las clases de natación. 

Noviembre
Día de muertos, los niños se disfrazaron de calavera y vampiro. En el trabajo presente un performance con mi club de teatro, al principio no nos gusto la idea de tener que impartir clubes, pero trabaje genial con mis niños y el resultado fue bueno. 

Disfrute ese descanso y ese pan de muerto como nunca, porque acababa de terminar el proyecto y de entregarlo. Pero apenas me recuperaba de esa y tuve que hacer mi examen de permanencia en el servicio docente y la mejor parte ( sarcasmo ) es que llegan mis resultados hasta marzo o mayo del 2019. 
Un fin de semana que pase en mi casa de Melchor, me toco que a las 9 de la noche hubo una balacera, eso me entristeció porque este hecho nos hizo decidir a Antonio y a mi que es momento de aceptar que fue una mala inversión y debemos buscar otra casa. 

Diciembre
Fue un mes de reflexión, me llegó la crisis de los 40, me sentí mal porque desde mi perspectiva me doy cuenta que no he logrado nada. No tengo casa, o bueno si, pero no vivo en ella y por ahora estoy con mis padres ( sí!! como adolescente). Eso es material, pero también pensando en que no logre nada con mi cuerpo, respecto a bajar de peso. en fin, la reflexión de que  no he cumplido propósitos no solo del 2018, sino de mucho tiempo. Así que decidí cerrar el año, descansando y comprendiendo la vida como es, dejando de lamentarme y modificando lo que se debe. 
La navidad y el año nuevo rico en familia. Presentación de Mario Iván de nuevo de la pintura. 

Propósitos
1. Rentar casa, ya lo decidimos, aunque es algo de lo que se tiene que encargar Antonio, creo que yo puedo buscar rentar la de Melchor para que se deje de pagar esa hipoteca y utilizar ese dinero para pagar algo en Izcalli. 
2.Me doy cuenta después de muchos años es que si quiero bajar de peso debo ser constante y sobre todo por un estilo de vida, por amar a mi cuerpo y cuidarlo, no por odiarlo como es y lastimarlo sometiendolo a ejercicio y dieta exagerados. 
3.Otro propósito y que por cierto es nuevo, es viajar. 
4. Tener dinero y gastarlo sin remordimiento, procurarme lo que merezco y no dejarme siempre en segundo termino. Saldar deudas pendientes. 
5. Salir a divertirme, con familia, pareja, amigos, etc. al menos una vez al mes. 
6.Leer y escribir. 
Hasta aqui me quedo, como ven sigo viva, digo por si alguien andaba con el pendiente. jajaja
Por todo lo que fue gracias 2018, a todo lo que vendrá sí. 

Motivos para estar triste

Me dijo mi hermana que mis ojos se veían tristes. Tengo tantos motivos que no se por donde empezar. 

1. Voy al gimnasio todos los días, aunque para hacerlo tenga que levantarme a las 4:30 de la mañana. Cuido mi alimentación, procuro no consumir pan y si lo hago solo es en la mañana. No como mas de dos tortillas en la comida y no ceno pesado. Tomo dos litros de agua. A pesar de todos mis esfuerzos en dos meses no he logrado bajar ni un solo gramo. La gorda eterna.

2. Tengo un esposo al que jamás veo. No peleamos, ni discutimos, y es buena persona los pocos momentos que estamos juntos. Por la mañana lo despido y en la noche me encuentra dormida. El tema es que trabaja de lunes a domingo. Jamás salimos como pareja, siempre es con los niños y esporadica, muy esporádicamente. Creo que hasta en la intimidad nos hemos enfriado, el tiene ganas y yo estoy cansada, yo tengo ganas y el esta cansado o los dos tenemos ganas pero es un día fértil y pues ya mejor no nos arriesgamos. Parecemos hermanos en vez de esposos. 

3. Seré evaluada en mi trabajo, consiste en tres pasos: 

a) evaluación de mi director, que a ultimas fechas anda muy jetón conmigo, el otro día me lo encontré en el gimnasio y fingió demencia. Además de mis constantes llegadas tardes que seguro no ayudaran. 

b) un diagnóstico de mi grupo y una secuencia didáctica que consiste en 6 tareas evaluativas, tengo hasta el 26 de octubre para subirlo en la plataforma, y la verdad creo que mis mejores tiempos ya pasaron, las grandes ideas no llegan a mi cabeza y el tiempo se me escapa como arena entre las manos. 

c) un examen que se aplicará en noviembre, los exámenes jamás fueron ni serán mi fuerte, así que siento que aunque estudie mucho no habrá forma de que mi cerebro recuerde todo.

Para mas erotismo, si salgo destacada me subirán el sueldo, eso en lugar de ser un aliciente es una presión fuerte. Pobre y burra.

  

3. Mis hijos, mis hijitos, aquellos que críe pensando que con amor, comprensión, libertad y cero agresividad o golpes crecerían siendo niños felices, responsables y conscientes. Bueno, en teoría sonaba muy bien, la realidad es que he creado un par de monstruos que no hacen mas que exigir, y exigir y exigir y cuando no se les puede cumplir sus exigencias o se les pide que se esfuercen con sus responsabilidades, se ponen como fieras, hacen berrinches, gritan, amenazan, condicionan y hasta pegan. Aunque aun son pequeños ( 6 y 8 años ) siento que se me fueron de las manos, trato de controlarlos, los castigo, les quito cosas e incluso he llegado a los golpes pero siento que nada funciona . He sido la peor de las madres.

4. Lo intente una semana, me fui a mi casa un lunes, luego como no circulaba el martes, otra vez me tuve que quedar con Yeya y ahora peor porque hasta sin carro. Y asi pase la semana, hasta que el domingo Antonio se compadeció  de mí y me llevó por mi carro. La siguiente semana otra vez tuve miedo de conducir lejos. La historia de mi vida, vivir de arrimada. Ser cobarde y dependiente. 

La vida se me va, suspirando y gimiendo, viviendo por vivir, porque amaneces y abres los ojos entonces tienes que ponerte de pie y empezar de nuevo el espectáculo, fingir una sonrisa, dibujando una sonrisa en el rostro ante la sociedad, aunque por dentro mueras. Con ganas de correr, de escapar, de salir, conducir, caminar, lo que sea, pero no estar quieta, volar, volar muy lejos, tan lejos que nadie me encuentre nunca, que solo quede un buen recuerdo de mi, de aquellos años en que era lista, bella, joven, divertida, cuando soñaba en un futuro que nunca llego. Esquiar para arriba, llegar a donde nadie ha llegado, a donde nadie te busca y te quedas en plena y eterna soledad. Eso debe ser morir, así de amargo debe ser su sabor. Por lo pronto, que comience la función. El show debe continuar...

Sola sola solita

Hola. No se por donde comenzar, quizá haciendo alarde de lo antisocial que soy, que he sido y creo que seré. Me siento como cuando tronabas una relación de noviecillos y aunque sabías que no había marcha atrás, nunca sería lo mismo. 

A ver, me explico. Forme un grupo de amigas en el trabajo, escribiré sus nombres reales porque ellas nunca me leen. Además no suelo ser de las que hable a espaldas de nadie, quien se acerca obtiene una respuesta honesta. 

Bueno primero era yo solita, luego empece a hablarle a Ale, luego a Jacky y ella a Isabel, Cinthia era mi compañera de grado, así que todas empezamos a salir y la verdad la pasábamos muy bien. 

 Yo, Cinthia, Ale, Isabel, Jacky

 Cinthia pasó por una serie de problemas personales y todo parecía una telenovela que no quería compartir, además de la percepción que teníamos las demás de que quería ser el centro de atención e imitar todo lo que hacíamos en lo individual. Ahora que lo veo en perspectiva me doy cuenta que era una pendejada, por Dios, ni que fueramos adolescentes, así que Isabel hizo un grupo de whats que se llamaba Sin Cin, y a mi me chocó le dije que no le pusiera así. De la noche a la mañana nos alejamos de ella y ella comprendió y se alejo de nosotros. 

Y así quedamos, Jacky muy amiga de Isabel (a quien por cierto invito como dama a su boda, cosa que me dolió) y yo muy amiga de Ale y las 4 nos divertíamos y nos confiábamos secretos. 

Ale, Jacky, Isabel y yo

Un buen día, a Jacky se le ocurrió que porque no salíamos con otro grupo de amigas que ya estaba compuesto por Gloria, Tania y Mirna. Que por cierto eran los pedazos de otro grupo ya desmembrado.

Mirna, Gloria y Tania

A mi me pareció mala idea pero hicimos la prueba y la verdad la pasamos super bien, alitas, chelas, risas, pendejadas, comida, todo muy chido. Así quedó conformado un nuevo grupo de amigas. Y las reuniones continuaron. Todo perfecto. 

O casi, porque Ale de algún modo se sintió amenazada y decidió separarse, yo no deje de hablarle y lamente la lejanía pero al final me sentía bien con mi nueva situación. 

¿Que cambió entonces? He allí el dilema, no estoy segura, pero ya no me siento cómoda. No se si fueron las situaciones individuales y comportamientos con los que no estoy del todo de acuerdo o simplemente que mi naturaleza es estar sola y no pertenecer a ningún grupo. Jacky hizo un grupo de whats que se llama Sin Ale, también me molesto, pero esta vez no cambiaron el nombre del grupo. Estoy casi segura que también existe un grupo que se llama Sin Jova. Eso es lo que siento. En las ultimas semanas antes de vacaciones me comencé a sentir incómoda. Cuando tuve mi esguince, me apoyaron es cierto, pero a mi regreso vi cosas que antes pase por alto. Como que hablaban mal de aquellas que alguna vez nombraron amigas. Que se burlaban de otras compañeras, o sea que de alguna forma estaban al pendiente de otras para criticarlas. 

También me sentí juzgada, les contaba de problemitas con Antonio o que no me iba a casa o que andaba mal de lana. Siempre la critica, la molestia, el consejo que más que consejo sonaba a orden. Luego lo que hacía era criticado, sobre todo por Isabel, no se si afecto que fue maestra de Mario Iván y sintió la responsabilidad de corregirme y juzgarme. Solo se que reconocí a una persona caprichosa que no acepta un no por respuesta. En cuanto a las demás pues... Gloria se ha acercado a mi , parece que hay interés en conservar la amistad, Mirna no me ha hecho nada, Jacky siempre ha sido linda, pero al parecer ahora ya también le cago. 

Estuve de vuelta hablando con Ale y Cinthia. Aunque no seremos mas un grupo de amigas, sólo un equipo de trabajo. Y no por mi sino por Ale que al parecer no confía en Cinthia. puff 

Hoy me dijeron que fueramos al cine, de inmediato dije que no, ni siquiera lo pensé, digamos que fue mi respuesta intuitiva, enseguida Isabel se molesto. Me duele porque era divertido y en realidad las aprecio, pero creo que será lo mejor. Al final, siempre he estado sola y mis verdaderos amigos se cuentan con los dedos de una mano y me sobran ( dedos, no amigos, jaja)