Otra vez el engaño

Ya les he platicado que este blog comenzó por un periodo de depresión muy fuerte por el que pase cuando era novia de Mario y descubrí que veía a una ex y terminamos. Bueno pues ahora me volvió a pasar si ya se que ya se había ido y que todo mundo me decía que andaba con otra. Pero ayer que me di cuenta por hurgar en la red, me di cuenta que anda con alguien y me dolió tan hondo que sentí ganas de arrancarme el corazón porque ya no me sirve de nada. 
Me duele más porque cuando se fue yo le dije que necesitaba saber si había alguien más pero nunca lo acepto. Así que ahora fui con mi abogada y como el no contesto nada del convenio no quedará otra opción mas que meter la demanda y lo único que quiero es que termine para no volverlo a ver nunca más. 
Suena inmaduro pero le pediré a mi mamá o a mi hermana que le entreguen o reciban a los niños. No quiero hablar, no quiero verlo, si acaso hasta que tenga que verlo en la audiencia, iré eliminando sus fotos de mi lap, lo borraré del face y así sucesivamente hasta que no quede rastro de él. Hasta que para mí sólo signifique un recuerdo. 
Cómo y porque lo hizo? no lo se, solo se que me culpo a mi por perder su amor y por lo tanto yo me converti en la culpable de que él se fuera. Cuando la unica verdad es que él lo destruyo todo con su traición, quisiera desearle lo mejor, pero ahora no puedo. Sólo quiero que le vaya como le tenga que ir. 
¿Y yo? yo tengo que seguir, necesito ayuda espiritual, ahora siento más dolor que antes, quiza porque cuando se fue al menos pense que se iba para ser alguien para no sentirse aplastado por mis éxitos. Pero no fue así, entonces es ahora cuando en verdad comienza mi duelo, porque él, él ya se murió. 

Hoy cumples 30 años

Conocí a tu familia en tu cumpleaños no. 25, me dijiste que nunca te celebraban así que tomé la iniciativa y te llevé un pastel y una gelatina. Y la fiesta comenzó. 

Y aunque creí que estaba olvidando, me doy cuenta que no es así, que los recuerdos de tus cumples pasados vienen a mi mente como caballos desenfrenados. 

Soñé con llegar a viejos juntos con tomarnos de la mano y te diera un pastel y entonces soplarías una vela con dos números el 8 y el 5.

Y nuestros nietos cantando toda la letanía de cumpleaños y cuando dijeran "con pelo y dientes también" echaríamos a reír como cuando eramos novios. Entonces me mirarías y me dirías -Fla nuestro sueño se cumplió hemos llegado a viejitos y estamos juntos. 

Y cuando cumpliste 29 te dije que en los 30 haríamos una gran fiesta, querías que fuera de disfraces y que hubiera una banda de rock y alcohol y mucha gente. Y yo estaba dispuesta a hacer todo lo que te hiciera feliz.

Pero todo es una ilusión, la realidad es mucho más sombría que la fantasía. 

La verdad es que hace ya un mes que te di el convenio del divorcio y no has sido capaz de firmarlo, sigues diciendo que te tienes que asesorar bien porque no quieres que te quite mucho dinero y tienes que ver que va a pasar con la casa, que no es tuya ni mía sino de los niños. 

La verdad es que ayer te mande un mensaje y te ofrecí llevarte desde hoy a los niños para que estuvieran contigo pero me dijiste lo que dices siempre entre semana -tengo mucho trabajo, mejor voy por ellos el sábado.

La verdad es que no tenía mucho dinero así que los regalos que eligieron los niños para ti sólo son un boxer y unos calcetines.

La verdad es que sólo siento que fue mejor que te fueras cuando eres grosero y descortés conmigo, la mayoría del tiempo te pienso y te extraño, pero sobre todo hoy. 

La verdad es que tu decisión de dejarme no fue la crisis de los treinta como yo pensé y que volverías  simplemente que dejaste de amarme y no volveras.

El Convenio

Me dijo que sí nos veríamos así que me apresure. Me bañe, me puse ropa que creí que me venía bien y me maquille de modo tal que mis ojos verdes resaltaran. Llovía y el café esta a un par de calles, pero como no quería arruinar mi atuendo le pedí a mi papá que me llevara hasta allá. Mientras más me acercaba más rápido latía mi corazón.

Llegué muy sonriente aun con el cabello mojado y lo encontré entre toda esa gente ruidosa con su pequeña taza de expresso. Le di una gran sonrisa y él solo esbozo una mueca. No supe como empezar una conversación así que sólo me disculpe por llegar un poco retrasada. Observé que me miró con una expresión de nostalgia y luego miró mi bolso del que sobresalían dos folders verde tamaño oficio. 

Finalmente pensé que no debía dar rodeos, así que saque un folder y se lo entregue.

-En realidad no quiero hablar sólo de los niños, quiero hablar de nosotros y pues todo repercute en ellos. Es el convenio del divorcio, le dije mientras indicaba a la mesera que no quería nada.

- Ah si yo también lo estaba viendo. 

Sentí que me hundía en la silla, pensé tanto en ese momento, el momento en que creí que me diría, fla lo he pensado y creo que deberíamos de estar juntos de nuevo. 

Sin embargo no fue así y nos limitamos a llegar a acuerdos sobre los niños, tiempo, dinero, lugar de vivienda, etc. 

Me contó que le va muy mal, que no puede dar más dinero a los niños que venderá el carro y la moto y que en general no esta bien. 

Yo también platique un poco de lo que ha sido de mi estos dos meses y de los planes que tengo para los niños y para mí. 

Cuando terminamos de leer el convenio pidió la cuenta, se levanto y le dije que contaba conmigo y que esperaba que todo estuviera bien. Se puso el casco de la moto, se subió en ella y se fue.

Yo me quedé llorando y la lluvia que caía sobre mi atuendo y mi maquillaje impecable no parecía importarme ya. Sentía que no podía dar un paso, como si me hubieran clavado afuera del café. Así que sólo pude marcarle a mi papá y pedirle que fuera por mi. 

Subí a la camioneta y no pude ni contestarle a papá porque el llanto no me dejaba. Entré a casa y todos guardaron silencio cuando escucharon mi llanto. Tuve que contenerme rápidamente porque mi pequeño Leo estaba tomando la merienda en la cocina. 

Me sentía como si me hubieran golpeado con un mazo en la cabeza, sólo quería dormir y así lo hice, ya no bañe a los niños ni prepare las maletas para que al otro día se los llevara su papá. 

Me acosté recordando cuando me prometió por messenger que si me tomaba un café con él me dejaría en paz y en realidad me pidió que fuera su novia. 

Después de 4 meses de nuestra ruptura como novios me pidió un último café para despedirnos y fue allí cuando me pidió que fuera su esposa. 

Y ahora yo lo llevé hasta un café para pedirle el divorcio.

Me dormí con la certeza que este paso es necesario para comenzar una nueva etapa.

Un bajón, el primero de muchos.

Voy llegando de mi casa, sólo me acompaño mi mamá porque a los niños se los llevó Mario, si Mario ya no es fla, la verdad es que esta semana hable con mi viejo amigo Josué y él siempre se ha caracterizado por su sinceridad cruel y me hizo ver cosas que hasta ahora yo no había querido. La verdad es que no se que diablos estoy esperando para pedirle el divorcio y aunque dice la psicológa que lo más importante es el divorcio mental, para mí el papel tiene un gran significado porque representa una barrera para que yo volviera con él o para que él quizá me lo pida. Pero la realidad es que el no me quiere y me lo dijo, no tengo porque pensar en su regreso.

Bueno el caso es que me senté en el comedor de mi casa y me sentía rodeada de recuerdos, vi mi vida en familia desde la mañana hasta la noche. Recordé a los niños corriendo hacia el jardín en las mañanas a fla preparando el desayuno y luego los dos sentados en ese comedor haciendo planes para nuestro día. Saliendo a pasear, regresando a esa misma casa con una película o una botana o los ingredientes para que me preparara una rica comida y los niños jugando y después de comer y lavar trastes todos subirnos a ver tele a compartir tiempo. No pude evitar llorar y sentía que por más que lloraba la tristeza seguía allí. 

Y vuelvo al tema del divorcio porque quizá me convenga que se venda esa casa y empezar de nuevo en otro lugar que este vacío de recuerdos, un lugar nuevo en el que mis hijos y yo tengamos un principio. 

También con el divorcio quedarán estipulados los horarios en que él vendrá a verlos y el dinero que tiene que dar porque hoy fue el primer día que falló con eso y la verdad es que yo tampoco ando bien en esa parte, así que necesito que me lo de.

Lo peor de toda esta historia es que he vuelto a llorar, tenía días sin necesitarlo pero hoy otra vez recaí, cuando estaba sentada allí en mi casa tuve el deseo de regresar el tiempo, de que nada hubiera pasado y estar allí con mi familia, con él, con mis hijos. Me reprocho mucho ponerme así, pensar que este es un bajón de muchos que vienen. Y me molesto porque estoy tratando de salir, esta semana tuve mi primera clase de manejo, mi segunda sesión con la psicóloga, me fui a correr,  me levante temprano a limpiar la casa, estoy tratando de ocuparme para salir adelante pero todos los esfuerzos parecen en vano.

Agüitas

El viernes fue mi primera sesión con la psicológa y pues siento que me fue bien, poco a poco debo sentirme más fuerte y tranquila.Pero sin duda lo que más me ha ayudado son los viajes que he realizado. Primero fue a Tlapacoyan y ahora me escape el fin de semana pasado a Aguascalientes fui a la fiesta familiar y a la feria de San Marcos. Llegamos el jueves por la tarde, directo a visitar a mis tíos y después en la noche a la feria, muy cansados los niños pero aun así entraron al show de los delfines, comieron pulpitos y jugaron a las canicas.

El viernes fue un día medio perdido y de pleito porque pasamos la mayor parte del día con unos amigos de mis papás, lo único bueno fue ir a desayunar al Mitla y que los niños entraron a un taller de vasijas.

El sábado nos repusimos porque desde muy temprano nos fuimos a la feria nacional de San Marcos, todo muy bien, los niños entraron a varios talleres. Por la tarde fue la comida y allí platique mucho con mis primos y eso definitivamente me ayudo, creo que mientras más hablo de lo de mi separación, mejor me siento. 

El Domingo fue día de juegos mecánicos y sucedió algo muy bonito, a Mario Iván no le gustan los juegos pero quisó subirse a los troncos y fue extremo para él, pero el que nos subieramos juntos le dio mucha confianza y ya después no lo podía parar jaja, se subió a muchos y lo disfruto mucho. 

Y bueno el lunes anduvimos de compras y nos regresamos, muy cansada pero muy feliz. Así que mi consejo contra la depresión es viajar, viajar mucho.

Un respiro en la agonía

Un respiro en la agonía, eso fue para mí el viaje a Tlapacoyan. Me divertí, me relaje, me canse y sólo en un momento lloré, pero lo más importante, me olvidé. Nuestro viaje comenzó el Jueves en las cascadas El Encanto, que son una maravilla sobre todo en esta época del año. Al siguiente día fuimos a la playa y mis niños fueron muy felices en el mar. Fui la primera vez de Leo y lo disfrutaron mucho. El sábado a la alberca y otra vez no pararon, allí fue donde me desespere al no poder atender a los niños al mismo tiempo, sentí que necesitaba a su papá para que me ayudará. Y el domingo un rato en la plaza y a regresar. Todas las noches a la feria, las canicas, los juegos y los inflables. La verdad es que mis niños fueron muy felices y yo también. Después volví a mi realidad y esta semana fue difícil porque Mario Iván se enfermó de la panza, de hecho hoy que vino su papá por él, le tuve que hacer mil recomendaciones. Y otra vez como hace quince que se fueron, vuelvo a sentir ese vacío en mi interior por no tenerlos. Y al ver a fla, siento que el corazón se me apretará, pero pues tengo que verlo, espero que con el tiempo esto sea más fácil. 
Aquí las fotitos del viaje. 

No encuentro lo positivo

Hoy me levante temprano y me fui a correr a un parque pequeño que esta muy cerca de aquí, regularmente llevó a los niños a jugar, pero ahora iba sola y corría alrededor de los juegos en círculo; alrededor de ese círculo hay tres caminos, uno lleva a la entrada, el otro a la salida y otro más hacia unas casas. Me di cuenta de como ha cambiado mi vida en tan sólo una semana, hace una semana que fla se fue, ahora ando en círculos sin avanzar, sin tomar otro camino y giro alrededor de mis hijos, siento que eso es lo único que me queda. Conozco lo que hay en la entrada y no tengo motivo para ir a la salida, así que me quedare corriendo así sin avanzar a ningún lado, porque ya no hay caminos que lleven a él.

 Y no encuentro lo positivo de esta situación, mis niños se fueron, ya se que tienen que ver a su papá y no puedo quitarles eso, también se que sería muy egoísta no dejarlos, pero me duele. 

Me dice mi familia y amigos que busque lo positivo de la situación, que aproveche este tiempo para mi, para mis cosas, pero ¿que cosas? si mi mundo son mis niños. No ato ni desato sin ellos, mi amigo David vendría a hacerme compañía pero no pudo. Así que he pasado el día tristeando. Los demás me hacen ver todo lo malo de fla, pero en verdad que aunque lo se no puedo hallar lo positivo de estar separados, sobre todo por la idea de dejar de ver a mis hijos dos fines de semana al mes. Quizá con el tiempo me acostumbrare.