Así de extraño

Hola a todos, ¿me extrañaron? yo si mucho. Ya vamos para el tercer mes del año que rápido. Aun no logró concretar o comenzar con los propósitos de este 2020. Estoy un poco estancanda en el peso, aunque le sigo echando ganitas, lo del divorcio esta parado y no he podido ahorrar nada para el doctorado.Pero lo que realmente me ha agobiado estos meses son cuestiones del corazón. 

Debo decir que casi cada semana me siento triste, dos días, los martes y los domingos. Sí, los días que los niños se van con Antonio. Este año me emocione, creí que todo con A. B. sería miel sobre hojuelas, es cierto que lo empezamos un poco accidentado, pero tenía la certeza que el amor todo lo vence, sin embargo no fue así. 

Los martes se han convertido en días de peleas. celos, enojo, malos entendidos, etc. Si no es de un lado es del otro, y el domingo un poco de añoranza de nostalgia y de depre. 

Y es aquí donde hago una pausa. mi cabeza entiende una cosa y mi corazón siente otra. Es un círculo vicioso pelea- reconciliación. El problema es que las peleas cada vez son más hondas y las reconciliaciones menos dulces. A.B. ha llegado al punto de sentir que me odiara tarde que temprano y yo no pretendo llegar a eso. 

Aunque con Antonio queda claro que solo somos los papás de M.I. y Leo. Él desea estar conmigo, yo deseo estar con A.B. y A.B. me dejo claro que desea estar con otras personas. Así de absurda y extraña es la vida. Quizá siempre perseguimos a alguien con el corazón y la mente y alguien nos persigue a nosotros. El eterno juego. 

Ahora lo escribo muy tranquila y lo miró objetivamente pero he tenido que llorar mucho para llegar a esta paz y estas conclusiones.

Con Antonio hay una cordialidad inexplicable antes los ojos de todos, sobre todo para A.B. que piensa que volveremos a estar juntos. 

Y con A. B. hay una pausa que aunque yo la sugerí no fue mi deseo, sino su necesidad. Ayer mismo salió con alguien, sentí un vuelco en el estómago, pero al final yo acepte que probara. 

Pensando que venimos a este mundo a ser felices y si yo no soy su felicidad tiene el derecho de buscarla en otro lado. 

Si así fuera, esta vez si me voy a tomar un respiro para "mi soledad y yo" como dice Sanz. Tenemos un plazo, el 10 de marzo, para que pruebe lo que tenga que probar  y yo reflexione sobre como enderezar mi corazón  y mi forma de relacionarme emocionalmente. Un día A.B. me dijo que algunas parejas deben estar separadas aunque se amen, si ese es nuestro caso, lo asumiré con tristeza pero con valor. 

Entrada corta, espero tener mejores noticias en la próxima. Saludos y besos a todos. 

Lo que fue el 2019

Un año muy fuerte a nivel emocional, lo comencé sin saber todo lo que el destino me tenía reservado, pero sentía que todo sería diferente. Lo termine muriendo de tristeza.

Enero: Comencé el año de viaje a San Miguel de Allende con mi mejor amiga Bren. Cuando volví me sentí muy fuera de mi, desde que entre a casa y mis hermanos me encargaron que cuidara a sus hijos, tuve que comprarme mi propio pastel de cumpleaños ( yo siempre les compró a todos pero nadie me compra a mi) y Antonio llegó tarde. Sentí que tenía que mover mi vida pero no sabía en que dirección.  

Caminando sin saber a donde 

Febrero: En ese mes decidí que las cosas entre Antonio y yo se tenían que solucionar de una vez por todas, creía que nuestros problemas eran solo sexuales, que yo no era lo suficientemente atractiva y deseable para él, que necesitábamos una segunda luna de miel y hacer el amor mucho. Según mis planes iba a empezar a bajar de peso y comencé a pagar un viaje para Julio. Se lo entregue el 14, le prepare con ayuda de Mario Ivancito una tarjeta que reunía todas nuestras fotografías de vida. Llegó tan tarde y le desagrado tanto la idea del viaje que esa noche lloré en silencio. 

Nuestra última foto juntos solos y es de Marzo de 2018

Marzo: Mes que marcó el transcurso del año. El reto de abundancia que me hacía recitar un decreto "Merezco un buen amor, un amor en abundancia". El amor propio, el creer y sentir que eso era posible, que no tenía que conformarme y que podía ser feliz. En la kermesse del 21 Antonio fue a poner música al salón de Mario Iván, también fue su mamá. Pero aunque me acercaba, él me ignoraba, me sentí como una extraña. Anduve vagando por la escuela porque no encontré a A.B. para contarle lo que sentía. En mi cabeza ese día una dilema surgió ¿Era posible seguir con el?

Leo participó con el musical que yo misma monte "El Rey león"

Abril: Mes de pausa, bonito.  Salí con viejos amigos actores y actrices que no veía hacía mas de una década, Daniel mi amigo más entrañable de esa época me hizo ver que había vivido en una relación muy mala. También comencé a tomarme una tarde a la semana para salir, A.B. me acompañaba. Tuvimos vacaciones, fui a un balneario con amigas ( aun lo eran) y a la feria de San Marcos en Aguascalientes. Allí todo valió madres porque era un viaje que tenía meses planeando con Antonio y a la mera hora no quiso acompañarnos, la pase bebiendo con mis primos y procurando que los niños no me vieran triste y que la familia no me notara aislada. Pero estaba muy decepcionada de que Antonio no pasara tiempo con sus hijos y conmigo. 

Con mis amigos de hace muchos años.

Leo y yo en el balneario El Tepe

 En la feria de noche con mis primos

 Con mis hijitos en la feria de día

En el Cristo Roto, Aguascalientes

Mayo: Ese mes tome una decisión de vida. Mi amigo Agus meses atrás me invitó a su fiesta de cumpleaños. Por supuesto Antonio no fue conmigo, me dijo que invitara a A.B. y así lo hice. Llegue de madrugada porque el lugar estaba lejos. Vi que la televisión estaba encendida pero por mas que le toque la puerta nunca me abrió. Tuve que conseguir ropa de dormir y quedarme en otra habitación. Ahora me cerraba la puerta de mi hogar. Ese detalle que parecía insignificante me empujo a tomar la decisión. Fuimos al parque y le conté como me sentía, le pregunte si quería intentarlo, pero me dijo que ya lo habíamos intentado 10 años. Me sentí bien de haberme desahogado y en ese momento pensé que era lo mejor para ambos. Se fue el 7 de mayo. 

Noche fatídica, fiesta de Agus

Junio: A principios de mes me entere que Antonio seguía con la mujer de hace dos años. Entre en shock , pero ¿Que mas me podía esperar de el? Ya lo había hecho antes, me dolió el engaño, la mentira y la burla. Pero sobre todo el cinismo al hablar de ella, al decir que no significaba nada en su vida, estaba furiosa, con él pero más conmigo por ser tan tonta y confiada. Lo único bueno, el cumple de Mario Ivancito, nuestra vida tenía que continuar. 

Pastel de cumple 9 años

Julio: Mes relajado gracias a las vacaciones, cumple y presentación de Leo, viaje en familia. Sí, ese viaje que sería mi luna de miel. También comencé a cuidar a mi abuela y tenía que irme a Metepec al menos cada quince días. Entre la terapia, las ocupaciones  no había tiempo para tristear.  

 Pastel de cumple 7 años

 Leo y yo en su cumple

Mi hermana Lili y yo en la playa

Agosto: Refugiándome en los viajes, salí con mi familia a un balneario y nos quedamos en el pueblito de Nopala. Era como siempre, yo sola con mis hijos. Regrese a la escuela al nuevo ciclo escolar, con la sorpresa que repetíamos grupo de quinto a sexto, el destino hacía lo suyo. 

Mis niños y yo en Nopala

Septiembre: Debido a la caída que tuve a finales de agosto, ya no pude hacer ejercicio, este mes fue de pausa para mi reto de la pérdida de peso. En eso iba muy bien, creo que mi problema era emocional, tenía un gran vacío y me sentía muy abandonada, poco a poco me fui curando. La compañía de A.B. cuando no estaban los niños ayudaron mucho. 

 La noche del 15 de septiembre en la casa

En el museo del Virreinato

Octubre: Nada claro con el divorcio, tuve un pleito con Antonio porque yo me sentía muy desesperada. Mamá Chelelo se vino a vivir con nosotros, mi rutina y vida de nuevo giraron. La natación la aumente de martes a viernes a las 5 de la mañana, el trabajo, los niños y ahora también cambiar pañal a la abuela. Así que quería irme de casa de mis papás pero para eso necesitaba que él vendiera la casa de Melchor y me diera mi parte. Indecisión aun no clara. Con A.B. un sube y baja, más que una amistad... 
Lo más hermoso de ese mes fue el concierto de The Cure, fui con mi amiga Selene y a pesar que nos perdimos la pase súper emocionada y feliz, de verdad que pensé que no podía ser más dichosa que todo estaba saliendo bien en mi vida. 

Mis niños con su vida lo más normal posible

Noviembre: Pensando, deseando y esperando que el año concluyera con tranquilidad. Logrando la meta de la pérdida de peso, liderando mi grupo de 90 días de abundancia, muchísimo trabajo en la escuelita ( ofrenda, obra de teatro, mañana deportiva, lechita literaria ), organizando el dinero para proyectos del 2020, encontrando una cordialidad con Antonio y una tranquilidad con A.B.

 Lechita literaria

 Listos para pedir dulces

Diciembre: Mes sumamente difícil de encuentros y desencuentros, de crisis y remontadas. Antonio intento un acercamiento, pero en realidad sólo era sexual y no emocional. Saber de su propia boca que sigue con esa persona fue feo para mí porque una cosa era que me contaran que lo vieron con ella y otra que yo viera los mensajes donde le dicen "mi amor". Estamos intentando ser amigos y deseo que encuentre toda la pasión que esta buscando en su pareja a la que no volveré a llamar "cara de sapo" por petición de él. Respecto a mí, A.B. se convirtió en la persona con la que yo creí que podía tener una gran relación debido a todo el amor que es capaz de dar y la forma tan mágica en que me trata, sin embargo tampoco funciono, entre mi inseguridad y sus culpas no logramos continuar lo que bellamente empezó. También tratare de conservar una amistad. Ahora lo expreso tranquila pero para llegar a este punto tuve que pasar fuertes crisis, la peor el 25 de diciembre, literal pensé en morirme, disculpen a mis lectores que preocupe, afortunadamente pensé con claridad y vi a mis hijos que tanto me necesitan, esa estupidez no volverá a pasar por mi cabeza, es una promesa de vida. 

Recibiendo el año 2020

Propósitos:

1. Definir mi situación del divorcio, creo que es el paso que sigue, si Antonio tiene la posibilidad de terminar de pagar la casa, yo no tengo problema que se quede allí a vivir y estipular que este a nombre de los niños. 
2. De los 25 kilos planeados para bajar, he perdido casi 20, así  que este año pretendo perder no sólo 5 sino 10. Creo que voy por buen camino, continuar con el ejercicio y la buena alimentación.  
3.Salir, viajar, divertirme. 
4. Vivir en abundancia como lo he logrado este año con hábitos de calidad  y prosperidad nuevos. 
5. Este año pretendo pagar $50,000 que debo para obtener mi doctorado. Será difícil pero no imposible, comenzare a trabajar los sábados para tener otra entrada de dinero.
6. El más importante y difícil, "aceptar, soltar y sanar" todo lo que no es para mí. Dejar de aferrarme, valorarme, amarme y aprender a estar sola.  
7. Procurar mi bienestar físico, material y emocional. 

Hasta aquí mi recuento, gracias por leerme. Espero que este año 2020 tenga muchas sorpresas bellas para ustedes. 
Por todo lo que fue, gracias, a todo lo que vendrá sí. 

Los últimos planes

La navidad no es un buen día para morir, pero ¿cuál día lo es?

Miró tiernamente como sus pequeños se colocaban las suaves pijamas de franela y se despidió de ellos como todas las noches, un beso en la mejilla y otro en la frente. Rezaron al ángel de la guardia y les dijo que los amaba con todo su corazón. 

Aguardo pacientemente a que todos en la casa durmieran, era una casa con demasiados inquilinos, el hermano, los padres, la abuela y solían apagar las luces tardes, pero cuando se ha esperado tanto tiempo se puede esperar un poco más, su cumpleaños estaba cerca, tal vez podía esperar un par de días más, pero no podía pasar mucho tiempo, no hay plazo que no se cumpla. 

Era mejor que estuviera sola, muchas personas podían rescatarla, era impulsiva pero había aprendido la lección, esta vez no podía serlo, si algo fallaba podía convertirse en una carga para sus hijos y esa era su peor pesadilla. 

Así que estaría sola, iba a conducir, era pésima conductora así que sería sencillo. Todas las mañanas pasaba por un puente cerca de su casa, siempre sentía vértigo, temía distraerse y girar el volante de mas y que sus niños sufrieran una caída mortal. Por eso los pequeños tenían que estar en casa protegidos, dormidos. Su papá se encargaría después de borrar el buen recuerdo de ella, haría que la odiaran, les recordaría todas las veces que los trato mal y los hirió, así podrían superarlo más rápido y quizá hasta les conseguiría una nueva mamá. 

Sólo deseaba que la caída al vacío fuera eficaz, tenía que ser un golpe certero, al otro día dirían en el noticiero "En la madrugada del día de hoy una mujer perdió el control de su automóvil y cayó al vacío "

Solo dos personas sabrían que no fue un acto aleatorio, sino premeditado, las dos más importantes después de sus hijos, las personas que le habían roto el corazón muchas veces y que de algún modo le hicieron saber que no les importaba. 

Entonces ella dejo de importarse también, se dio cuenta que no había avanzado nada, era la misma adolescente que 25 años atrás estaba en su pequeña habitación revolviendo veneno con jugo y que al momento que iba a beberlo, se le deslizo por las manos y luego solo soltó a llorar. El segundo intento fue más patético aun, tomó la filosa navaja que había estado guardada entre su ropa por mucho tiempo, después fingió que se metía a bañar, con todo y ropa, las lágrimas se confundirían con el agua. 

Primero midió la vena, sintió el filito, lo recargo y cuando estaba a punto de clavarlo su amiga abrió la puerta, pero ¿cómo paso eso? nadie lo sabía, le dijo que sólo sintió que algo andaba mal y que tenía que correr a verla. Con lentitud le quito la navaja de entre las manos y la abrazo, cerro la llave y la saco del baño. Ya en su cuarto lloraron juntas por la desgraciada vida de ambas. 

¿Un arma? no tenía y era difícil conseguirla, igual que las drogas, tal vez una sobredosis, pero no tenía ya los contactos. Además muchas noches soñó que se volcaba en un auto, ese era el destino seguro después de dos intentos fallidos, bien dicen que la tercera es la vencida. 

¿Los motivos? Todo y nada. La forma en que había conducido su vida, las depresiones constantes, la infelicidad e insatisfacción, los fracasos, su incapacidad para relacionarse sanamente con los demás, sus arranques de ira, sus impulsos y errores que dañaban a terceros, pero lo que la llevo a por fin tomar la decisión fueron los acontecimientos de esa navidad. 

El rechazo, el dolor de ver todo perdido, el darse cuenta que por más esfuerzos que hiciera nunca sería un ser amado, su manera de lastimar a las personas más preciadas de su vida. 

Alguna vez ella le dijo que nadie era indispensable, era real. Todos se sorprenderían,      "pero si se le veía tan bien", "últimamente estaba radiante", "siempre se le veía tranquila", "era pura buena onda hasta mandaba bendiciones", "impactó positivamente en mi vida". Todo era una farsa, sólo ella sabía el infierno que sentía en ese momento en su interior. Le habían dicho que no llenara su vaso con una sola persona, ahora el vaso estaba vacío. 

¿Que tal el día de su cumpleaños? ¿Ese es un buen día para morir?

Sin retorno

Día 2: Los meses corrieron rápido y las estaciones del año más. La vida se iba sin siquiera darse cuenta. Aquello que comenzó como un juego o una experiencia fugaz se había convertido en el gran amor de su vida. 

Ahora que todo había terminado, no sabía que hacer, se encontraba triste, sola y más confundida que al principio. Su cabeza daba vueltas, el estómago le dolía y el corazón parecía salirse del pecho para no regresar nunca más. Pero en el fondo deseaba regresar, volver a los días de amor, de entrega, de pasión, de mimos.
Pero a veces no se puede volver, por más que se desee hacerlo, es dañino, se tiene que avanzar, continuar, transformarse para bien.

Free

Hace más de diez años debido a una desilusión amorosa me di algo así como un año sabático, por decirlo bonito, o sea de salir con varios tipillos pero que ninguno dio para más que un rato de placer. Este tiempo me sirvió para entender que es más bello hacer el amor que sólo tener sexo. De allí decidí que quería estar bien con una pareja estable, al siguiente año me case. 

Después escuchaba en mis alumnos de prepa que el "free", que si el amigovio, que "amigos con derecho" pero no entendía bien a qué se referían. Y pues yo nunca lo había hecho, así que pues...

El domingo pasado recibí una propuesta más o menos así, resulta que "A" me salió con que "fuéramos libres" pero que estuviéramos juntos, así que yo entendí algo así como un "free". Pero como no me quedo del todo claro corrí a la wikipedia a investigar y encontré esto:

"Los frees son esas relaciones tranquilas, sin compromisos y mucho sexo maravilloso. Por lo general son convenientes cuando sales de una relación muy larga, o cuando no estás interesada en comprometer tu tiempo y espacio por otra persona"

¡Oh lala! así que lo que "A" quiere es sexo sin compromiso, bueno suena a una gran oferta porque es una persona que me gusta y satisface plenamente. Sin embargo tenemos nuestra historia y sentimientos de por medio, así que ya no parece una idea tan fantástica. 

 Creo que lo mejor por el momento es estar sola y permanecer así un largo rato, finalmente mis necesidades físicas ( sexuales ) las puedo cubrir yo sola o saco esa energía con el ejercicio. Bueno y ustedes que opinan de los frees, sexo sin amor, amigos con derechos, etc.? Les escribo pronto, en una semana saldré de vacaciones, hasta entonces les dejo un beso tronado. Y como dice Enrique "Es fácil hablar del pasado un poco más complicado del porvenir"

¿Porque terminan las relaciones?

Estos días me he sentido temerosa y hoy especialmente hoy, me siento muy triste y sola. Estuve casi todo el día acostada, eso es muy raro en mí, conozco cuando me estoy hundiendo en la depresión. Lo único de provecho que hice fue un examen y bañar a mi abuela. Y mientras hacía eso, comencé a reflexionar de por qué valió madres mi relación, por qué todas terminan, por qué al final siempre estamos solos. He aquí algunas, que en mi caso se aplican varias. 
1. INFIDELIDAD: bueno, mi caso con Antonio ya es por todos conocido, él me fue infiel tres veces.La primera de novios, otra hace 5 años y la de hace dos años. ¿Hay solución? En mi caso, no, y lo escribo con la certeza de que Antonio ya no me lee, en los últimos días me di cuenta que no le importo nada. Así que mi blog, el querer comprenderme como alguna vez me dijo, ha quedado atrás. Es más a veces siento que mi presencia le es muy desagradable, me imagino que cada día esta más enamorado de su pareja y a ella le ha de incomodar que tenga que verme por los niños. 

2.FALTA DE SEXO: Si así como suena de cruel, el amor  necesita ser expresado en todas sus formas y para mi era muy importante, sobre todo desde que me acerque a los 40. Comencé con mi terapia y lo primero que hicieron fue desbloquearme el chakra sexual, a partir de allí yo lo quería, lo necesitaba, lo deseaba.  Sin embargo en mi vida fue siendo más esporádico, hasta que ya no recordaba con exactitud cuando había sido la última vez. Quizá no he encontrado a alguien que me aguante el paso, snif. 

3.FALTA DE TIEMPO E INTERÉS: Cuando el amor te llega directo al corazón, sólo deseas estar con esa persona, escuchar su voz, saber que hace, procurar y consentir. Sin embargo es comprensible que cada ser humano tiene sus propias actividades. Yo me conformaba con escuchar su risa y saber que estaba en un estado de bienestar, un abrazo era suficiente, sentir su aroma en mi nariz y con eso tenía pila para todo el día, ya ni siquiera un beso pedía, o un encuentro en la cama, o una salida al cine. Sólo su presencia un momento al día,  quizá para compartir los alimentos y platicar sobre lo cotidiano. ¿Quería más? Si, lógico, pero el amor te hace conformista y así hubiera podido continuar por mucho tiempo. 

4.DESAMOR: La más triste  y dolorosa sin lugar a dudas, despiertas un día y te das cuenta que no te amaban lo suficiente, lo malo es cuando sigues enamorada, cuando no te lo esperas y te cae como un balde de agua fría. No hay nada que hacer porque el amor no se puede forzar. Entender que no eres nada para la otra persona es tan cruel, que sientes que el alma se te va y que las lágrimas no pueden contenerse. 

5.CIRCUNSTANCIAS DE LA VIDA: No entiendes porque todo se interpone, todo sale mal, los planes no resultan, la familia, los amigos, etc. Es como si el destino se empeñara en decirte que por allí  no es el camino, entonces no queda mucho por hacer, luchar, si es que vale la pena o rendirse y abandonar. Es como cuando sabes que no eres buena para esa persona o viceversa pero las cosas no fluyen como deberían. Probablemente hay solución, si eres valiente y te gusta retar al destino. 

Al final sigo aquí, llorando, ahogándome en ansiedad y sin saber que hacer para sentirme mejor, el tiempo sigue siendo mi mayor aliado y se que en unos meses todo habrá quedado en el recuerdo de una maravillosa experiencia. Sin duda la mejor de mi vida. 

El reto de la abundancia

A finales de Febrero mi amiga Bren me invito a un reto de abundancia, 90 días de decretos, un poco de coco wash y bendiciones al por mayor. Se trataba de trabajo con uno mismo. La verdad es que comencé la aventura pensando en Antonio y como podría ayudarle en su negocio. Lo que comenzó pensando en el otro se convirtió en un cambio total en mi vida. Uno de los decretos era el de merecimiento. Había una parte que me hacía llorar decía algo así "Merezco un buen amor" y después describía cosas maravillosas de lo que yo merecía. Lloré varios días mientras lo leía, siempre lo hacía por la mañana, hasta que una mañana que estaba lloviendo, salí y grite al cielo que ya no podía más con ese amor que no era el que yo merecía, que dejaba esa carga en ese momento. A partir de ese instante mi vida cambio. El dinero comenzó a rendirme y empecé a invertir en mi salud. Y después de 10 años de luchar con el sobrepeso, casi sin sentirlo, el ejercicio y la alimentación sana comenzaron a funcionar. Finalmente al día de hoy he perdido 15 kilos, aun me faltan 10 pero se que alcanzare la meta. Además gane la apuesta con mis hermanos y papás, ¿se acuerdan?, cada uno de ellos me debe $1,000.

En el amor, me libere, deje que las cosas fluyeran y aunque me costo 2 meses más convencerme, finalmente hable con Antonio y después de 10 años de estar con alguien que no me amaba ( y nunca lo hizo) él se fue, el 9 de mayo. Su partida me dio tranquilidad. Me enamore de mi. Ahora entiendo que no soy perfecta, pero quien me ame, amara todas mis imperfecciones. 

El reto termino y han pasado ya 5 meses, las cosas no me han salido tan bien últimamente, la caída a pesar de todo, resulto ser una bendición porque con las radiografías que me tomaron, encontraron que mis rodillas han sufrido mucho después de 10 años de sobrepeso, así que por salud debo bajar los 10 kilos que faltan. No puedo hacer ejercicio, sólo natación, así que a partir de la siguiente semana comenzare a nadar 4 días a la semana. También me encontraron una bolita que me asusto mucho porque podía ser maligna. Afortunadamente no es así, solo es de grasa y aunque por el momento no hay que operarla debemos esperar a ver que sucede, la tengo en el hombro izquierdo así que casi no se ve. 

A pesar de todo esto, debo decir que me siento lista para comenzar mi propio grupo de abundancia, el martes comenzaré, es una responsabilidad, pero se que me hará muy bien retomar todas esas enseñanzas y transmitirlas a otros. Hasta aquí me quedo hoy, bye.