La vida debería ser al revés

Se debería empezar muriendo y así ese trauma Quedaría superado.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc.
Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!

QUINO

Lo que fue el 2010

Este año lo esperaba desde hace más de una década por tres motivos, primero porque en mi plan de vida que me obligaron a hacer en la prepa estaba marcado que a los 30 me casaría y a los 31 tendría un bebé. Segundo: una reunión con esos amigos de la prepa pactada desde aquellos años mozos de 1997.Tercero: porque cuando comencé a estudiar historia y me percate de que los hechos se repiten, imagine que si en 1810 nos independizamos de España y en 1910 nos liberamos de una dictadura, entonces en el 2010 evolucionariamos a un México más justo.Sólo falto el tercero.
El 5 de Enero celebre mi cumple 31, la fiesta fue un fracaso porque la comida estuvo lista muy tarde y precisamente cuando se me ocurrió invitar a toda mi familia, ya ni modo. Al menos mis amigos la pasaron bien

Ese mismo mes celebramos a mi amigo Pedrito , que ahora vive en Australia, fuimos al "Perros y burros" y me divertí como en los años de adolescente. ( y mi fla no se diga)

Mi fla y yo cumplimos un año de casados y con el embarazo nuestra dicha estaba completa. Para ese momento (febrero y marzo) todo parecía de color de rosa. Y el 17 de abril nos entregaron nuestra casa, hasta celebramos con una pequeña comida y con mucha ilusión

Bueno y después de muchas pachangas de los babys showers llegó el momento más hermoso de mi vida, nació mi Bebé: mi Mario Ivan. EL 16 de junio a las 11:42 de la mañana. Los primeros días todo fue muy difícil y cansado pero con el tiempo lo fui superando, sólo hay que ser paciente y dejar fluir las fuerzas del universo a tu favor. El nacimiento de Mario Ivan también marco grandes cambios en mi relación, siento que mi fla y yo nos alejamos por muchos factores: tiempo , dinero, cansancio. O porque mi búho se convirtió en el centro de mi vida. Quizá es normal que en esa etapa de papás sufriéramos transformaciones como pareja, pero no dejamos de ser una familia. El nacimiento de los niños no permitió que se hiciera una gran fiesta para Dani y se la debemos para este 2011. Al que si celebramos es a mi hermano Jaime el 18 de agosto que cumplió 28 añotes.

Y entre expectativa y pirotecnia regada por todo el país, llegó Septiembre y ser mexicano se puso de moda. Las fiestas del bicentenario fueron muy costosas y bellas, que lastima que fueran tan excesivas y en cuanto concluyeron todos olvidaron el espíritu patriótico. Yo participe a mi modo vistiendo con ropa típica a mi niño y mis sobrinos amados. También ese mes se dio la esperada reunión de la generación 94-97. De esos años son mis mejores amigos, algunos más me dio mucho gusto volver a ver y dos que tres pasaron sin pena ni gloria. Pero de que fue chido recordar aquellos años pues lo fue.

Fue en septiembre cuando perdí mi empleo de la secundaria, fue muy triste porque la directora era mi "amiga" y cuando termino mi incapacidad simplemente me despidió, pude haber demandado porque el hecho de tener un bebé no es causa de despido. Pero preferí dejarlo y que el Universo se encargue de darme otra cosa. Así fue, después de un año me llamaron del Indoamericano y me contrataron con un buen sueldo y como termine la maestría me aceptaron mi constancia de mi título en trámite.

En noviembre celebre el día de muertos con las ofrendas que tuve que hacer en el Indo, pero lo más bonito fue pedir calaverita con mis niños. Y Dani como en otros años no quería ningún disfraz.Hasta que quedo de diablita.



Ya a finales de noviembre mi hermana Lili hizo una super borrachera para celebrar su cumple. Fiestas y más fiestas.

Diciembre no fue nada bueno porque mi familia enfermo, mis sobrinos, mi hermana, mi mamá, mi fla y hasta yo. Pero sin duda la enfermedad que más me angustia es la de mis abuelitos: Rubén y Chabe. Son diabéticos y esto les impide tomar algunos medicamentos como los jarabes para la tos. En Navidad me deprimió mucho ver a mi abuelito en el sillón de la sala, sin salir, sólo viendo tv., él tiene 72 años pero aun trabaja como sastre y es muy activo.Él ha mejorado un poco, pero mi abuelita Chabe de 73 años ha tenido días muy malos en los que no come y simplemente no se levanta de la cama. Incluso paso una noche en el hospital porque el azúcar se le subió hasta 500. La situación de mis abuelitos me angustia mucho porque los amo, son como mis segundos padres. Durante la universidad viví dos años a su lado y los admire mucho más. Son personas honestas, amorosas y sobre todo buenas. Se que suena egoísta pero no me hago a la idea de perderlos.

Y así se fue el 2010 como una brisa de atardecer, la fiesta de año nuevo la pase con mi segunda familia, o sea mis suegros y cuñadas. Mis propósitos del año pasado se lograron así que ahora no sólo los marcare como propósitos sino más bien como metas:
1.Seguir con paciencia y amor cuidando a mi bebé.
2. Aceptar a mi fla sin pretender cambiarlo o que actué como yo.
3. Bajar de peso ya que después del embarazo me descuide mucho.
4. Cuidar mucho mi aspecto, siempre arreglada, ese fue un consejo de matrimonio de mi abuelita Chabelita.
5. No juzgar.
6. Cultivar mi parte espiritual. No se si deba de acudir a misa al menos una vez al mes o aprender a meditar o simplemente guardar silencio, pero lo que sea debo lograrlo porque se avecinan tiempos difíciles.
7. Pagar deudas, no hacer nuevas y ahorrar dinero para mis niños.
8.Poner las protecciones y el piso de la casa, asimismo visitarla una vez por mes.
9.Hacer un diplomado en historia del arte.
10. Hacer mis clases más amenas, no caer en la apatía o monotonía.
11. Ser valiente ante la vida
12. Leer un libro por mes.
13. Cada mes visitar a mis abuelitos, a mi mamá Chelelo, a mi hermana Eri, o sea a mis seres queridos y también a los de mi fla.
y por supuesto, leer blogs y hacer más entradas.
Besos y que este 2011 sea un paso de la oscuridad a la luz y para aquellos que ya se encuentren en ella que les ilumine más la vida.

¿Tristeza o la mariposa azul?

¿Porque se crea un blog? ¿Forma de expresión o desahogo? El caso es que para mi es desahogarme de todo lo que me ocurre, como ahora que me siento triste porque el dinero no me alcanza para los obsequios de navidad de mis seres queridos. bueno creo que ni siquiera para cerrar el año sin deudas. Pero mi fla se siente agredido por exponer nuestros problemas a la opinión pública, cuando en realidad sólo lo hago para sentirme escuchada y no me siento juzgada. Regularmente hago lo que me place y no me interesa lo que los demas piensen. Son embargo, él es mi pareja y mi intención no es lastimarlo, ademas estoy cansada de pelear y de sentirme enojada o triste. No quisiera cerrar el blog, quiza su unica esperanza de sobrevivir sea escribiendo cosas que no tengan que ver con mi vida.
Asi que aqui dejo una que me pareció muy bella.

LA MARIPOSA AZUL.

Había un viudo que vivía con sus dos hijas curiosas e inteligentes.
Las niñas siempre hacían muchas preguntas. A, algunas de ellas, el sabio sabía responder a otras no.
Como pretendía ofrecerles la mejor educación, mandó a las niñas de vacaciones con un sabio que vivía en lo alto de

una colina.
El sabio siempre respondía todas las preguntas sin siquiera dudar.
Impacientes con el sabio, las niñas decidieron inventar una pregunta que él no sabría responder.
Entonces, una de ellas apareció con una linda Mariposa Azul que usaría para engañar al sabio.
“¿Qué vas a hacer?” preguntó la hermana, “ voy a esconder la mariposa en mis manos y preguntarle al sabio si esta

viva o muerta”.
“Si él dijese que está muerta abriré mis manos y la dejare volar, si dice que está viva la apretaré y la aplastaré”.
Y así cualquiera que sea su respuesta, ¡sería una respuesta equivocada!.
Las dos niñas fueron entonces al encuentro del sabio, que estaba meditando.
“Tengo aquí una mariposa azul. Dígame, sabio, ¿ esta viva o muerta?
Muy calmadamente el sabio sonrió y respondió

“Depende de ti..... Ella está en tus manos”

Pido consejitos

Hola amigos queridos.

Tengo una semana enferma de gripe, estoy harta y cansada. Sobre todo porque ya me puse 5 inyecciones, tome el jarabe y todo lo que el doc me receto hace una semana y nada. Lo peor es que mi buho ya también se enfermo. Mi fla y yo lo contagiamos. Espero que alguien tenga un consejo para vencer esta enfermedad, sobre todo para mi bebé. Gracias y que tengan una excelente semana. Besos. Les dejo la foto de mi buho disfrazado de chiquidracula, jeje.

Es Mario Ivan

En exclusiva el peque que ilumina y llena mi vida. Y hoy me aferro a él más que nunca porque la situación con mi fla es francamente desoladora. Ayer dormimos separados por primera vez desde que nos casamos. Él simplemente ya no quiere ni dormir conmigo. Me enoja que vuelva de estar con su papá y volvamos a pelear por lo mismo: la casa. Habiamos acordado que mientras no tuvieramos el dinero para arreglarla no nos iríamos de casa de mis papás, y mientras tanto no se mencionaría el tema. Pues como por arte de magia habla con su papá y otra vez el mismo enojo. Termino diciéndome que va a arreglar la casa e irse y que yo sabre si me voy con él o me quedo. Creo que más claro ni el agua verdad. Entonces sólo espero que lo haga y cuando este en condiciones decentes para ser habitada, pensare si realmente es posible que mi hijo y yo vivamos allí.

No es la primera vez que mi fla me hace sufrir, de hecho creo que es la parjeja que más me ha dolido. PEro hoy me siento diferente, si tengo ganas de llorar, pero me levante a trabajar y además se que debo seguir. Como que esa parte de felicidad que él llena en mi corazón, ahora la estoy compensando con mi pequeño Mario Ivan. Ayer que regresamos del super y él se quedo en la sala, yo no podía darme ese lujo, yo alimente y dormi a mi bebé. Eso me hace feliz, saber que aunque él decida irse, mi vida y la de mi hijo seguirá, sólo es cuestión de organizarme mejor y sobre todo NO llorar.

Renovando

Hace tiempo que no entro al blog, ha pasado de todo. Mi fla emprendera dos negocios, uno de comida y el otro de servicios a computadoras, pues parece que la compañía para la que labora no anda nada bien.
Mi pequeño ha estado enfermo, he visitado tres médicos y al pediatra de ayer me convenció, parece buena. Comenzara a tomar leche antireflujo, seguira con el antibiótico para vencer la gripa y pues cuidarlo mucho.
Finalmente yo estoy bien, adaptándome a mi nuevo empleo y tratando de organizar el tiempo mejor, espero que la situación en todos los aspectos vaya bien.
Saludos y besos. Los visitare poco a poco y les debo la foto de mi bebé.

La carta

Me temo que el termino pareja es sólo una utopía, nada puede ser parejo, siempre hay diferencias y egoísmos de por medio. Aun siento como tus palabras me lastiman, como puede ser que sea egoísta si todo lo que hago es pensando en mi familia. Cómo puede ser que haga a un lado a mi bebé, si trabajar de 7 a 3 lo hago por él y prefiero no dormir a quitarle tiempo. Sin embargo nunca es suficiente.
No se que pasara pero siento como nos vamos alejando y perdiendo cada día un poco más. Ayer el cansancio fue tan fuerte que no pude hacer el amor contigo aunque se que lo deseabas. Pero el sueño fue más fuerte que el deseo. Ya no se si sólo fue el sueño o también la tristeza, sólo se que me duele que nos pase esto.
Quisiera correr hacia atras, esquiar hacia arriba, y encontrar el momento en que esta avalancha comenzo. Siempre hay un motivo nuevo para darnos cuenta que este equipo no es tan grandioso como lo soñamos. Y quiza lo que más melancolía me causa, es que mi pequeño no ha conocido lo maravilloso que alguna vez fuimos. Ahora él recibe lo bello de cada uno de nosotros, pero en forma individual.
Cuánto puede durar esta situación? no lo se, días, semanas, meses ......años. Se de tantas parejas que mantienen relaciones destructivas o infelices sólo por los hijos, no se si seremos una de ellas. Y se que tome mi decisión, que a partir de hoy estoy sola aunque tu estes a mi lado. Ahora sólo deseo fuerzas para el trabajo, para mi hijo, para la casa e incluso para esbozar una sonrisa y hacerte feliz.
Vivo y se que todo depende de mi, que tu estaras sólo cuando quieras estarlo. Y ya ni siquiera te hago saber lo que siento, porque creo que muy en el fondo tu eres más egoísta que yo. Pero se que en algun momento voy a encontrar el equilibrio. Dormire bien, tendre nuestro espacio en orden, no acumulare trabajo, comere cuando se debe, los biberones limpios y hervidos y sobre todo cuidare a mi bebé cada día mejor. Tendre tiempo hasta para mirarlo dormir. Hasta entonces creo que volveremos a ser felices cuando puedas seguir siendo tu y no tengas que escuchar mis lamentos y cargar con mis problemas. Por lo pronto ya estas enterado que a pesar de todo te amo.

Jova.

PD. Qué lástima que nunca leas esta carta. Tal vez hubiera servido de algo, nunca lo sabre.