La confianza

No se como recuperar la confianza se que sera un proceso largo y quizá doloroso, temo tomar decisiones que vayan en contra de mi o de lo que quiero. No puedo permitir contaminarme con ideas ajenas que ataquen a mi corazón y que sus voces hablen por su propia experiencia que nada tiene que ver con la mía. Tengo miedo de que vuelvan a patear mi corazón y mis sentimientos, de equivocarme, de lastimarme y lastimar. Y la espera a cada segundo del día se vuelve más y más angustiosa.Porque siempre tomo la peor suposición como alternativa. Ayer me dijo mi ángel que era el momento de sanearnos. ¿Los ángeles se equivocan? No lo creo, pero hoy me encuentro con el silencio y la incertidumbre de nuevo. Y la soledad, odio sentirme tan sola sin sentir un abrazo y una voz que me diga que todo estará bien. No se que va a pasar, tendré que esperar hasta que caiga la noche y quizá más. Sólo se que no debo olvidar mis ideas y mi inspiración.

Antes de Marzo

Acabo de ir a vomitar, se que no fue sólo la cena sino también el asco por la vida y la tristeza. Pero esa ultima no sale, y a veces pienso que nunca saldrá. Quisiera sufrir un accidente que dañara mi cerebro y perdiera todos los recuerdos que tengo a partir de marzo. antes de eso yo era otra persona. Él llegó a mi vida y yo la trastorne. No puedo decir que él me la desmadro porque yo soy responsable de mis actos. Hace unos días aun pensaba que las cosas hermosas que vivimos eran más fuertes que el sufrimiento que vivo desde hace tres meses, pero no, no me importaría borrar los recuerdos bellos si me queda la certeza que también se irán los malos. Ya no se como pedirle a Dios que me ayude a ser la de antes. Hoy puedo decir que muchas cosas que antes me daban alegría, ahora ya no mas, al contrario no provocan en mi nada. Quiero volver a disfrutar mi soledad, a amar, a reír y hacer reír, salir, soñar, ilusionarme, sentir emoción por algo, sentirme satisfecha, ser feliz. Pero nada de eso tengo sólo esta espera cruel de ver pasar la vida a mi alrededor. Ver los días iguales y sentir nostalgia cuando estoy sola. Mis soluciones de salir adelante se agotan. Ya no se que hacer. Creo que me voy a seguir vomitando no sólo la cena sino el asco por la vida y la tristeza.

Me gustan los días nublados

Me gustan los días nublados, y aun más los lluviosos.
Siento que el cielo sabe de mi tristeza y llora.
El dolor disfrazado de neblina
Y las calles vacías, como mi vida, como mi alma.
Nadie ama los días nublados como yo.
Como no aman la diferencia existencial
Porque lo distinto duele,
como la carne agrietada por el frío.
Me gustan los días nublados.
Porque el frío no tiene tiempo.
No tiene muerte.
Como el enfermo sol que desgasta día a día la piel,
los huesos,la sonrisa.
Pero no la muerte.

Gracias a todos

Llegué hace un momento , me tire en mi cama, cerré los ojos y no pude evitar pensarlo. Como no quiero que la nostalgia me pegue he venido a escribir algo que estaba pendiente desde hace tiempo. Porque mis lágrimas se evitan por las palabras, consejos, cariños, presencia y fuetazos de las personas que de algún modo me aprecian y yo aprecio. Esas personas que me han ayudado en estas semanas tan difíciles. Así que cuando me siento como ahora pienso en ellos y también pienso en mi y me reanimo. Espero no omitir a nadie y si es así, los agregare después. Tampoco mencionare la forma en que me han ayudado, creo que cada uno de ustedes sabe lo que hizo por mi y si no lo sabían pues ahora ya. El orden es aleatorio pues todo el apoyo ha sido valioso.De Eri, Gris, Chata, Alma, Ceci y Diego no tengo fotos, pero también están en mi corazón.

Hoy, tampoco llegaras

Estoy cansada, tengo sueño y me duele mucho el cuello, pero no quería que terminara este día sin escribir.Hace dos meses, para ser exactos el 18 de julio, volví de mi viaje a Chiapas y mi pesadilla con ese chico comenzó. En esos momentos no sabía cuanto tiempo iba a soportar tanto sufrimiento, lo único que deseaba era que el dolor me matara de una vez por todas. Después recordé lo que dicen los psicólogos, que para recuperarte de una relación tienes que pasar el mismo tiempo que duro, o sea que hasta el 18 de noviembre iba a estar ahogada en tristeza. Pero después de noviembre viene la navidad, ya de por si la fecha me deprime, así que no pensé en tomarme tanto tiempo. Hace unas semanas firme con sangre que me daría de plazo para llorar, gimotear, recordar, anhelar y causar lastima hasta el 18 de octubre. Hoy es 18 de septiembre y creo que ya estoy lista. La ultima persona con la que hable de esto fue muy objetiva y por fin lo asimile. Lo único que hace ese chico es jugar conmigo y alimentar su ego. Estoy segura que merezco más que eso, por algo suceden las cosas y que bueno que no duro más tiempo. Sólo tuve el necesario para conocer la parte maravillosa de él. Lo alcohólico, agresivo, depresivo e inmaduro sólo me lo platico en estas semanas de duelo. Que se quede con eso que yo no necesito a alguien así a mi lado, ya he pasado por cosas malas y chicos peores así que mi pago de karmas esta saldado. Hoy comienzo de nuevo con todas las cosas poca madre que Dios me regalo y también con mis logros que tanto esfuerzo me han costado. Ahora parece tan lejano todo aquello que no quiero que nada ni nadie me arrebate la dicha de este momento. La clave esta, no volveré a tener ningún tipo de contacto con él, no es tan difícil ya lo hice hace dos días con 6 llamadas que no conteste. No se cuando ni como pero llegara el día en que pueda verlo y no sienta nada. Lo peor ya paso, o sea que lo mejor esta por venir.

Crisis

No se como se desencadeno todo esto. Quizá fue a partir de que lo vi,el chico de las manos perfectas que aparece en mi vida para alterarla y llenarla de dolor. Me di cuenta de dos cosas que ya sabía pero que no aceptaba (o acepto). Uno. Lo sigo amando y no he superado su ausencia. Dos. él ya no me ama y supero tan bien el rompimiento que ahora me trata como si fuéramos viejos amigos. Yo no puedo ser su amiga por ahora, sólo quisiera no saber más de él para poder olvidarlo y cerrar ese capítulo en mi vida. Pero por el momento me generó una gran furia contra mi por no decirle todo lo que sentía, contra él por jugar así con mi vida y mis sentimientos. Y contra el mundo por su burla. Esta furia me arruina la vida. Siempre quise trabajar en gobierno y ahora que estoy en Voca lo estoy arruinando por mi maldita ira. Hace dos días agredí verbalmente a una alumna, le dije que la iba a golpear si no salía del salón de clase y golpee el escritorio con un marcador. Lo único que logre es que los chicos me vean como una maldita desquiciada. Después de esa terrible clase raye en lo patético y le pedí a Francisco que se tomara una foto conmigo.Pobre chico ya me debe alucinar, siento que hoy me vio y se marcho intencionalmente, yo haría lo mismo. Para colmo estoy atrasada en todos mis trabajos, tengo miles de pendientes, no se el libreto del ensayo de mañana y la tarea de la maestría medio la hago.
La única verdad es que no encuentro un sentido real a mi vida. Espero la muerte sin miedo, creo que no tengo el valor para buscarla, pero si llega es bienvenida.

Amores platónicos

Felicidad e ilusión

Regalaste a mi vida

Amor platónico, sólo eso

Nunca una realidad

Con tu hermoso cabello

Inflamas mis fantasías

Sólo tu y tus hoyuelos en las mejillas

Calman mi tristeza y tus

Ojos hermosos mi dolor.

Aprendí que los amores platónicos
siempre deben conservarse en el
umbral de la ilusión.