¿Tristeza o la mariposa azul?

¿Porque se crea un blog? ¿Forma de expresión o desahogo? El caso es que para mi es desahogarme de todo lo que me ocurre, como ahora que me siento triste porque el dinero no me alcanza para los obsequios de navidad de mis seres queridos. bueno creo que ni siquiera para cerrar el año sin deudas. Pero mi fla se siente agredido por exponer nuestros problemas a la opinión pública, cuando en realidad sólo lo hago para sentirme escuchada y no me siento juzgada. Regularmente hago lo que me place y no me interesa lo que los demas piensen. Son embargo, él es mi pareja y mi intención no es lastimarlo, ademas estoy cansada de pelear y de sentirme enojada o triste. No quisiera cerrar el blog, quiza su unica esperanza de sobrevivir sea escribiendo cosas que no tengan que ver con mi vida.
Asi que aqui dejo una que me pareció muy bella.

LA MARIPOSA AZUL.

Había un viudo que vivía con sus dos hijas curiosas e inteligentes.
Las niñas siempre hacían muchas preguntas. A, algunas de ellas, el sabio sabía responder a otras no.
Como pretendía ofrecerles la mejor educación, mandó a las niñas de vacaciones con un sabio que vivía en lo alto de

una colina.
El sabio siempre respondía todas las preguntas sin siquiera dudar.
Impacientes con el sabio, las niñas decidieron inventar una pregunta que él no sabría responder.
Entonces, una de ellas apareció con una linda Mariposa Azul que usaría para engañar al sabio.
“¿Qué vas a hacer?” preguntó la hermana, “ voy a esconder la mariposa en mis manos y preguntarle al sabio si esta

viva o muerta”.
“Si él dijese que está muerta abriré mis manos y la dejare volar, si dice que está viva la apretaré y la aplastaré”.
Y así cualquiera que sea su respuesta, ¡sería una respuesta equivocada!.
Las dos niñas fueron entonces al encuentro del sabio, que estaba meditando.
“Tengo aquí una mariposa azul. Dígame, sabio, ¿ esta viva o muerta?
Muy calmadamente el sabio sonrió y respondió

“Depende de ti..... Ella está en tus manos”

Pido consejitos

Hola amigos queridos.

Tengo una semana enferma de gripe, estoy harta y cansada. Sobre todo porque ya me puse 5 inyecciones, tome el jarabe y todo lo que el doc me receto hace una semana y nada. Lo peor es que mi buho ya también se enfermo. Mi fla y yo lo contagiamos. Espero que alguien tenga un consejo para vencer esta enfermedad, sobre todo para mi bebé. Gracias y que tengan una excelente semana. Besos. Les dejo la foto de mi buho disfrazado de chiquidracula, jeje.

Es Mario Ivan

En exclusiva el peque que ilumina y llena mi vida. Y hoy me aferro a él más que nunca porque la situación con mi fla es francamente desoladora. Ayer dormimos separados por primera vez desde que nos casamos. Él simplemente ya no quiere ni dormir conmigo. Me enoja que vuelva de estar con su papá y volvamos a pelear por lo mismo: la casa. Habiamos acordado que mientras no tuvieramos el dinero para arreglarla no nos iríamos de casa de mis papás, y mientras tanto no se mencionaría el tema. Pues como por arte de magia habla con su papá y otra vez el mismo enojo. Termino diciéndome que va a arreglar la casa e irse y que yo sabre si me voy con él o me quedo. Creo que más claro ni el agua verdad. Entonces sólo espero que lo haga y cuando este en condiciones decentes para ser habitada, pensare si realmente es posible que mi hijo y yo vivamos allí.

No es la primera vez que mi fla me hace sufrir, de hecho creo que es la parjeja que más me ha dolido. PEro hoy me siento diferente, si tengo ganas de llorar, pero me levante a trabajar y además se que debo seguir. Como que esa parte de felicidad que él llena en mi corazón, ahora la estoy compensando con mi pequeño Mario Ivan. Ayer que regresamos del super y él se quedo en la sala, yo no podía darme ese lujo, yo alimente y dormi a mi bebé. Eso me hace feliz, saber que aunque él decida irse, mi vida y la de mi hijo seguirá, sólo es cuestión de organizarme mejor y sobre todo NO llorar.

Renovando

Hace tiempo que no entro al blog, ha pasado de todo. Mi fla emprendera dos negocios, uno de comida y el otro de servicios a computadoras, pues parece que la compañía para la que labora no anda nada bien.
Mi pequeño ha estado enfermo, he visitado tres médicos y al pediatra de ayer me convenció, parece buena. Comenzara a tomar leche antireflujo, seguira con el antibiótico para vencer la gripa y pues cuidarlo mucho.
Finalmente yo estoy bien, adaptándome a mi nuevo empleo y tratando de organizar el tiempo mejor, espero que la situación en todos los aspectos vaya bien.
Saludos y besos. Los visitare poco a poco y les debo la foto de mi bebé.

La carta

Me temo que el termino pareja es sólo una utopía, nada puede ser parejo, siempre hay diferencias y egoísmos de por medio. Aun siento como tus palabras me lastiman, como puede ser que sea egoísta si todo lo que hago es pensando en mi familia. Cómo puede ser que haga a un lado a mi bebé, si trabajar de 7 a 3 lo hago por él y prefiero no dormir a quitarle tiempo. Sin embargo nunca es suficiente.
No se que pasara pero siento como nos vamos alejando y perdiendo cada día un poco más. Ayer el cansancio fue tan fuerte que no pude hacer el amor contigo aunque se que lo deseabas. Pero el sueño fue más fuerte que el deseo. Ya no se si sólo fue el sueño o también la tristeza, sólo se que me duele que nos pase esto.
Quisiera correr hacia atras, esquiar hacia arriba, y encontrar el momento en que esta avalancha comenzo. Siempre hay un motivo nuevo para darnos cuenta que este equipo no es tan grandioso como lo soñamos. Y quiza lo que más melancolía me causa, es que mi pequeño no ha conocido lo maravilloso que alguna vez fuimos. Ahora él recibe lo bello de cada uno de nosotros, pero en forma individual.
Cuánto puede durar esta situación? no lo se, días, semanas, meses ......años. Se de tantas parejas que mantienen relaciones destructivas o infelices sólo por los hijos, no se si seremos una de ellas. Y se que tome mi decisión, que a partir de hoy estoy sola aunque tu estes a mi lado. Ahora sólo deseo fuerzas para el trabajo, para mi hijo, para la casa e incluso para esbozar una sonrisa y hacerte feliz.
Vivo y se que todo depende de mi, que tu estaras sólo cuando quieras estarlo. Y ya ni siquiera te hago saber lo que siento, porque creo que muy en el fondo tu eres más egoísta que yo. Pero se que en algun momento voy a encontrar el equilibrio. Dormire bien, tendre nuestro espacio en orden, no acumulare trabajo, comere cuando se debe, los biberones limpios y hervidos y sobre todo cuidare a mi bebé cada día mejor. Tendre tiempo hasta para mirarlo dormir. Hasta entonces creo que volveremos a ser felices cuando puedas seguir siendo tu y no tengas que escuchar mis lamentos y cargar con mis problemas. Por lo pronto ya estas enterado que a pesar de todo te amo.

Jova.

PD. Qué lástima que nunca leas esta carta. Tal vez hubiera servido de algo, nunca lo sabre.

El círculo

Es curioso, hace dos años hice este blog para desahogarme,vivía una gran depresión por una persona. Ahora retoma el blog su verdadero motivo. Y es que hoy me siento realmente triste y temo que he caido en depresion de nuevo. Es como si la vida fuera un círculo y ha dado la vuelta de nuevo. Sólo que cada vuelta es diferente porque ya no soy la misma, ahora no puedo permitirme lo de antes: tirarme a llorar , trabajar de 7 de la mañana a 10 de la noche para no pensar en nada, refugiarme estudiando, esperando que el tiempo pase y que la vida se vaya rapido. Incluso me olvide tanto de mi misma que me ponia en situaciones de riesgo, como andar sola muy noche y no me importaba sentia que si alguien me mataba me haria un favor. En ese entonces el motivo que encontre para vivir fue Dani, mi pequeña abeja, mi niña, mi sobrinita.

Ahora hay muchos motivos, el mas importante es mi Mario Iván, él me necesita no puedo refugiarme en mil actividades y descuidarme porque mi peque depende de mi.

Lo más triste es que crei que la depresión post parto estaba pasando, pero me temo que no es asi. Y se que debo vencerla pero no se como empezar. Son varias cosas. Empezando por mi peso, aumente dos tallas y no tengo ropa que me quede, hoy fui a comprar pero sólo logre deprimirme más. Cuando vaya al único empleo que me quedo de los tres que tenía no tendre ni que ponerme. Esa es otra cosa que me deprime, sólo conservo mi empleo en el que existía un contrato indefinido. En el otro me volvieron a pedir papeles, a ver si me dan algo y en la secundaria pues ni siquiera tenía contrato. El no tener tanto trabajo me alegro en algun momento porque lo vi como una oportunidad de estar más tiempo con mi niño y encargarlo menos,Ahora ya no estoy tan segura. Y lo que más tristeza me causa es mi fla, así es, hemos peleado mucho ultimamente y los motivos son todos. Lo ultimo fue mi familia. siento como ha cambiado, desprecia a mi Dani y todo le parece mal y como seguimos viviendo aqui pues la situación se pone cada vez más tensa. Hoy me dijo que no tenía caso que siguiera viviendo aqui, ¿como debo tomar eso?. Me voy, mi niño tendra hambre en 15 minutos y yo debo estar para él. Gracias blogeros, sus consejos siempre me han ayudado. Les dejo las fotos de mis motivos para vivir. Mis trillizos Camila, hija de mi hermano, Rafa, hijo de mi hermana , mi Mario Iván y mi Dani que acaba de cumplir tres años.

Mario Iván

Que gran experiencia es tener un bebé. Tuve un parto feliz, es cierto que es muy doloroso y pase al menos dos días en lo que llaman labor de parto. Pero lo más difícil sólo fue de las 9:30 a las 11:41 que es la hora en que nació mi pequeñito. Cuando lo vi después de que pense que no podía pujar más, llore mucho. No lo podía creer, pero allí estaba mi niño, el pediatra lo acerco a mí y utilice mis ultimas fuerzas para darle un gran beso. Después una noche más en el hospital, pensé que lo peor había pasado. Y asi fue, sólo que lo difícil apenas comenzaba. Estoy aprendiendo con la practica y he tenido algunas crisis, sobre todo porque me duele mucho amamantar y me sale sangre, eso me hace sentir como una mala madre. Las desveladas y nada de tiempo para mi me hicieron sentir un poco deprimida.

Pero saben algo? vale la pena. Los días que he tenido que salir y mi mamá lo cuida lo pienso todo el tiempo, su cara, sus gestos, su olor, sus movimientos que conozco porque los hacía desde el vientre, todo en él es maravilloso. Lo amo. Y no es que ahora todo me salga bien, pero digamos que voy mejorando poco a poco. Aun tengo problemas con la leche, los pañales y el tiempo pero creo que todo estara bien.

Acepto consejos. Gracias.

La espera

Hola, mi estado de ánimo es difícil de describir. Tengo nervio, miedo, felicidad, ansiedad, en fin todo revuelto. Estoy a un mes de que nazca mi bebé, confieso que tengo un poco de miedo, todo esto es nuevo para mi, se que es normal y confió en que todo saldrá bien. Pero es una sensación extraña, como que una parte de mi quisiera que mi bebito se quedara allí, donde nada puede pasarle, donde no tiene frío o calor, tiene su comida y nada puede dañarlo. Otra parte de mi quiere tenerlo en mis brazos y conocer a ese pequeñito que no conozco y que sin embargo ya amo con todo mi corazón.
Lo bueno es que ya estoy de descanso del trabajo y eso me ayuda a que aunque en las noches no duerma tan bien, en las tardes tome siesta. El único pendiente laboral ´que ahora tengo, es un manual que hago para la UNAM, conozco del tema pero como es muy teórico necesito de libros y ahora no puedo salir mucho de casa o bueno al menos sola. Entonces eso hace que mi trabajo sea mas lento y sólo tengo hasta agosto para terminarlo y contando que mi bebé llega en un mes pues me empiezo a angustiar pero sólo un poco.
Aquellos queridos amigos que ya son papás les agradecería un consejo para mi fla y para mi. No quiero fallar, se que no hay padres perfectos pero quiero hacerlo bien. Y la verdad es que lo único que tenemos que ofrecerle al bebé es amor, porque de pañales y biberones no sabemos nada. Por lo pronto hemos disfrutado de los 4 baby showers que nos han hecho y ya preparamos la maleta para el hospital, además de su cunita.
Creo que sólo me resta esperar.... esperar lo mejor.
Un beso grande a todos.

Primera pelea

Ya habíamos tenido algunos desacuerdos, pero esta vez nos hemos quedado callados. A mi me gusta continuar la discusión para llegar a soluciones, él dijo no quiero hablar. Lo respeto pero me siento triste porque no se cual es la solución. No lo hice con mala intención, si quiero seguir con el trabajo de la tarde ( aunque habíamos acordado que lo dejaría por el momento) es porque veo los gastos que tenemos encima, la casa, el carro, el bebé, las deudas, los títulos, etc. Y ahora que mi fla decidió trabajar sólo en las mañanas pense que él podría ver al bebé por las tardes, al menos mientras salimos un poco de las cuestiones económicas. Pero se ofendio mucho porque piensa que no confio en él, y si lo hago, siempre lo he hecho y siempre lo haré. Es sólo que para mi el significado de pareja, es parejo, o sea que los dos pongan de su empeño en partes iguales. Del mismo modo que yo contribuyo económicamente, espero que él lo haga en la casa y con el bebé. No creo en los roles que la sociedad ha creado. El hombre tiene que mantener el hogar y la mujer limpiarlo.

Mi fla me dijo, ya sabía que tu ibas a seguir trabajando en las tardes, por eso yo deje lo de las tardes para cuidar a mi hijo. Eso me dolió mucho, porque es como si el tampoco confiara en mi. que supiera desde antes que yo fallaria. No quiero llorar porque se que no es bueno para mi bebé , pero no lo puedo evitar sobre todo porque mi fla no quiere hablar, ni siquiera quiso comer conmigo ( y sabe que me deprime comer sola). bueno ahora debo de pensar que ya no estoy sola y quiza por muchos años no lo estare, aqui esta mi bebito que no tiene la culpa de nada. Así que me secare las lágrimas y trabajare hasta que den las 10 y tenga la cita con la ginecológa. Trabajar, eso me ayuda, es mi refugio.

REspecto a mi fla , no se que hacer, no se si deba hablarle o deba esperar a que él quiera hablar. No se si pedir disculpa, siento que no hice nada para fastidiar la relación, sólo quise brindar una solución, es todo. Y a cambio pues como mi fla me dijo, ya tienes todo solucionado, entonces haz lo que quieras.

Disculparme por no confiar? si confio. No se, mejor me quedo aqui escribiendo y llorando, donde él no me vea. que siga durmiendo en el cuarto, eso lo tranquilizara y yo seguire aqui, el trabajo, los movimientos del bebé y el llanto, también me tranquilizaran. Mañana será otro día.

Tlapa

Heme aquí, con trabajo y aseo pendiente pero con más ganas de contaros sobre mis días de descanso en Tlapacoyan. este es un pueblito muy pequeño que en si mismo no tiene mayores atractivos. Esta en Veracruz a mas o menos tres horas de la zona arqueológica del Tajín y dos de la playa. No pensabamos ir al viaje porque no tenemos mucho dinero y menos con todo lo del bebé y algunos problemas de mi fla en el trabajo. Pero Rafita me convenció y como negarme a mi viejito que hasta se ofreció a pagar la mayor parte del viaje con tal de que todos sus hijos compartieramos vacaciones en familia. Así que convencí a mi fla, ajustamos el cinturón y el jueves a las 6 de la mañana partimos a la aventura. Llegamos directo a visitar a su mamá de mi cuñada Paty que nos recibió con tamales y a mi tío Ale que es veterinario y vive allá desde hace 20 años. Lo mismo cura a un gallo destripado que a un quetzal. Después de los tamales nos fuimos a la cascada del Encanto, que si es un encanto, pero sobre todo mi fla que quedo encantado con los rápidos. Yo no pude subirme por la pancita pero él si se lanzo en tirolesa y hasta hizo río subterráneo y todo lo extremo.



Ese día llegamos muertos al hotel, directos a dormir porque al siguiente seguía la playa. Mi abeja tenía ganas de conocer el mar,es por eso que se organizo todo para que la niña conociera la playa.

A las 7 de la mañana nos fuimos, El lugar era bastante agradable porque si no querías ir al mar tenías también las albercas.


La mamá de Paty nos hizo de comer un caldo de camarón buenísimo y pescado. Allí mismo con leña, todo natural y recién sacado del mar. Todo el día fue de playa, desde castillos en la arena hasta cerveza. Yo pues descanse bastante, mi bebé casi no se movió ese día, hasta en la noche, quizá le gusto el agua y por eso sólo se relajo, no lo se, no se que pasa allí dentro. Quiero pensar que cuando yo me siento tranquila y feliz, mi bebé también lo esta.





El único "pero" que yo le pongo a ese día fue el regreso al hotel, era de noche y había mucho tránsito, así que llegue con los pies del doble de lo normal, lo mismo le paso a Paty y a Lili. Y pues debido a esa circunstancia se acordo que al otro día no haríamos nada, el plan era ir a Tajín pero también necesitabamos descanso antes de regresar a casa. Así que el sábado paseamos en el pueblo, comimos, anduvimos en la plaza, todo tranquilo. y a dormirse temprano porque el domingo regresamos. Fue un lindo viaje en familia. Aunque al regreso nos encontramos con poco dinero pues lo bailado nadie nos lo quita.





A propósito de mi bebé, hoy tengo cita con la ginecóloga, espero en Dios que todo este bien. Empiezo la última etapa, según mis cuentas tengo 6 y medio, y vaya que me siento cansada. Pero el saber que mi bebé esta cerca me regresa el ánimo. Un gran beso a todos, espero que su semana santa haya sido agradable como la mía. Gracias por leerme y cuidense mucho.

Es niño

Ya es el segundo ultrasonido para ver el sexo y si ya lo confirmo la gine, es niño. Eso me da mucho gusto por mi fla , porque él deseaba un hombrecito. A mi en realidad me hace feliz por el simple hecho de ser parte de mi. Aunque hay muchas cosas que me preocupan. Hace unas semanas sólo me preocupaba algo que tal vez sonara superficial. El dolor del parto y que todo fuera natural. En la última visita a la gine me preocuparon muchas cosas más. Me regaño mucho porque he subido 15 kilos en 5 meses. Es demasiado y esto me puede provocar preclamsia o una diabetes o que el bebé puede nacer con sobre peso. Además aun no se ha acomodado esta atravesado o sea como acostadito. Dice la gine que todos mis problemas como el dolor de espalda, la agitación y las agruras todo es por el sobrepeso. Me ha mandado unas pastillas para bajar de peso y Patty me dio un régimen alimenticio. También me recomendó hacer aerobics, nadar o caminar.
En estas tres semanas desde el regaño me he esforzado, trato por todos los medio de seguir el regimen, las pastillas olvido tomarlas, y el ejercicio pues no tengo tiempo por mi horario de trabajo.Nada es suficiente me siento culpable porque aunque me esfuerce sigo viendo crecer mi pancita ya no se si es el bebé o mi grasa. La próxima semana me toca ir, a ver si no me vuelve a regañar.
Además ahora estoy enferma de gripe muy fuerte. Ayer tuve que salirme del trabajo porque sentía que me desvanecía, mi fla dijo que ni siquiera debí de ir que el bebé no me importa. Eso me hizo llorar porque no hago las cosas a propósito. No me busque la gripa, no comía por gula sino por hambre. Y entonces pienso en que sera de mi niño? si desde ahora soy una mala madre. Pero juro que no es mi intención ni sera nunca dañarlo.
Laboralmente tampoco ando muy bien. En la secundaria mi direc que antes me consideraba su amiga, me regaña mucho y la verdad es injustificado porque no es clara en sus instrucciones pensé en dejar el trabajo pero no quiero abandonar a los niños ahora y también necesito el dinero. En la prepa uvm me pusieron falta el día que me hice los análisis de sangre porque se me hizo tarde y ayer me dejaron ir a regañadientes y de malas. En un mes abandonare mi trabajo de las tardes en la unimex porque me dijeron que no me daran permiso de faltar los días del parto que si falto tres días me despediran. Y como aun no se si sera natural o cesarea no me arriesgare, descansare un cuatri. Me duele que no importe que haya sido buena en mi empleo, ahora que necesito apoyo sólo ven mis fallas, ahora que necesito trabajar para solventar los gastos del bebé. Se que mi fla me apoya pero asi como esta la situación de mi país, tiene que ser un trabajo en equipo.
Digamos que la buena noticia es que ya siento que se mueve mi pequeño bebé y eso me hace pensar que se encuentra bien a pesar de todos mis descuidos.

Todos estamos en el mismo barco

H aiti, pueblo hermano que ahora necesita de todos

A quí en México se reune agua, papel, medicinas y todo lo que sirva.

I nquietud,hambre y sed, eso sienten nuestros hermanos.

T an temido salvador, Estados Unidos, que enviaste al ejército a golpear al necesitado.

I nflamen sus corazones y oremos por ellos, porque todos estamos en el barco llamado "Tierra"

Caóticos 31

Hoy cumplo 31 años, que chido, siempre me ha gustado celebrar mis cumples porque encuentro un pretexto para decir que ese año o esa fiesta es la mejor. Recuerdo casi todos y hasta en las peores situaciones he querido celebrar. Por ejemplo, cuando cumplí 28 tenía un mes de fallecido mi tío, no había ánimo para una fiesta, pero aun así les pedí a mis hermanos que me acompañaran al teatro y ellos accedieron.

Ese día creo que nada salió mal o eso quiero recordar jeje. A mis 29 según yo quería celebrar a lo grande porque me despedía de los veintes, invite a muchos amigos y mi hermana Lili me hizo hamburguesas en su puesto, y a la mera hora llegó la mitad de las personas y yo me sentí triste, además comimos hamburguesas toda una semana jaja. No estaba ebrie eh jeje. Luego los 30, mi pretexto fue que era mi ultima fiesta de soltera, como ya tenía la mala experiencia de un año atrás, sólo invite a los amigos que siempre están conmigo, una rosca y unos hot dogs, me agrado, excepto por mi fla que nomas no se llevó bien con ellos, ni siquiera se acerco. Según él porque no estaba acostumbrado a tantos chavos gay, eso me conflictuo porque son mis amigos.Así que el estuvo en la cocina con mis hermanos. Y pues este año, iba a ser algo pequeño una cena el día de hoy, pero mi fla empezó a decir que mejor en sábado, luego yo tenía antojo de mixiotes y Rafita ( mi papá) dijo que él los hacía. Se fue el sábado a las 5 de la mañana a comprar la carne al rastro, desde allí todo se retraso. Los invitados estaban citados a las 3 a comer, y la comida se sirvió a las 8. Aunque había botanas a mi me dio mucha pena, sobre todo con mi suegro y mi cuñada que se veían bastante enojados.
y eso que cuando les iba a tomar la foto, les dije "sonrían" y Sonia y mi suegra como que se esforzaron, pero es evidente que no la estaban pasando bien.
Me sentí mal porque no los pude atender bien. Con mis amigos no hubo problema porque aunque llegaron temprano o tarde o a la hora que fuera no se enojaron ni nada.



La romería pues ya esta acostumbrada a que no todo es perfecto siempre. Total ellos mientras haya fiesta la pasan bien.Y mis papás y hermanos pues andaban ayudando en todo.
Los ausentes de la fiesta: mi amigo Enrique, mi amiga Brenda que como tenía gripa no vino para no contagiarme.Mis abuelos, mi cuñada Paty y mi hermano Gon que se fueron a VEracruz. Y mi abeja que estuvo encerrada en su cuarto super enferma de gripa. Pero hoy me desquite jeje, fuimos a desayunar mi mamá y mis hermanos, con mi abejita. Y la pasamos chido.




A ver como concluye el día, tengo una clase a las 5 , aunque no tengo mucho ánimo de ir, jeje y en la noche quizá una cena o una película con mi fla. Quizá ahora es el momento para dejar de hacer fiestas de cumple y pensar en las de mi bebé jeje, no se sabe. Felices reyes magos a todos.