disintegration

El camino a la felicidad

2011-08-25T15:29:00.000-07:00

El camino a la felicidad no es recto.

Existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES, semáforos llamados AMIGOS, luces de precaución llamadas FAMILIA.

Pero todo se logra si tienes:

Una llanta de repuesto llamada DECISIÓN,

un potente motor llamado AMOR,

un buen seguro llamado FE,

abundante combustible llamado PACIENCIA,

pero sobre todo un expeto conductor llamado DIOS.

P.D. El camino de mi felicidad son mis niños, que gracias a Dios ya cumplieron un añote.

Tres consejos

2011-07-26T10:49:00.000-07:00

3
CONSEJOS.
Una pareja de recién casados era muy
pobre y vivía de los favores de un pueblito del
interior. Un día el marido le hizo la siguiente propuesta a
su esposa:
Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar bien
lejos, buscar un empleo y trabajar hasta tener condiciones
para regresar y darte una vida mas cómoda y digna. No se
cuanto tiempo voy a estar lejos, sólo te pido una cosa:
que me esperes y mientras yo esté lejos, seas fiel a mí,
pues yo te seré fiel a tí.'

Así, siendo joven aún. Caminó muchos días a pie, hasta
encontrar un hacendado que estaba necesitando de
alguien para ayudarlo en su hacienda.

El joven llegó y se ofreció para trabajar y fue
aceptado.

Pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado
también.
El pacto fue el siguiente:

'Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando
yo encuentre que
debo irme , el señor me libera de mis obligaciones: Yo no
quiero recibir mi salario. Le pido al señor que lo coloque
en una cuenta de ahorro hasta
el día en que me vaya.

El día que yo salga. usted me dará el dinero que yo haya
ganado.'

Estando ambos de acuerdo. Aquél joven trabajó durante 20
años, sin vacaciones y sin descanso. Después de veinte
años se acercó a su patrón y le dijo:

'Patrón, yo quiero mi dinero, pues quiero regresar a
mi casa.'

El patrón le respondió: 'Muy bien, hicimos un pacto y
voy a cumplirlo, sólo que antes quiero hacerte una propuesta,
¿está bien?

Yo te doy tu dinero y tu te vas, o te doy tres consejos y
no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te
doy los consejos y viceversa.

Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la
respuesta.'

Él pensó durante dos días, buscó al patrón y le dijo:
'QUIERO LOS TRES CONSEJOS'

El patrón le recordó: 'Si te doy los consejos, no te
doy el dinero.'

Y el empleado respondió: 'Quiero los consejos'

EL patrón entonces le aconsejó:

1.'NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA' Caminos más
cortos y desconocidos te pueden costar la vida.

2.'NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUÉLLO QUE REPRESENTE EL
MAL', pues la curiosidad
por el mal puede ser fatal.

3.'NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y
DOLOR' Pues
puedes arrepentirte demasiado tarde.

Después de darle los consejos, el patrón le dijo al
joven, (que ya no era tan joven) así:

'AQUÍ TIENES TRES PANES, dos para comer durante en
viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando
llegues a tu casa.'

El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte
años lejos de su casa y de su esposa que el tanto amaba.

Después del primer día de viaje, encontró una persona
que lo saludó y le preguntó:

'¿Para dónde vas?'

El le respondió: 'Voy para un camino muy distante que
queda a más de veinte días de caminata por esta
carretera.'

La persona le dijo entonces: 'Joven, este camino es muy
largo, yo conozco un atajo con el cual llegaras en pocos
días'.

El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando
se acordó del primer consejo, 'NUNCA TOMES ATAJOS
EN TU VIDA. CAMINOS MAS CORTOS Y DESCONOCIDOS TE
PUEDEN COSTAR LA VIDA'

Entonces se alejó de aquél atajo y volvió a seguir por
el camino normal.

Dos días después se enteró de otro viajero que había
tomado el atajo, y lo asaltaron, lo golpearon, y le
robaron toda su ropa. Ese atajo llevaba a una emboscada!

Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo,
encontró una pensión a la vera de la carretera. Era
muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero
una mujer malencarada le abrió la puerta y lo atendió.

Como estaba tan cansado, tan sólo le pagó la tarifa del
día sin preguntar nada, y después de tomar un baño
se acostó a dormir. De madrugada se levantó asustado al
escuchar un grito aterrador.

Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta
para ir hacia donde escuchó el grito. Cuando estaba
abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo.
'NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL
PUES LA CURIOSIDAD POR EL MAL PUEDE SER FATAL'

Regresó y se acostó a dormir. Al amanecer, después de
tomar café, el dueño de la posada le preguntó si no
había escuchado un grito y el le contestó que si lo había
escuchado. El dueño de la posada le preguntó: ¿Y no
sintió curiosidad? El le contestó que no. A lo que el
dueño les respondió: Usted
ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches
nos acecha una mujer maleante con crisis de locura,
que grita horriblemente y cuando el
huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata,
lo entierra en el quintal, y luego se esfuma.
El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su
casa.
Después de muchos días y noches de caminata, ya al
atardecer, vió entre los árboles humo saliendo de la
chimenea de su pequeña casa, caminó y vió entre los
arbustos la silueta de su esposa. Estaba anocheciendo, pero
alcanzo a ver que ella no estaba sola. Anduvo un poco
más y vió que ella tenía en sus piernas, un hombre
al que estaba acariciando los cabellos.

Cuando vió aquella escena, su corazón se llenó de odio y
amargura y decidió correr al encuentro de los dos y
matarlos sin piedad.
Respiro profundo, apresuro sus pasos, cuando recordó el
tercer consejo.
'NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR,
PUES PUEDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE'

Entonces se paró y reflexionó, decidió dormir ahí mismo
aquella noche y al día siguiente tomar una decisión. Al
amanecer ya con la cabeza fría, el dijo: 'NO VOY A
MATAR A MI ESPOSA'. Voy a volver con mi patrón y a
pedirle que me acepte de vuelta. Sólo que antes, quiero
decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella.'

Se dirigió a la puerta de la casa y tocó. Cuando la
esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su
cuello y lo abraza afectuosamente.

Él trata de quitársela de arriba, pero no lo consigue.

Entonces con lágrimas en los ojos le dice:

'Yo te fui fiel y tu me traicionaste...

Ella espantada le responde: '¿Cómo? yo nunca te
traicioné, te esperé durante veinte años. Él entonces le
preguntó: '¿Y quién era ése hombre que acariciabas
ayer por la tarde?

Y ella le contestó: 'AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO.
Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada. Hoy el
tiene veinte años de edad.

Entonces el marido entro, conoció, abrazo a su hijo y les
contó toda su historia, en cuanto su esposa preparaba la
cena. Se sentaron a comer el último pan juntos. DESPUÉS DE
LA ORACIÓN DE AGRADECIMIENTO, CON LÁGRIMAS DE EMOCIÓN, el
partió el pan y al abrirlo, se encontró un cheque con todo
su dinero, el
pago de sus veinte años de dedicación.

SOLO UN CONSEJO DE UNA SOMBRA MAS EN LA OSCURIDAD

La anciana de las semillas

2011-05-23T14:45:00.000-07:00

Una vez había....
Un hombre cogía cada día el autobús para ir al trabajo .
Una parada después, una anciana subía al autobús y se sentaba al lado de la ventana.
La anciana abría una bolsa y durante todo el trayecto, iba tirando algo por la ventana. Siempre hacia lo mismo y un día, intrigado, el hombre le preguntó que era lo que tiraba por la ventana. - ¡Son semillas! - le dijo la anciana.
- ¿Semillas? ¿Semillas de qué?
- De flores, es que miro afuera y está todo vacío... Me gustaría poder viajar viendo flores durante todo el camino. ¿Verdad que sería bonito?. - Pero las semillas caen encima del asfalto, las aplastan los coches, se las comen los pájaros... ¿Cree que sus semillas germinarán al lado del camino? - Seguro que sí. Aunque algunas se pierdan, algunas acabarán en la cuneta y, con el tiempo, brotará. - Pero... Tardarán en crecer, necesitan agua... - Yo hago lo que puedo hacer. ¡Ya vendrán los días de lluvia!
La anciana siguió con su trabajo... Y el hombre bajó del autobús para ir a trabajar, pensando que la anciana había perdido un poco la cabeza. Unos meses después...
Yendo al trabajo, el hombre, al mirar por la ventana, vio todo el camino lleno de flores... ¡Todo lo que veía era un colorido y florido paisaje!
Se acordó de la anciana, pero hacía días que no la había visto.
Preguntó al conductor:
- ¿La anciana de las semillas?
- Pues, ya hace un mes que murió. El hombre volvió a su asiento y siguió mirando el paisaje.
"Las flores han brotado, se dijo, pero ¿de que le ha servido su trabajo?. No ha podido ver su obra". De repente, oyó la risa de un niño pequeño. Una niña señalaba entusiasmada las flores... ¡Mira padre! ¡Mira cuantas flores!
¿Verdad que no hace falta explicar mucho el sentido de esta historia?
La anciana de nuestra historia había hecho su trabajo, y dejo su herencia a todos los que la pudieran recibir, a todos los que pudieran contemplarla y ser más felices
Dicen que aquel hombre, desde aquel día hace el viaje de casa al trabajo con una bolsa de semillas.

Nuevo elemento químico

2011-05-12T06:25:00.000-07:00

MUJER

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...

3..- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.

b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.

Vivir despeinada

2011-05-03T07:34:00.000-07:00

Hoy he aprendido que hay que dejar
que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la
vida con mayor intensidad… El mundo está loco..
Definitivamente loco…Lo rico, engorda. Lo lindo sale
caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo
realmente bueno de esta vida, despeina…

-Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el
mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a
estar con el cabello
despeinado…

Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el
momento más feliz de mi vida.

Es ley de la vida: siempre va
a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer
carrito de la montaña rusa, que la que elija no
subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable,
peinada y planchadita por dentro y por
fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena
presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre,
adelgaza, camina derechita, ponte
seria…

Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me
van a dar la orden de ser feliz?

Lo único que realmente importa es que al mirarme al
espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi
recomendación a todas las mujeres:

Entrégate, Come rico,
Besa, Abraza, Haz el amor, Enamórate, Relájate,
Viaja, Salta, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta,
Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje,
Disfruta y sobre todo, deja que la vida
te despeine!!!!

Lo peor que
puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te
tengas que volver a peinar.

Dedicado a mi pequeña Dani ( que siempre anda despeinada) que hizo que ayer nos despeináramos volando un cometa.

La vida debería ser al revés

2011-04-14T06:37:00.000-07:00

Se debería empezar muriendo y así ese trauma Quedaría superado.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc.
Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!

QUINO

Lo que fue el 2010

2011-01-01T00:10:00.000-08:00

Este año lo esperaba desde hace más de una década por tres motivos, primero porque en mi plan de vida que me obligaron a hacer en la prepa estaba marcado que a los 30 me casaría y a los 31 tendría un bebé. Segundo: una reunión con esos amigos de la prepa pactada desde aquellos años mozos de 1997.Tercero: porque cuando comencé a estudiar historia y me percate de que los hechos se repiten, imagine que si en 1810 nos independizamos de España y en 1910 nos liberamos de una dictadura, entonces en el 2010 evolucionariamos a un México más justo.Sólo falto el tercero.
El 5 de Enero celebre mi cumple 31, la fiesta fue un fracaso porque la comida estuvo lista muy tarde y precisamente cuando se me ocurrió invitar a toda mi familia, ya ni modo. Al menos mis amigos la pasaron bien

Ese mismo mes celebramos a mi amigo Pedrito , que ahora vive en Australia, fuimos al "Perros y burros" y me divertí como en los años de adolescente. ( y mi fla no se diga)

Mi fla y yo cumplimos un año de casados y con el embarazo nuestra dicha estaba completa. Para ese momento (febrero y marzo) todo parecía de color de rosa. Y el 17 de abril nos entregaron nuestra casa, hasta celebramos con una pequeña comida y con mucha ilusión

Bueno y después de muchas pachangas de los babys showers llegó el momento más hermoso de mi vida, nació mi Bebé: mi Mario Ivan. EL 16 de junio a las 11:42 de la mañana. Los primeros días todo fue muy difícil y cansado pero con el tiempo lo fui superando, sólo hay que ser paciente y dejar fluir las fuerzas del universo a tu favor. El nacimiento de Mario Ivan también marco grandes cambios en mi relación, siento que mi fla y yo nos alejamos por muchos factores: tiempo , dinero, cansancio. O porque mi búho se convirtió en el centro de mi vida. Quizá es normal que en esa etapa de papás sufriéramos transformaciones como pareja, pero no dejamos de ser una familia. El nacimiento de los niños no permitió que se hiciera una gran fiesta para Dani y se la debemos para este 2011. Al que si celebramos es a mi hermano Jaime el 18 de agosto que cumplió 28 añotes.

Y entre expectativa y pirotecnia regada por todo el país, llegó Septiembre y ser mexicano se puso de moda. Las fiestas del bicentenario fueron muy costosas y bellas, que lastima que fueran tan excesivas y en cuanto concluyeron todos olvidaron el espíritu patriótico. Yo participe a mi modo vistiendo con ropa típica a mi niño y mis sobrinos amados. También ese mes se dio la esperada reunión de la generación 94-97. De esos años son mis mejores amigos, algunos más me dio mucho gusto volver a ver y dos que tres pasaron sin pena ni gloria. Pero de que fue chido recordar aquellos años pues lo fue.

Fue en septiembre cuando perdí mi empleo de la secundaria, fue muy triste porque la directora era mi "amiga" y cuando termino mi incapacidad simplemente me despidió, pude haber demandado porque el hecho de tener un bebé no es causa de despido. Pero preferí dejarlo y que el Universo se encargue de darme otra cosa. Así fue, después de un año me llamaron del Indoamericano y me contrataron con un buen sueldo y como termine la maestría me aceptaron mi constancia de mi título en trámite.

En noviembre celebre el día de muertos con las ofrendas que tuve que hacer en el Indo, pero lo más bonito fue pedir calaverita con mis niños. Y Dani como en otros años no quería ningún disfraz.Hasta que quedo de diablita.

Ya a finales de noviembre mi hermana Lili hizo una super borrachera para celebrar su cumple. Fiestas y más fiestas.

Diciembre no fue nada bueno porque mi familia enfermo, mis sobrinos, mi hermana, mi mamá, mi fla y hasta yo. Pero sin duda la enfermedad que más me angustia es la de mis abuelitos: Rubén y Chabe. Son diabéticos y esto les impide tomar algunos medicamentos como los jarabes para la tos. En Navidad me deprimió mucho ver a mi abuelito en el sillón de la sala, sin salir, sólo viendo tv., él tiene 72 años pero aun trabaja como sastre y es muy activo.Él ha mejorado un poco, pero mi abuelita Chabe de 73 años ha tenido días muy malos en los que no come y simplemente no se levanta de la cama. Incluso paso una noche en el hospital porque el azúcar se le subió hasta 500. La situación de mis abuelitos me angustia mucho porque los amo, son como mis segundos padres. Durante la universidad viví dos años a su lado y los admire mucho más. Son personas honestas, amorosas y sobre todo buenas. Se que suena egoísta pero no me hago a la idea de perderlos.

Y así se fue el 2010 como una brisa de atardecer, la fiesta de año nuevo la pase con mi segunda familia, o sea mis suegros y cuñadas. Mis propósitos del año pasado se lograron así que ahora no sólo los marcare como propósitos sino más bien como metas:
1.Seguir con paciencia y amor cuidando a mi bebé.
2. Aceptar a mi fla sin pretender cambiarlo o que actué como yo.
3. Bajar de peso ya que después del embarazo me descuide mucho.
4. Cuidar mucho mi aspecto, siempre arreglada, ese fue un consejo de matrimonio de mi abuelita Chabelita.
5. No juzgar.
6. Cultivar mi parte espiritual. No se si deba de acudir a misa al menos una vez al mes o aprender a meditar o simplemente guardar silencio, pero lo que sea debo lograrlo porque se avecinan tiempos difíciles.
7. Pagar deudas, no hacer nuevas y ahorrar dinero para mis niños.
8.Poner las protecciones y el piso de la casa, asimismo visitarla una vez por mes.
9.Hacer un diplomado en historia del arte.
10. Hacer mis clases más amenas, no caer en la apatía o monotonía.
11. Ser valiente ante la vida
12. Leer un libro por mes.
13. Cada mes visitar a mis abuelitos, a mi mamá Chelelo, a mi hermana Eri, o sea a mis seres queridos y también a los de mi fla.
y por supuesto, leer blogs y hacer más entradas.
Besos y que este 2011 sea un paso de la oscuridad a la luz y para aquellos que ya se encuentren en ella que les ilumine más la vida.

¿Tristeza o la mariposa azul?

2010-12-02T10:59:00.000-08:00

¿Porque se crea un blog? ¿Forma de expresión o desahogo? El caso es que para mi es desahogarme de todo lo que me ocurre, como ahora que me siento triste porque el dinero no me alcanza para los obsequios de navidad de mis seres queridos. bueno creo que ni siquiera para cerrar el año sin deudas. Pero mi fla se siente agredido por exponer nuestros problemas a la opinión pública, cuando en realidad sólo lo hago para sentirme escuchada y no me siento juzgada. Regularmente hago lo que me place y no me interesa lo que los demas piensen. Son embargo, él es mi pareja y mi intención no es lastimarlo, ademas estoy cansada de pelear y de sentirme enojada o triste. No quisiera cerrar el blog, quiza su unica esperanza de sobrevivir sea escribiendo cosas que no tengan que ver con mi vida.
Asi que aqui dejo una que me pareció muy bella.

LA MARIPOSA AZUL.

Había un viudo que vivía con sus dos hijas curiosas e inteligentes.
Las niñas siempre hacían muchas preguntas. A, algunas de ellas, el sabio sabía responder a otras no.
Como pretendía ofrecerles la mejor educación, mandó a las niñas de vacaciones con un sabio que vivía en lo alto de

una colina.
El sabio siempre respondía todas las preguntas sin siquiera dudar.
Impacientes con el sabio, las niñas decidieron inventar una pregunta que él no sabría responder.
Entonces, una de ellas apareció con una linda Mariposa Azul que usaría para engañar al sabio.
“¿Qué vas a hacer?” preguntó la hermana, “ voy a esconder la mariposa en mis manos y preguntarle al sabio si esta

viva o muerta”.
“Si él dijese que está muerta abriré mis manos y la dejare volar, si dice que está viva la apretaré y la aplastaré”.
Y así cualquiera que sea su respuesta, ¡sería una respuesta equivocada!.
Las dos niñas fueron entonces al encuentro del sabio, que estaba meditando.
“Tengo aquí una mariposa azul. Dígame, sabio, ¿ esta viva o muerta?
Muy calmadamente el sabio sonrió y respondió

“Depende de ti..... Ella está en tus manos”

Pido consejitos

2010-11-21T19:10:00.000-08:00

Hola amigos queridos.

Tengo una semana enferma de gripe, estoy harta y cansada. Sobre todo porque ya me puse 5 inyecciones, tome el jarabe y todo lo que el doc me receto hace una semana y nada. Lo peor es que mi buho ya también se enfermo. Mi fla y yo lo contagiamos. Espero que alguien tenga un consejo para vencer esta enfermedad, sobre todo para mi bebé. Gracias y que tengan una excelente semana. Besos. Les dejo la foto de mi buho disfrazado de chiquidracula, jeje.

Es Mario Ivan

2010-10-31T22:37:00.001-07:00

En exclusiva el peque que ilumina y llena mi vida. Y hoy me aferro a él más que nunca porque la situación con mi fla es francamente desoladora. Ayer dormimos separados por primera vez desde que nos casamos. Él simplemente ya no quiere ni dormir conmigo. Me enoja que vuelva de estar con su papá y volvamos a pelear por lo mismo: la casa. Habiamos acordado que mientras no tuvieramos el dinero para arreglarla no nos iríamos de casa de mis papás, y mientras tanto no se mencionaría el tema. Pues como por arte de magia habla con su papá y otra vez el mismo enojo. Termino diciéndome que va a arreglar la casa e irse y que yo sabre si me voy con él o me quedo. Creo que más claro ni el agua verdad. Entonces sólo espero que lo haga y cuando este en condiciones decentes para ser habitada, pensare si realmente es posible que mi hijo y yo vivamos allí.

No es la primera vez que mi fla me hace sufrir, de hecho creo que es la parjeja que más me ha dolido. PEro hoy me siento diferente, si tengo ganas de llorar, pero me levante a trabajar y además se que debo seguir. Como que esa parte de felicidad que él llena en mi corazón, ahora la estoy compensando con mi pequeño Mario Ivan. Ayer que regresamos del super y él se quedo en la sala, yo no podía darme ese lujo, yo alimente y dormi a mi bebé. Eso me hace feliz, saber que aunque él decida irse, mi vida y la de mi hijo seguirá, sólo es cuestión de organizarme mejor y sobre todo NO llorar.

Renovando

2010-10-07T06:27:00.000-07:00

Hace tiempo que no entro al blog, ha pasado de todo. Mi fla emprendera dos negocios, uno de comida y el otro de servicios a computadoras, pues parece que la compañía para la que labora no anda nada bien.
Mi pequeño ha estado enfermo, he visitado tres médicos y al pediatra de ayer me convenció, parece buena. Comenzara a tomar leche antireflujo, seguira con el antibiótico para vencer la gripa y pues cuidarlo mucho.
Finalmente yo estoy bien, adaptándome a mi nuevo empleo y tratando de organizar el tiempo mejor, espero que la situación en todos los aspectos vaya bien.
Saludos y besos. Los visitare poco a poco y les debo la foto de mi bebé.

La carta

2010-08-26T10:59:00.000-07:00

Me temo que el termino pareja es sólo una utopía, nada puede ser parejo, siempre hay diferencias y egoísmos de por medio. Aun siento como tus palabras me lastiman, como puede ser que sea egoísta si todo lo que hago es pensando en mi familia. Cómo puede ser que haga a un lado a mi bebé, si trabajar de 7 a 3 lo hago por él y prefiero no dormir a quitarle tiempo. Sin embargo nunca es suficiente.
No se que pasara pero siento como nos vamos alejando y perdiendo cada día un poco más. Ayer el cansancio fue tan fuerte que no pude hacer el amor contigo aunque se que lo deseabas. Pero el sueño fue más fuerte que el deseo. Ya no se si sólo fue el sueño o también la tristeza, sólo se que me duele que nos pase esto.
Quisiera correr hacia atras, esquiar hacia arriba, y encontrar el momento en que esta avalancha comenzo. Siempre hay un motivo nuevo para darnos cuenta que este equipo no es tan grandioso como lo soñamos. Y quiza lo que más melancolía me causa, es que mi pequeño no ha conocido lo maravilloso que alguna vez fuimos. Ahora él recibe lo bello de cada uno de nosotros, pero en forma individual.
Cuánto puede durar esta situación? no lo se, días, semanas, meses ......años. Se de tantas parejas que mantienen relaciones destructivas o infelices sólo por los hijos, no se si seremos una de ellas. Y se que tome mi decisión, que a partir de hoy estoy sola aunque tu estes a mi lado. Ahora sólo deseo fuerzas para el trabajo, para mi hijo, para la casa e incluso para esbozar una sonrisa y hacerte feliz.
Vivo y se que todo depende de mi, que tu estaras sólo cuando quieras estarlo. Y ya ni siquiera te hago saber lo que siento, porque creo que muy en el fondo tu eres más egoísta que yo. Pero se que en algun momento voy a encontrar el equilibrio. Dormire bien, tendre nuestro espacio en orden, no acumulare trabajo, comere cuando se debe, los biberones limpios y hervidos y sobre todo cuidare a mi bebé cada día mejor. Tendre tiempo hasta para mirarlo dormir. Hasta entonces creo que volveremos a ser felices cuando puedas seguir siendo tu y no tengas que escuchar mis lamentos y cargar con mis problemas. Por lo pronto ya estas enterado que a pesar de todo te amo.

Jova.

PD. Qué lástima que nunca leas esta carta. Tal vez hubiera servido de algo, nunca lo sabre.

El círculo

2010-07-28T18:53:00.000-07:00

Es curioso, hace dos años hice este blog para desahogarme,vivía una gran depresión por una persona. Ahora retoma el blog su verdadero motivo. Y es que hoy me siento realmente triste y temo que he caido en depresion de nuevo. Es como si la vida fuera un círculo y ha dado la vuelta de nuevo. Sólo que cada vuelta es diferente porque ya no soy la misma, ahora no puedo permitirme lo de antes: tirarme a llorar , trabajar de 7 de la mañana a 10 de la noche para no pensar en nada, refugiarme estudiando, esperando que el tiempo pase y que la vida se vaya rapido. Incluso me olvide tanto de mi misma que me ponia en situaciones de riesgo, como andar sola muy noche y no me importaba sentia que si alguien me mataba me haria un favor. En ese entonces el motivo que encontre para vivir fue Dani, mi pequeña abeja, mi niña, mi sobrinita.

Ahora hay muchos motivos, el mas importante es mi Mario Iván, él me necesita no puedo refugiarme en mil actividades y descuidarme porque mi peque depende de mi.

Lo más triste es que crei que la depresión post parto estaba pasando, pero me temo que no es asi. Y se que debo vencerla pero no se como empezar. Son varias cosas. Empezando por mi peso, aumente dos tallas y no tengo ropa que me quede, hoy fui a comprar pero sólo logre deprimirme más. Cuando vaya al único empleo que me quedo de los tres que tenía no tendre ni que ponerme. Esa es otra cosa que me deprime, sólo conservo mi empleo en el que existía un contrato indefinido. En el otro me volvieron a pedir papeles, a ver si me dan algo y en la secundaria pues ni siquiera tenía contrato. El no tener tanto trabajo me alegro en algun momento porque lo vi como una oportunidad de estar más tiempo con mi niño y encargarlo menos,Ahora ya no estoy tan segura. Y lo que más tristeza me causa es mi fla, así es, hemos peleado mucho ultimamente y los motivos son todos. Lo ultimo fue mi familia. siento como ha cambiado, desprecia a mi Dani y todo le parece mal y como seguimos viviendo aqui pues la situación se pone cada vez más tensa. Hoy me dijo que no tenía caso que siguiera viviendo aqui, ¿como debo tomar eso?. Me voy, mi niño tendra hambre en 15 minutos y yo debo estar para él. Gracias blogeros, sus consejos siempre me han ayudado. Les dejo las fotos de mis motivos para vivir. Mis trillizos Camila, hija de mi hermano, Rafa, hijo de mi hermana , mi Mario Iván y mi Dani que acaba de cumplir tres años.

Mario Iván

2010-06-29T20:10:00.000-07:00

Que gran experiencia es tener un bebé. Tuve un parto feliz, es cierto que es muy doloroso y pase al menos dos días en lo que llaman labor de parto. Pero lo más difícil sólo fue de las 9:30 a las 11:41 que es la hora en que nació mi pequeñito. Cuando lo vi después de que pense que no podía pujar más, llore mucho. No lo podía creer, pero allí estaba mi niño, el pediatra lo acerco a mí y utilice mis ultimas fuerzas para darle un gran beso. Después una noche más en el hospital, pensé que lo peor había pasado. Y asi fue, sólo que lo difícil apenas comenzaba. Estoy aprendiendo con la practica y he tenido algunas crisis, sobre todo porque me duele mucho amamantar y me sale sangre, eso me hace sentir como una mala madre. Las desveladas y nada de tiempo para mi me hicieron sentir un poco deprimida.

Pero saben algo? vale la pena. Los días que he tenido que salir y mi mamá lo cuida lo pienso todo el tiempo, su cara, sus gestos, su olor, sus movimientos que conozco porque los hacía desde el vientre, todo en él es maravilloso. Lo amo. Y no es que ahora todo me salga bien, pero digamos que voy mejorando poco a poco. Aun tengo problemas con la leche, los pañales y el tiempo pero creo que todo estara bien.

Acepto consejos. Gracias.

La espera

2010-05-23T11:23:00.000-07:00

Hola, mi estado de ánimo es difícil de describir. Tengo nervio, miedo, felicidad, ansiedad, en fin todo revuelto. Estoy a un mes de que nazca mi bebé, confieso que tengo un poco de miedo, todo esto es nuevo para mi, se que es normal y confió en que todo saldrá bien. Pero es una sensación extraña, como que una parte de mi quisiera que mi bebito se quedara allí, donde nada puede pasarle, donde no tiene frío o calor, tiene su comida y nada puede dañarlo. Otra parte de mi quiere tenerlo en mis brazos y conocer a ese pequeñito que no conozco y que sin embargo ya amo con todo mi corazón.
Lo bueno es que ya estoy de descanso del trabajo y eso me ayuda a que aunque en las noches no duerma tan bien, en las tardes tome siesta. El único pendiente laboral ´que ahora tengo, es un manual que hago para la UNAM, conozco del tema pero como es muy teórico necesito de libros y ahora no puedo salir mucho de casa o bueno al menos sola. Entonces eso hace que mi trabajo sea mas lento y sólo tengo hasta agosto para terminarlo y contando que mi bebé llega en un mes pues me empiezo a angustiar pero sólo un poco.
Aquellos queridos amigos que ya son papás les agradecería un consejo para mi fla y para mi. No quiero fallar, se que no hay padres perfectos pero quiero hacerlo bien. Y la verdad es que lo único que tenemos que ofrecerle al bebé es amor, porque de pañales y biberones no sabemos nada. Por lo pronto hemos disfrutado de los 4 baby showers que nos han hecho y ya preparamos la maleta para el hospital, además de su cunita.
Creo que sólo me resta esperar.... esperar lo mejor.
Un beso grande a todos.

Primera pelea

2010-04-28T18:42:00.000-07:00

Ya habíamos tenido algunos desacuerdos, pero esta vez nos hemos quedado callados. A mi me gusta continuar la discusión para llegar a soluciones, él dijo no quiero hablar. Lo respeto pero me siento triste porque no se cual es la solución. No lo hice con mala intención, si quiero seguir con el trabajo de la tarde ( aunque habíamos acordado que lo dejaría por el momento) es porque veo los gastos que tenemos encima, la casa, el carro, el bebé, las deudas, los títulos, etc. Y ahora que mi fla decidió trabajar sólo en las mañanas pense que él podría ver al bebé por las tardes, al menos mientras salimos un poco de las cuestiones económicas. Pero se ofendio mucho porque piensa que no confio en él, y si lo hago, siempre lo he hecho y siempre lo haré. Es sólo que para mi el significado de pareja, es parejo, o sea que los dos pongan de su empeño en partes iguales. Del mismo modo que yo contribuyo económicamente, espero que él lo haga en la casa y con el bebé. No creo en los roles que la sociedad ha creado. El hombre tiene que mantener el hogar y la mujer limpiarlo.

Mi fla me dijo, ya sabía que tu ibas a seguir trabajando en las tardes, por eso yo deje lo de las tardes para cuidar a mi hijo. Eso me dolió mucho, porque es como si el tampoco confiara en mi. que supiera desde antes que yo fallaria. No quiero llorar porque se que no es bueno para mi bebé , pero no lo puedo evitar sobre todo porque mi fla no quiere hablar, ni siquiera quiso comer conmigo ( y sabe que me deprime comer sola). bueno ahora debo de pensar que ya no estoy sola y quiza por muchos años no lo estare, aqui esta mi bebito que no tiene la culpa de nada. Así que me secare las lágrimas y trabajare hasta que den las 10 y tenga la cita con la ginecológa. Trabajar, eso me ayuda, es mi refugio.

REspecto a mi fla , no se que hacer, no se si deba hablarle o deba esperar a que él quiera hablar. No se si pedir disculpa, siento que no hice nada para fastidiar la relación, sólo quise brindar una solución, es todo. Y a cambio pues como mi fla me dijo, ya tienes todo solucionado, entonces haz lo que quieras.

Disculparme por no confiar? si confio. No se, mejor me quedo aqui escribiendo y llorando, donde él no me vea. que siga durmiendo en el cuarto, eso lo tranquilizara y yo seguire aqui, el trabajo, los movimientos del bebé y el llanto, también me tranquilizaran. Mañana será otro día.

Tlapa

2010-04-06T09:59:00.000-07:00

Heme aquí, con trabajo y aseo pendiente pero con más ganas de contaros sobre mis días de descanso en Tlapacoyan. este es un pueblito muy pequeño que en si mismo no tiene mayores atractivos. Esta en Veracruz a mas o menos tres horas de la zona arqueológica del Tajín y dos de la playa. No pensabamos ir al viaje porque no tenemos mucho dinero y menos con todo lo del bebé y algunos problemas de mi fla en el trabajo. Pero Rafita me convenció y como negarme a mi viejito que hasta se ofreció a pagar la mayor parte del viaje con tal de que todos sus hijos compartieramos vacaciones en familia. Así que convencí a mi fla, ajustamos el cinturón y el jueves a las 6 de la mañana partimos a la aventura. Llegamos directo a visitar a su mamá de mi cuñada Paty que nos recibió con tamales y a mi tío Ale que es veterinario y vive allá desde hace 20 años. Lo mismo cura a un gallo destripado que a un quetzal. Después de los tamales nos fuimos a la cascada del Encanto, que si es un encanto, pero sobre todo mi fla que quedo encantado con los rápidos. Yo no pude subirme por la pancita pero él si se lanzo en tirolesa y hasta hizo río subterráneo y todo lo extremo.

Ese día llegamos muertos al hotel, directos a dormir porque al siguiente seguía la playa. Mi abeja tenía ganas de conocer el mar,es por eso que se organizo todo para que la niña conociera la playa.

A las 7 de la mañana nos fuimos, El lugar era bastante agradable porque si no querías ir al mar tenías también las albercas.

La mamá de Paty nos hizo de comer un caldo de camarón buenísimo y pescado. Allí mismo con leña, todo natural y recién sacado del mar. Todo el día fue de playa, desde castillos en la arena hasta cerveza. Yo pues descanse bastante, mi bebé casi no se movió ese día, hasta en la noche, quizá le gusto el agua y por eso sólo se relajo, no lo se, no se que pasa allí dentro. Quiero pensar que cuando yo me siento tranquila y feliz, mi bebé también lo esta.

El único "pero" que yo le pongo a ese día fue el regreso al hotel, era de noche y había mucho tránsito, así que llegue con los pies del doble de lo normal, lo mismo le paso a Paty y a Lili. Y pues debido a esa circunstancia se acordo que al otro día no haríamos nada, el plan era ir a Tajín pero también necesitabamos descanso antes de regresar a casa. Así que el sábado paseamos en el pueblo, comimos, anduvimos en la plaza, todo tranquilo. y a dormirse temprano porque el domingo regresamos. Fue un lindo viaje en familia. Aunque al regreso nos encontramos con poco dinero pues lo bailado nadie nos lo quita.

A propósito de mi bebé, hoy tengo cita con la ginecóloga, espero en Dios que todo este bien. Empiezo la última etapa, según mis cuentas tengo 6 y medio, y vaya que me siento cansada. Pero el saber que mi bebé esta cerca me regresa el ánimo. Un gran beso a todos, espero que su semana santa haya sido agradable como la mía. Gracias por leerme y cuidense mucho.

Es niño

2010-03-06T21:52:00.000-08:00

Ya es el segundo ultrasonido para ver el sexo y si ya lo confirmo la gine, es niño. Eso me da mucho gusto por mi fla , porque él deseaba un hombrecito. A mi en realidad me hace feliz por el simple hecho de ser parte de mi. Aunque hay muchas cosas que me preocupan. Hace unas semanas sólo me preocupaba algo que tal vez sonara superficial. El dolor del parto y que todo fuera natural. En la última visita a la gine me preocuparon muchas cosas más. Me regaño mucho porque he subido 15 kilos en 5 meses. Es demasiado y esto me puede provocar preclamsia o una diabetes o que el bebé puede nacer con sobre peso. Además aun no se ha acomodado esta atravesado o sea como acostadito. Dice la gine que todos mis problemas como el dolor de espalda, la agitación y las agruras todo es por el sobrepeso. Me ha mandado unas pastillas para bajar de peso y Patty me dio un régimen alimenticio. También me recomendó hacer aerobics, nadar o caminar.
En estas tres semanas desde el regaño me he esforzado, trato por todos los medio de seguir el regimen, las pastillas olvido tomarlas, y el ejercicio pues no tengo tiempo por mi horario de trabajo.Nada es suficiente me siento culpable porque aunque me esfuerce sigo viendo crecer mi pancita ya no se si es el bebé o mi grasa. La próxima semana me toca ir, a ver si no me vuelve a regañar.
Además ahora estoy enferma de gripe muy fuerte. Ayer tuve que salirme del trabajo porque sentía que me desvanecía, mi fla dijo que ni siquiera debí de ir que el bebé no me importa. Eso me hizo llorar porque no hago las cosas a propósito. No me busque la gripa, no comía por gula sino por hambre. Y entonces pienso en que sera de mi niño? si desde ahora soy una mala madre. Pero juro que no es mi intención ni sera nunca dañarlo.
Laboralmente tampoco ando muy bien. En la secundaria mi direc que antes me consideraba su amiga, me regaña mucho y la verdad es injustificado porque no es clara en sus instrucciones pensé en dejar el trabajo pero no quiero abandonar a los niños ahora y también necesito el dinero. En la prepa uvm me pusieron falta el día que me hice los análisis de sangre porque se me hizo tarde y ayer me dejaron ir a regañadientes y de malas. En un mes abandonare mi trabajo de las tardes en la unimex porque me dijeron que no me daran permiso de faltar los días del parto que si falto tres días me despediran. Y como aun no se si sera natural o cesarea no me arriesgare, descansare un cuatri. Me duele que no importe que haya sido buena en mi empleo, ahora que necesito apoyo sólo ven mis fallas, ahora que necesito trabajar para solventar los gastos del bebé. Se que mi fla me apoya pero asi como esta la situación de mi país, tiene que ser un trabajo en equipo.
Digamos que la buena noticia es que ya siento que se mueve mi pequeño bebé y eso me hace pensar que se encuentra bien a pesar de todos mis descuidos.

Bueno esta es una fotito de hoy, Patty, yo, Nancy y Lili. Todas bolis jeje.

Todos estamos en el mismo barco

2010-01-23T12:48:00.001-08:00

H aiti, pueblo hermano que ahora necesita de todos

A quí en México se reune agua, papel, medicinas y todo lo que sirva.

I nquietud,hambre y sed, eso sienten nuestros hermanos.

T an temido salvador, Estados Unidos, que enviaste al ejército a golpear al necesitado.

I nflamen sus corazones y oremos por ellos, porque todos estamos en el barco llamado "Tierra"

Caóticos 31

2010-01-05T12:51:00.000-08:00

Hoy cumplo 31 años, que chido, siempre me ha gustado celebrar mis cumples porque encuentro un pretexto para decir que ese año o esa fiesta es la mejor. Recuerdo casi todos y hasta en las peores situaciones he querido celebrar. Por ejemplo, cuando cumplí 28 tenía un mes de fallecido mi tío, no había ánimo para una fiesta, pero aun así les pedí a mis hermanos que me acompañaran al teatro y ellos accedieron.

Ese día creo que nada salió mal o eso quiero recordar jeje. A mis 29 según yo quería celebrar a lo grande porque me despedía de los veintes, invite a muchos amigos y mi hermana Lili me hizo hamburguesas en su puesto, y a la mera hora llegó la mitad de las personas y yo me sentí triste, además comimos hamburguesas toda una semana jaja. No estaba ebrie eh jeje. Luego los 30, mi pretexto fue que era mi ultima fiesta de soltera, como ya tenía la mala experiencia de un año atrás, sólo invite a los amigos que siempre están conmigo, una rosca y unos hot dogs, me agrado, excepto por mi fla que nomas no se llevó bien con ellos, ni siquiera se acerco. Según él porque no estaba acostumbrado a tantos chavos gay, eso me conflictuo porque son mis amigos.Así que el estuvo en la cocina con mis hermanos. Y pues este año, iba a ser algo pequeño una cena el día de hoy, pero mi fla empezó a decir que mejor en sábado, luego yo tenía antojo de mixiotes y Rafita ( mi papá) dijo que él los hacía. Se fue el sábado a las 5 de la mañana a comprar la carne al rastro, desde allí todo se retraso. Los invitados estaban citados a las 3 a comer, y la comida se sirvió a las 8. Aunque había botanas a mi me dio mucha pena, sobre todo con mi suegro y mi cuñada que se veían bastante enojados.
y eso que cuando les iba a tomar la foto, les dije "sonrían" y Sonia y mi suegra como que se esforzaron, pero es evidente que no la estaban pasando bien.
Me sentí mal porque no los pude atender bien. Con mis amigos no hubo problema porque aunque llegaron temprano o tarde o a la hora que fuera no se enojaron ni nada.

La romería pues ya esta acostumbrada a que no todo es perfecto siempre. Total ellos mientras haya fiesta la pasan bien.Y mis papás y hermanos pues andaban ayudando en todo.
Los ausentes de la fiesta: mi amigo Enrique, mi amiga Brenda que como tenía gripa no vino para no contagiarme.Mis abuelos, mi cuñada Paty y mi hermano Gon que se fueron a VEracruz. Y mi abeja que estuvo encerrada en su cuarto super enferma de gripa. Pero hoy me desquite jeje, fuimos a desayunar mi mamá y mis hermanos, con mi abejita. Y la pasamos chido.

A ver como concluye el día, tengo una clase a las 5 , aunque no tengo mucho ánimo de ir, jeje y en la noche quizá una cena o una película con mi fla. Quizá ahora es el momento para dejar de hacer fiestas de cumple y pensar en las de mi bebé jeje, no se sabe. Felices reyes magos a todos.

Lo que fue el 2009

2009-12-30T13:13:00.000-08:00

Bueno creo que este ha sido el mejor año de mi vida, porque tuve muchos logros personales y profesionales. Como estaba previsto, mi fla vino a pedir mi mano el 4 de Enero, fue un domingo y estuvo mi familia y mi nueva familia. Aunque yo estaba muy nerviosa de que no se cayeran bien, creo que en general todo fue armonioso.
Al otro día mi cumple 30, vinieron pocos amigos pero muy valiosos, Gaby, Ma. Elena, Pedro, Amilcar, Daniel, Jamid, Agus, Enrique y creo que ya. La fiesta acabo hasta el otro día jaja, porque de plano se quedaron a dormir los muy ebrios jaja

Digamos que esa fue mi ultima fiesta de soltera porque el mes se paso volando y el 14 de Febrero me case por el civil. Se me hizo tarde para el registro jaja, ya todos estaban esperando, hasta mi fla que estaba impaciente, pero con tal de aplacarme el cabello pues allí estaba en el salón de belleza. Estaba muy nerviosa, fue sólo una pequeña recepción pero tuvo cosas muy emotivas, como que mi fla me canto y mi abuelito me dedico unas palabras.

Después como si no tuviera ya suficiente trabajo, me metí a dar clases los fines de semana en mi amado POLI. Fue muy divertido porque pues relativamente era sencillo, pero eso si cansado porque ni los domingos había descanso. En marzo termino Gaby e hicimos una fiesta en su azotea. Porque pues no teníamos dinero para ir a algún lado. Hasta me emborrache un poco con piña colada. Jeje, también en ese mes fui con mi fla a ver en el foro sol al mismísimo Enrique Bunbury, casi nos caía su sudor. Para lograrlo tuvimos que estar de pie como dos horas antes.

Aunque el fla y yo estábamos casados, todavía no vivíamos juntos, eso ocurrió hasta principios de mayo, cuando comenzó toda la escandalosa alerta de la influenza y el pánico nos hizo pensar que no podríamos vernos porque el gobierno declararía estado de alerta. Entonces él decidió venirse para aca, al menos mientras nos entregaban la casa que habíamos comprado y estaba en construcción. Después en junio tuvimos nuestra despedida de solteros, muy al estilo de la romería de mi familia. Con juegos y regalos.

Y pa' seguir con las fiestas y la romería, Dani cumplió 2 años y le organizamos una fiesta de abejas, todo era de abejas porque ella es una abeja. La fiesta también fue para mi fla, aunque creo que no la paso muy bien.
Del 27 de junio al 11 de julio el tiempo voló literalmente. A mi me dio como la crisis pre boda y andaba con nervio, nostalgia , no se con miedo de que algo no saliera bien o de que el fla se arrepintiera, pero no fue así. Aunque a la hora de la comida discutimos por la crema de queso y las pechugas que yo elegí. Decidí disfrutar la fiesta y nada mas. A pesar que el vestido con ese terrible corsé no me dejaba respirar pues apechugue, como dicen, la belleza cuesta y más en tu boda. Sin embargo es algo que siempre estará en mi memoria.

Y después de la boda, claro la luna de miel, en el lugar más inhóspito de Veracruz: Nanciyaga, una reserva ecológica genial.http://www.nanciyaga.com/
Cuando volvimos al mundo real, o sea al trabajo. Recibí una muy buena noticia, me dieron el contrato indefinido en la UVM, eso me puso re contenta porque voy a comenzar a generar antiguedad en ese empleo y tendré seguro de gastos médicos, entre otros beneficios. En ese mismo agosto me ofrecieron trabajo en una secundaria y hasta ahora me he adaptado a cumplir con mis tres empleos. Después por allí por septiembre, todos nos preguntaban cuando tendríamos un bebé y yo sentía que mientras más lo deseaba, menos se realizaba. En octubre ( mi última entrada al blog por cierto) me entere que por fin estoy embarazada. No lo podíamos creer y nos fuimos a celebrar a un concierto de Rata Blanca ( luego les pongo el vídeo porque lo tiene mi fla).Aquí estoy con mis resultados positivos de la prueba de sangre. Me entere de lo del bebé, al mismo tiempo que había vuelto a actuar, después de un año de estar lejos de los escenarios. Esta vez con una compañía que me busco, de nombre Duo Deno y otras vísceras. Montamos un proyecto que yo venía maquinando desde mis años de universitaria pero que nunca tuve la libertad de echarlo a andar: cuentos de Francia del siglo XVIII, esos que Walt Disney convirtió en historias de amor rosas y no en cuentos de terror. Aunque sólo hice ese proyecto porque ya estaba el bebé, me encanto volver, quizá después.

Mi vida ha cambiado desde entonces, pase los últimos meses con un cansancio extremo, mucho sueño, algunos mareos y muchas nauseas. Afortunadamente todo ha ido mejorando, físicamente me siento mejor, se que en un par de meses tendré que reducir mi jornada laboral, también se que debo pensar en forma positiva y pedir al cielo que todo salga bien y así será. Ahora estoy de vacaciones después de una linda navidad con mi familia y mi nueva familia. Y aquí las tres embarazadas, jeje, resulta que mi hermana y mi cuñada ( o sea mi hermano) están embarazadas también y sólo nos llevamos por un par de días, así que en seis meses habrá tres bebés en esta casa . Porque hasta ahora todos vivimos juntos. Así que mi Dani abeja mejor se durmió para olvidarse de los babys. Y ya para ir cerrando con esta larga crónica de un año. Mi fla y yo hicimos un breve viaje al rancho Tequis en donde esta la casa de nuestra amiga Marce ( que por cierto es un museo a las vacas jaja) y a Peña de Bernal (aunque no pudimos escalar la Peña por mi estado, la vista es hermosa) en Querétaro.

Y ahora mis objetivos de este año ( dicen en la maestría que los propósitos no se realizan porque sólo es eso, por lo que es mejor hablar de objetivos). Y la lista comienza con terminar satisfactoriamente la maestría allá por junio y julio. Mismas fechas en las que esta programado el nacimiento de mi bebé, mi objetivo es cuidarme mucho en todos los aspectos para estar preparada cuando llegue el gran momento. No debo fallar en ninguno de mis trabajos, así que una mejor organización me ayudara bastante. Cuidar y apapachar a mis otras dos panzoncitas jeje. Y después del bebé, espero organizar mi vida de tal forma que pueda cumplir con el trabajo, el bebé y la familia. Otro de los propósitos inmediatos es checar todo lo relacionado con mi casita. Y mis deseos para todos ustedes es que sean inmensamente felices, que las buenas oportunidades toquen a su puerta y puedan tomarlas. que Dios los colme de bendiciones y que sean capaces de lo imposible. Gracias por leer lo que parecía la historia sin fin. Ciao y un gran beso. FELIZ 2010.

Crucen los dedos

2009-10-23T19:48:00.000-07:00

Sólo llevo tres días de retraso, pero como soy muy exacta y me he sentido rara, mañana me hare una prueba de embarazo. Deseo con todo mi corazón que Dios me mande un bebito y que todo este bien. He tratado de no crearme falsas esperanzas pero no puedo evitarlo. Crucen los dedos para que se me haga realidad. Besos.

P.D. la foto soy yo de bebé, si esto es real a lo mejor nace alguien como yo, jeje

La compañía de Luz y Fuerza

2009-10-12T07:56:00.000-07:00

El sábado 10 de octubre, el gobierno mexicano cometió el abuso de ocupar las instalaciones de la compañía de Luz y Fuerza del Centro. Aprovechando la división del sindicato por pugnas electorales y que los sábados por la noche hay pocos elementos, la comisión federal de electricidad se adueña del lugar.

Además de ser un acto ilegal, es vergonzoso lo que los medios mostraban y peor aun, el mensaje que nuestro ilegítimo presidente brindo a todos nosotros en cadena nacional. Sus argumentos no son más que mentiras, calumnias y burlas. El pseudo presidente afirma que el organismo de LYF era un cáncer para la sociedad, debido a lo caro de su mantenimiento y por si fuera poco alega a su favor un mal servicio. Cuando el gobierno se ha encargado de recortarles el presupuesto y el material de los ultimos meses ha sido por parte del bolsillo de los trabajadores, presupuesto que no sólo se ha recortado en este sector. Argumenta el presidente que tenían altos sueldos y que con el dinero que se les pagaba se va a atacar la pobreza. Por favor señor, parece que no sabe cuanto gana la bola de ineficientes que tenemos como diputados, o que no sabe que los fondos que según se donan al programa contra la pobreza no están funcionando, porque en lugar de bajar a subido el índice.

Asegura el secretario de hacienda que todos los trabajadores seran liquidados conforme a la ley y que para la sociedad mexicana el nuevo arribo de la Confederación de electricidad sera bénéfico porque traera empleos. Pongase de acuerdo señor secretario, les dice a los trabajadores que serán recontratados ( con nuevas disposiciones que no tienen nada que ver con lo que el sindicato de electricistas había logrado en tres décadas) y después dice que habra empleo.

Ya tenemos desempleo ahora agregue a los 45 mil trabajadores que dejo sin empleo. Y no olvide a sus familias, en la que se encuentra la mía. Mi papá es jubilado y no puede trabajar porque ha tenido varios desprendimientos de retina y su vista es muy mala. Y mi hermano que aunque es joven, acababa de ser ascendido y tenía 9 años laborando en la compañíal.

No crean lo que dicen los medios, apoyemos la causa justa. Si alguien argumenta que había un mal servicio es por causa de los recursos, las prestaciones que había, eran eso "prestamos" todo se cobraba, las horas extras, vacaciones, aguinaldos que son un derecho, tenían su respectivo impuesto que llego a ascender a los $5,000.

Mexicanos ¿que sigue ahora? las fallas eléctricas no se harán esperar, el pseudopresidente, aunque lo niegue, tiene toda la intención de privatizar la electricidad, después vendra el petróleo y por último la educación. ¿que clase de país quieres? tenemos el gobierno que merecemos.

Te pido que apoyemos a los trabajadores de LYF porque de alguna forma todos somos empleados y nos afecta esto. Ocupa toda la luz que puedas, especialmente hoy a las 8:30 de la noche, enciende todos tus aparatos eléctricos. Unidos lograremos la resistencia y espero que todo se resuelva de la mejor manera. Gracias y que Dios les conserve su trabajo.

Seguro a arriesgado he ahí el dilema

2009-09-30T16:24:00.000-07:00

Pues bueno estoy en una encrucijada. Ayer una alumna me dijo que necesitan una profesora de historia en una escuela llamada indo. Yo trabajo en tres escuelas, la uvm me ha dado un contrato indeterminado o sea que algún día me jubilara, la secundaria acaba de empezar y la unimex está muy mal pagada. Tengo que trasladarme de una escuela a otra todo el día para mas o menos irla pasando. Aunque en los últimos días me he enterado que estoy muy mal cotizada en uvm, que gran mayoría de maestros ganan mejor.
Haciendo cuentas, dejando mis tres empleos y trabajando sólo en el indo, ganaría más. Es decir, ya no tendría que trasladarme todo el día de un lado a otro y trabajaría 30 horas ( ahora trabajo 40) podría dejar el empleo de las tardes. pa acabar pronto, mi horario cambiaría de 7 de la mañana a 7 de la noche por 7 de la mañana a 3 de la tarde algo así y ganando más.
Aunque también hay contras, porque me da un poco de miedo, dejar mis trabajos seguros y que tal que en este no les gusta mi trabajo o a mi no me convence la institución y de buenas a primeras paso un semestre y me corren, ese siempre es un riesgo que no se si quiera correr.
Que hacer? quedarse en lo seguro o arriesgarlo todo. ¿tu que harías?

Tema delicado

2009-09-14T18:31:00.000-07:00

Ayer que volví de celebrar a mi mamá Chelelo ( o sea mi abuelita paterna), me encontré a mi fla muy deprimido y pensativo. Me dijo que quería hablar conmigo de algo que le comento mi hermano. Mi hermana había notado a su esposo muy raro en la ultima semana, no lo localizo ni en el trabajo ni con su mamá, no le contestaba el móvil, llegaba del trabajo y se salía y ponía poca atención a Dani, mi sobrina de dos años. Mi hermano y mi cuñado trabajan juntos, mi hermano le contó a mi fla que las cosas en el trabajo andan raras, tiene la sospecha que mi cuñado engaña a mi hermana con una mujer del trabajo. Se lo contó a mi fla porque no sabe que hacer y mi fla me lo contó a mi por la misma razón. Ahora yo estoy en la encrucijada y me volví complice, no sabemos que hacer. Contarlo a mi hermana o callarnos la boca y no meternos. Siento que debo contarle para que ella tome la decisión que considere correcta en su relación. Sin embargo no estamos seguros de nada, aunque su comportamiento en casa y en el trabajo ha cambiado. Que tal que hablamos y todo fue un mal entendido?. También me preocupa que si es cierto, lo haga a lo largo de todo su matrimonio, sino con esta mujer con otra y mi hermana no se lo merece porque es una buena persona y muy fiel. Y también pienso en Dani que es mi ahijada y es como una hija para mí y lo que menos quiero es que sufra.Un consejo por favor.

Robert Smith

2009-08-26T16:40:00.001-07:00

La fiesta de 19 años

2009-08-24T16:03:00.000-07:00

Bueno me encontré en mis cajones un viejo diario con cosas tristes y alegres, compartire las alegres antes de quemarlo.
Textual: 11/Enero/1998 6:14 p.m.
Mi fiesta de 19 años resulto ser la mejor de mi vida, vinieron los pañales y otros cuates de la prepa, los cuates de la secundaria, los chavos de la casa de cultura, los miembros de Chalo's Bar, mis primos. En conclusión, toda la gente que amo. además de algunas personas que a pesar de conocerlos no los invite. El sonido resulto ser el mejor de Izcalli y Juan Tobi-az, que era el dueño, se vio buenísima onda conmigo pues me regalo casi una hora de música. Luego hicimos la vaca para pagar otra hr. Total que la música, que era de lo mejor, estuvo como hasta las 4 a.m. Mi papá me compró una patona de Bacardi y de allí le di a mis cuates más allegados, y a toda la banda ponche y refresco,ya cada quien compro su pomo. Hubo unos pleitos de chavas y luego de chavos, llegaron 5 patrullas pero no se cargaron a nadie. La fiesta siguió. Salome me regaló unos tines de taz y una cartera, Tere una playera, Gonz y P.. una playera de taz y un globo de Dizzy, los Wichis una piza, Pedro unas fotitos, Monse y Charo un llavero y unos colgijes, Mario una conejita y Lili un anillo. Estuve tomando fotos aunque me falto retratarme con muchos cuates. Tomé tragitos de lo que todos estaban tomando, pero los del Chalo's Bar me hicieron tomar tragos de las cubas de todos y doble vez, así que ya me estaba poniendo medio jarra. Luego supe lo de los pleitos y se me bajo. Pusieron dos veces "Puto" y una vez el Venao y 3 veces Missing. La última la baile con un matudo que me gusto, se llamaba Luis y tenía 17 años. En realidad al empezar a platicar con él ya no me intereso tanto como ligue sino como amigo, quedo de venir a visitarme, pero en realidad prefiero no ilusionarme. Como sea los niños que me gustan no vinieron a la fiesta. Estuve muy solicitada para bailar con todos los que se quedaron en la madrugada. Ivan baila genial y por primera vez se fue tarde. Piri volvió con Omar y yo interrogue a Oscar para que ande con Lili, pero creo que no es para ella. En fin por una u otra cosa la fiesta fue inolvidable para todo ser que vino.
(que sarta de pen... decía a los 19 años no? jaja, ah que tiempos aquellos)

La laguna de Catemaco

2009-08-12T11:31:00.000-07:00

Les contare poco a poco todo lo que viví en la luna de miel, ya se que estoy muy atrasada porque hace un mes que me case, pero bueno apenas tuve tiempo.Me fui a Veracruz, cerca de Catemaco, lugar famoso por las limpias que realizan los curanderos y shamanes de la zona, pero que en realidad es un pueblo bastante tranquilo. Mi autobús salió a las 11:30 de la noche y la fiesta termino a las 9, así que apenas y hubo tiempo para cambiarnos, tomar el equipaje e irnos. Mi amigo Pedro nos llevó en su auto.

Llegamos al autobús cuando estaban abordando, fue como de peli, jaja

Estábamos en Veracruz como a las 7 de la mañana y en cuanto descendías te encontrabas con la laguna de Catemaco. Podíamos llegar a Nanciyaga abordando una lancha o un taxi, mejor en lancha. La primera parada fue en un lugar donde esta la aparición de la virgen del Carmen, muchas personas le estaban cantando.

Después la isla de las garzas.

Esa estuvo linda, la que no me gusto fue la de los monos, resulta que los estudiantes de la universidad de Veracruz hicieron una cruza de macaco con mandril y dejaron allí a los engendritos sueltos. Bueno ahora esas cosas mandril-macaco (porque tienen cara de mandril y cuerpo de macaco)están en la isla y se suben a las lanchas para que les des plátanos y cacahuates. Y como los estudiantes los tienen abandonados se están matando por la comida y por las hembras. Pobres. Luego hasta promiscuos porque en la lancha se subieron dos. En fin, guacala. Deberían hacer algo por ellos.

Lo último fue lo más bonito, un jardín flotante, me encontré una flor de loto que trajeron de Asia y aunque había poco sol ( y sólo abren con éste) pude observar una. ¡Que maravilla¡

Hasta que por fin llegamos a Nanciyaga, pero eso es otra historia.

Una joven pareja

2009-08-10T14:59:00.000-07:00

Salió de la habitación con un enojo que escondía muy bien. no tenía el ceño fruncido y sus modales fueron los adecuados con una familia tan educada. Pero ella lo conocía perfectamente, sabía que algo le había molestado. Pero ¿qué era ese algo? Podía ser todo y nada. Anav tampoco estaba bien. Una sensación de desconcierto la embargaba. Ni siquiera el paquete de nueces que comía desesperadamente podía borrar la incertidumbre. A veces estaba segura que Leo la abandonaría. Otras ocasiones se veía a si misma abandonando esa relación de casi tres navidades. Él le gustaba y aun la hacía sentir esa vibración en todo su cuerpo. Pero en los últimos días que habían pasado mucho tiempo juntos, su ser exigía más. No podía continuar con pequeños manoseos detrás de las paredes. El amor no se puede ocultar por mucho tiempo. Anav lo sabía y por eso buscaba una cama de rosas para disfrutar de su amor. Sin embargo a Leo le excitaban esas demostraciones fugaces de deseo. Y se estaba cansando de los continuos rechazos de Anav.

El primer año del blog

2009-07-26T15:09:00.000-07:00

Hoy hace un año,bueno más bien mañana pero estoy celebrando desde hoy porque comencé a escribir un domingo. Fue un domingo 27 de julio ese día hubiera cumplido meses con mi fla pero ya estábamos separados y yo sentía horrible y no paraba de llorar. Mi amigo Enrique me dijo que abriera un blog para vaciar mis penas, que escribir el dolor me ayudaría a superarlo, así que nació my disintegration.blogspot. Y al principio sólo me leía Enrique y Agus mis amigos, después empezó a leerme Diego y después Cecy. Sólo ellos, pero había alguien más que me leyó y que después de meses me lo dijo. Mi fla leyó mis entradas y aunque en las primeras reflejaba mucho dolor, se dio cuenta que después había resignación y que estaba dispuesta a seguir mi vida sin él. Así que mi blog ha sido más que un desahogo, fue la forma en que mi fla sabía lo que yo sentía por estar separados. Después cambio la perspectiva de mi querido blog porque fui saliendo de la depresión y los consejos de todas las personas que me leían me ayudaron mucho. No puedo decir ahora que soy popular, jeje, pero si que las personas que me leen son inteligentes y valiosas. Entre lo más relevante de este año pues ha sido que me case como ustedes ya saben y bueno de la luna de miel les contare después porque se necesita un espacio aparte, jaja. Y bueno ahora he de decir que si no escribo mucho en el blog es por falta de tiempo, pero en definitiva esta comunidad es muy bella y entretenida. Y espero tener muchos años más. He aquí mi pastel de cumple:

Y mi foto de boda:

Neeeeeeeerrrrrrrrrrvvvvvvvvvviiiiiiiiioooooooossssss

2009-07-10T10:30:00.000-07:00

Estoy que me muero de los nervios, no duermo bien, nunca siento hambre y aun asi como compulsivamente, no caburo en mis clases, en fin, tengo días asi sin atar ni desatar. y hoy es el peor, mañana es el gran día, me caso por la iglesia con mi fla. Llegó el momento de dejar atrás todas las tonterías de mi cabeza y ser feliz. Pero por lo pronto los nervios no me dejan. Se aceptan sugerencias para pasarla lindo en la luna de miel, nos vamos a Nanciyaga, una reserva ecológica en Veracruz, que no tiene ni calefacción, ni luz eléctrica ni nada. Besos y deseenme suerte.

Mientras más me esfuerzo más me equivoco

2009-06-27T21:19:00.000-07:00

Fla comprando una cajetilla de cigarros
Jova: Vas a fumar?
Fla con sonrisa asienta con la cabeza que si
Jova: Porque mejor no te fumas un puro, asi te chingas más y más rápido.
Asi termino el cumple de mi fla, me odio cuando echo todo a perder, me esforce tanto con su fiesta, con sus regalos, para que? para que mi sarcasmo estúpido como salida cuando algo me preocupa o lastima lo arruinara todo.Como siempre la cague. Cómo puedo fallar y arruinarlo todo en un segundo, a veces creo que soy un error completo. Que mejor debería haberme muerto sola para no arruinar lo que amo. Y creo que todas las personas que están cerca de mi hacen un gran esfuerzo y aun no entiendo porque lo hacen, la verdad no lo merezco. He intentado cambiar pero de repente sale esta parte oscura que no me gusta de mi. Y veo como hago pequeños orificios al mundo que estoy construyendo con mi fla. Y como el calentamiento global no se puede reparar, tampoco puedo regresar el tiempo, y aunque digo lo siento, no vale de nada porque el daño ya esta hecho. ¿Cuanto tiempo más me soportara? ¿Cuando se cansara de mi? y me dira, lo siento, ya es demasiado, adios. Prefiero no pensar en eso ahora. Ahora que debería estar abajo con él celebrando su cumple y estoy aqui sola y encerrada en mi cuarto, llorando, como siempre, siempre igual.

Despedida de solteros

2009-06-15T12:55:00.000-07:00

El fin de semana fue muy bueno, nos hicieron una despedida de solteros a mi fla y a mi porque el 11 de julio diremos acepto en el altar. Un día antes nos desvelamos por estar haciendo las invitaciones y el sábado a trabajar y a la escuela. La fiesta comenzaba a las 5 y no llegaban mis suegros, así que mi fla ya estaba entre enojado y triste después supimos que llegaron tarde porque nos fueron a comprar un regalo. Mi hermana hizo tacos de canasta y un pastel. Todo lindo.
Los juegos fue lo más divertido y me di cuenta que realmente mi fla me conoce con los ojos cerrados, sabe todo de mi. Y yo no lo conozco tan bien. jaja. Lo importante es que la pasamos bien, termine pintada hasta con bigotes y él hasta con los ojos delineados. Me siento muy afortunada de tenerlo en mi vida, aunque ultimamente hemos tenido muchos problemas por toda mi inseguridad y estres. Se que lo superaremos porque los dos nos amamos y no estamos dispuestos a perder algo tan bueno

Mis diez pelis favoritas

2009-05-08T16:40:00.000-07:00

El motivo real de este post tiene que ver con una invitación que me hizo mi querida amiga Zully de http://cronicasdeunamujerde30.blogspot.com/. Me paso la estafeta para seleccionar mis 10 filmes favoritos y a su vez yo la pasare a alguien mas. Las películas no tienen un orden de preferencia y tuve que dejar algunas afuera como "Un Cuento Americano", "La historia sin fin","Warriors" o "Mas alla de los sueños". Bueno aqui van.

1.El señor de los anillos, las tres películas y si sale el hobbit algun día también lo voy a veer. Es muy bello leer la serie de libros, pero me parece que con la película hicieron un trabajo de fotografía excelente.

2. Merlín, tiene motivos muy especiales para mi esta peli porque mi tesis de licenciatura fue del rey Arturo y un capítulo está dedicado a Mérlín.

3. Amelie, una gran película, sumamente divertida, nos enseña que la felicidad se encuentra guardada en la simpleza de la vida.

4.Pesadilla en la calle del infierno. Todas las pelis donde aparezca Fred, las adoro, porque? no se son una mezcla de comedia y tragedia jaja.

5.Trainspotting, tiene de todo, pacheca, alcohol, drogas, baile, sexo, en fin, cosas prohibidas.

6.Los amantes del círculo polar, la podría ver 1000 veces y no aburrirme nunca, además Fele me encanta.

7.Como agua para chocolate, creo que me gusta el ambiente revolucionario y las recetas, sobre todo las recetas, porque soy tan mala en la cocina que es como lo inalcanzable.

8. El joven manos de tijera, es muy tierna, me gusta J.Deep y la historia esta llena de contrastes.

9. Entrevista con el vampiro, igual que Drácula, pues hablan de esos seres que me han causado obsesión por años.

10. En el último sitio quisiera meter todas los filmes históricos que he visto en mi vida, como buena historiadora me fascina verlos, ya sea para decir que son excelentes o para criticarlos ampliamente. En fin, mi filme histórico favorito es King Arthur, es muy acertada a la realidad y bueno mi tesis es del rey Arturo,jeje.

Bueno se que mis peliculas son muy comerciales, así que recomiendo aquellas que no lo son tanto, "los amantes del círculo polar", "Amelie" y "Como agua para chocolate", creo que son las menos conocidas.
Y ahora lo más interesante, yo paso la estafeta para conocer los gustos de otros amigos, y los elegidos son:

http://elblogdeosbel.blogspot.com/
http://elbizarro.blogspot.com/
http://jessyjessjessica.blogspot.com/
http://vocesdetango.blogspot.com/
http://angelestelar.blogspot.com/

Ahora les toca a ustedes:
*Hacer un post con sus 10 películas favoritas con su respectiva fotografía alusiva.
*Recomendar una de las 10, (yo recomende 3 pero sólo es una jeje)
*Invitar a 5 amigos bloggeros a que hagan su post de pelis.
Bueno me dio mucha emoción este post, gracias Zully y gracias a todos por leerme.

P.D. Me muero porque llegue mi fla para contarle que me dieron un grupo más en UNIMEX, más trabajo= más dinero y menos preocupaciones. Fueron los primeros en enterarse. Besos

Algo intrascendente

2009-05-02T22:22:00.000-07:00

Estoy de regreso, después de platicar con mi fla comprendió que mi intención no es ni sera nunca lastimarlo, que en nuestra historia no hay villanos ni mártires y que finalmente desde que deje el teatro el blog es mi forma de expresar mis sentimientos. Y lo más importante, que lo amo con todo mi ser. Así que empiezo de cero y mi primera entrada es para que dejen volar su imaginación y le inventen una historia al video que verán a continuación. un beso y sean creativos.

Cuando las palabras lastiman, es mejor callar.

2009-04-16T14:14:00.000-07:00

Gracias a todos por leerme y por darme consejos, fue de gran ayuda su objetividad respecto a las distintas situaciones que he vivido. Escribir un blog para mi fue ser escuchada, dejar el viejo diario olvidado en un cajón, salir a la luz y sentir que no estaba sola. Este blog comenzó porque mi dolor era tanto que necesitaba expresarlo, después encontré amigos, todos ustedes, que me regalan unos minutos de su valiosa vida. Ahora tengo que deciros Adios, al menos hasta que tenga la capacidad de guardar el dolor dentro mío o desenpolve el viejo diario y me acostumbre a no ser leída. O bien,Escribir cosas alegres,ficción, historias, consejos, noticias, en fin, lo que sea menos tristeza. Será difícil porque precisamente me gusta escribir y sentirme acompañada cuando más triste me siento.Pero creo que es lo mejor, crecer, madurar y canalizar el dolor o tragármelo, da igual. Aun no se como hacerlo pero comenzare a intentarlo.Mis palabras han lastimado a la persona que mas amo en el mundo, mi fla, mi esposo, mi amigo. Fui egoísta al pensar sólo en desahogarme, nunca pensé en el dolor que le causaría si me leyera.Tampoco fue esa mi intención. Sólo se que no puedo borrar las palabras y que creo que tampoco me averguenzan porque finalmente son mis sentimientos. Los visitare porque los amo, en especial a ti www.vocesdetango.blogspot.com.

Ella y Él

2009-04-10T07:22:00.001-07:00

A él le gusto ella
A ella le simpatizo
Él la busco después
Ella se intereso
Él la enamoró con palabras
Ella se entusiasmo
Él la dejó por otra
Ella se destruyo
Él, con alcohol y mujeres la olvidó
Ella con trabajo de sol a sol
Él le pidió perdón
Ella lo intento
Él le dió un anillo
Ella a Chile no se marchó
Él prometió amarla
Ella siempre lo amo
Él es feliz ahora
Ella la confianza... busca en su interior

La especie más destructiva del planeta.

2009-03-28T18:40:00.000-07:00

Volví a trabajar en Poli, me alegra estar allí aunque sea sólo los fines de semana. Me hizo reflexionar este mensaje que me encontré en un pasillo y quiero compartirlo porque no se que hacer con él.

Otra vez

2009-03-15T21:44:00.000-07:00

Llevó dos noches llorando y ya no quiero sentirme triste pero no se como evitarlo, no entiendo que esta pasando conmigo, siento que soy una amargada, que mi vida sólo se basa en trabajo y siempre estuvo bien eso para mi. Ni siquiera he sido una persona que convive con la familia, más bien siempre he sido una persona solitaria. Pero ahora todo es distinto, o más bien todo debe ser distinto porque mi esposo es un chico bromista, extrovertido, le gusta convivir hasta con mi familia y yo trato de cambiar pero es más fuerte que yo, siento que no puedo. No quiero volver a caer en la depresión otra vez, pero es como si fuera un torbellino que me arrastra irremediablemente. Hoy me dijo mi madre que no le cambie (a mi esposo) su carácter, que no lo vuelva un amargado (como yo). Ya no se si hice lo correcto, la verdad es que no quiero ser un lastre en su vida, no quiero que beba mis lágrimas, quiero cambiar, se que puedo porque en los momentos más plenos de mi vida me gusta mucho bromear y todo eso. Quizá sera que ahora tengo demasiado trabajo, demasiadas cuentas que pagar, o quizá la edad es un factor que yo siempre quise ignorar y aunque solo me separan 6 años de sus 24, en realidad nos separan experiencias. Yo ya he pasado por desvelos y por parrandas. Me dijo mi hermana que me iban a enviar un mensaje para que le diera permiso a mi fla de salir, le dije que yo no soy su madre, pero tampoco estoy siendo una buena compañera porque no tengo las mismas ganas que él, la misma sonrisa que él, el mismo humor que él, la misma edad que él. Quisiera ser diferente.

My pictures of you

2009-03-06T17:54:00.000-08:00

Dice la canción de mi grupo favorito. "He mirado tanto tiempo tus fotografías que casi creo que son reales. Llevo tanto tiempo viviendo con tus fotografías que casi creo que tus fotografías es todo lo que puedo sentir" Y así fue como yo me sentí mucho tiempo. Tenía una fotografía en la pared y le hablaba y a veces sentía que iba a enloquecer, hasta que tome valor y la partí en mis pedazos, tal y como la imagen de la fotografía había partido mi corazón.
Esta noche salí a caminar porque sentía que las paredes de la habitación me asfixiaban, fui a imprimir esa fotografía que un día rompí. Busque el tamaño perfecto para ponerla en un portaretrato junto a la fotografía en la que mejor me veo. Mientras caminaba iba pensando en los pares de sentimientos que nunca se separan. La mentira y el engaño, la tristeza y la soledad, la inseguridad y el miedo. Y pensaba en como la primer pareja me provocaba las otras dos. ¿Es que cada noche sensible me voy a sentir así? Es como si hubiera querido detener el tiempo, tal y como se detienen las fotografías. Dicen que las fotografías se roban parte de tu esencia, porque retratan un momento que no volverá nunca. Quisiera ser una fotografía y que me retraten en un momento en que me sienta muy plena y entonces detenerme en un gran portaretrato. Así nadie podría quitarme la sonrisa de los labios y en mis ojos no habría más lágrimas. Seguí caminando hacia la droguería quizá con la esperanza de encontrar una medicina para el dolor que no se palpa. Y entonces pensé en todos los "No me esperes a cenar" que me esperan. Ese pensamiento no me gusto pero para entonces ya tenía la fotografía impresa y trate de dirigir mis pensamientos hacia ella. Pensé que nunca más me iba a sentir triste, sola o insegura, que nunca más tendría que esperar que el teléfono sonará, que alguien llegara; pensé que las lágrimas que seguían en mi vida sólo serían de felicidad. Bueno creo que aun tengo mucho que aprender y que nada se puede dar por hecho porque finalmente hoy he vuelto a hablarle a una fotografía. Y la canción dice "Tanto tiempo mirando estas fotografías tuyas, pero nunca consigo abrazar tu corazón"

Caperucita roja

2009-03-02T13:45:00.000-08:00

Había una vez una niñita a la que su madre le dijo que llevara pan y leche a su abuela. Mientras la niña caminaba por el bosque, un lobo se le acercó y le preguntó adónde se dirigía.

-A la casa de mi abuela- le contesto

-¿Qué camino vas a tomar, el camino de las agujas o el de los alfileres?

-El camino de las agujas.

El lobo tomó el camino de los alfileres y llegó primero a la casa. Mató a la abuela, puso su sangre en una botella y partió cu carne en rebanadas sobre un platón. Después se vistió con el camisón de la abuela y esperó acostado en la cama.

La niña tocó la puerta.

-Entra, hijita.

-¿Cómo estas, abuelita? Te traje pan y leche.

-Come tu también, hijita. Hay carne y vino en la alacena.

La pequeña niña comió así lo que se le ofrecía; y mientras lo hacía, un gatito dijo:

-¡cochina¡ ¡Has comido la carne y has bebido la sangre de tu abuela¡

Después el lobo le dijo:

-Desvístete y métete en la cama conmigo.

-¿Dónde pongo mi delantal?

-Tíralo al fuego, nunca más lo necesitarás.

Cada vez que se quitaba una prenda(el corpiño, la falda, las enaguas y las medias), la niña hacía la misma pregunta; y cada vez el lobo le contestaba:

-Tírala al fuego; nunca más la necesitarás.

Cuando la niña se metió en la cama, preguntó:

-Abuela ¿por qué estás tan peluda?

-Para calentarme mejor, hijita

-Abuela, ¿por qué tienes esos hombros tan grandes?

-Para poder cargar mejor la leña, hijita.

-Abuela, ¿por qué tienes esas uñas tan grandes?

-Para rascarme mejor, hijita

-Abuela, ¿por qué tienes esos dientes tan grandes?

-Para comerte mejor, hijita.

Y el lobo se la comió.

Consejos de amor

2009-02-15T19:15:00.000-08:00

Ayer me casé, realmente esto es nuevo para mi. Asi que acepto todos los consejos que me puedan dar para que mi nueva etapa de vida sea muy dichosa. Sólo puedo decir que me siento sumamente feliz, tanto que temo no tener las palabras adecuadas para expresarlo. Pero se que sus experiencias en el amor si. Por cierto, Feliz San Valentín. Un gran beso.

Escribiendo a la imaginación

2009-02-06T20:08:00.000-08:00

Este post se parece a los primeros, porque hoy escribo triste, he recordado como pase mi adolescencia soñando... fantaseando... imaginando con que alguien hermoso y bueno llegaría a mi vida. Todo estaba en mi cabeza porque lo único que llego durante 15 años fueron pedazos de seres que se empeñaron en lastimarme o que quizá ni siquiera se percataron de que lo hacían. Mientras tanto las lágrimas y la pluma me acompañaban en aquellas largas tardes en las que miraba por la ventana y esperaba la gran sorpresa de mi vida. Una de esas tardes estaba lloviendo y yo escuchaba música triste como ahora. Escribí esto a la imaginación:
"Si tan sólo sintiera tu cuerpo
Tocara tu pulso
Escuchara tu latir
Mirara tus pensamientos
Oliera tu sudor
Y probara tus labios.
El sueño intenso
moriría en un orgasmo"
(01/07/1999)

www.vocesdetango.blogspot.com

2009-01-23T07:48:00.000-08:00

Sus palabras conquistan y su música hace soñar.
Sus ojos son tiernos y su mirada transparente.
Su cabello es difícil verlo suelto.
Su sonrisa calma mi tristeza.
Sus manos son las más hermosas que alguna vez vi.
Su cuerpo te invita a un fuerte abrazo.
Su piel es suave y su perfume seduce.
Su corazón es el más amoroso que yo he sentido.
Así es mi fla, el hombre de mi vida.
Ahora abre un espacio para que su alma se exprese.
A todas las plumas pérdidas que visitan mi desintegración,
los invito a que pasen por las voces de tango y dejen eco.
Muchos besos y sean felices.

La Lejanía

2009-01-03T09:24:00.000-08:00

Es hermosa la lejanía

Porque gracias a la lejanía pude encontrar tu verdadero ser

De qué valdría tenerte cerca, si en realidad estabas lejos

Y con la lejanía piensas en el significado de estar cerca de esa persona

En lo hermoso que sería tenerte cerca,

pero lo divino que es que estes lejos.

Para qué tu regreso, si en realidad no te tendre,

Mejor lejos porque así los dos nos pertenecemos.

Lo que fue el 2008

2008-12-31T06:18:00.000-08:00

Bueno, el año 2008 fue un año lleno de contrastes en mi vida, comenzó como cualquier otro, después se puso alegre luego triste y al final hermoso.En Enero llore porque Tomás, mi alumno favorito, dejaba la preparatoria ..Asi lucía Tommy cuando dejó la escuela. Mi cumple por cierto lo pase muy contenta, aunque invite a 100 personas e hicimos hamburguesas como para mil y a la mera hora sólo llegaron como 30 jeje. Pero en esos días me saque una espinita que me venía molestando de un año atras, comprendí que los príncipes y las princesas no existen, sólo seres humanos con virtudes y defectos que a veces no queremos aceptar. y con esa enseñanza de la vida se cerro un círculo..Aqui con mis amigos el 6 de enero.Después tuve vacaciones de semana santa y las pase chateando con un ex alumno, toda una noche chateamos lo cual me extraño mucho porque a mi regularmente me aburre el chat y más las personas. Después del msn fue por mi al trabajo y surgió el click, el 27 de marzo me clave peor que los clavos de Cristo, jaja. Él era perfecto para mi y me sentía muy segura y feliz.. Aqui en nuestra primera salida juntos, teníamos 3 días y me dijo que quería que nos casaramos.Todo genial, en Abril comenzó el ciclo de leyendas y la primera de ellas se convirtió en algo muy especial para mi porque mi flaco estuvo en todo el proceso de creación. "El Cementerio de las Animas" hasta los ensayos eran un desman todo bien. Y todo siguió bien hasta en julio del 13 al 18 me fui a Chiapas con toda la tropa de profes de UVM. El viaje fue bastante raro porque pasaba mucho tiempo en el autobus, en los lugares turísticos muy poco, la comida fue muy mala, pero hice muy buenos amigos y tomé buenas fotos como esta, jaja en donde esta Adri mi "fuetito" y Chavita. Cuando volví de mis extrañas vacaciones la pesadilla comenzó, mi flaco estaba de lo más raro conmigo, no quería verme y me ponía muchos pretextos, terminamos un mes después y no lo volví a ver hasta el 3 de septiembre y me senti peor. Lo único que recuerdo de esos meses es que abría los ojos, escuchaba el despertador y las lágrimas luchaban por salir. Me iba a trabajar todo el día de 7 de la mañana a 10 de la noche los fines buscaba compañía y mis amigos me ayudaron. Creo que el único motivo que encontre para vivir fue a mi sobrina Dani, todo lo demas en mi corazón estaba destrozado.
También en mi nuevo trabajo lo pasaba muy bien, el POLI tiene excelentes alumnos y encontré a una compañera de juergas Gaby Millán. Entonces cuando estabamos comenzando octubre nos fuimos a una borrachera, para ese momento yo ya había comprendido que no podía seguir sufriendo por el flaco.
Después sucedió lo inesperado, charle por teléfono con el flaco y le conte de la necesidad de ir a Chile por lo de mi maestría, entonces me dijo que me amaba y nos reconciliamos. Al principio fue muy difícil porque yo tenía miedo, pero con el tiempo todo fue mejorando. Para Noviembre en el teatro hicimos la temporada de la Llorona y en una de esas hasta fuimos a Valle de Bravo a una mansión, he aqui la prueba. Todo bien en mi vida de nuevo.
Esos fueron de los últimos momentos que pase con mi familia artística, después falte y llegue tarde. El dolor, la rabia y la impotencia me orillaron a tomar la decisión de irme, fue muy difícil porque aun los extraño. En esos mismos días finales de noviembre y principios de diciembre me quede sin uno de mis empleos, el POLI que tanto me había ayudado en los momentos tristes se iba de mi vida, alli conocí a personas muy lindas. Pero al final del tunel oscuro siempre hay una luz y para mi fue el compromiso con mi fla, el 4 de enero del 2009 vendrán sus padres a pedir mi mano, el 14 de febrero nos casaremos por el civil y el 11 de julio por la iglesia. Parece que otra vez todo esta bien. Estos planes nacieron en un viaje que hicimos juntos a Toluca. Hasta mi flaco se trepo a un caballo.
Asi termino el 2008 feliz como una lombriz de agua puerca. Fin.

Los tenis

2008-12-25T13:13:00.001-08:00

Hola, este post es para denunciar el robo de mis tenis.
Lugar: UVM Lomas Verdes
Fecha: 19 de diciembre del 2008 (ese día me di cuenta)
Hora: no se sabe
Sospechosos: Prefecto Gil, vigilantes.
Recreación de los hechos: "Alguien" (se desconoce identidad) rompió el candado de mi locker, el prefecto Gil se dió cuenta, saco las cosas, hizo un inventario y las llevo a vigilancia. En vigilancia aparece el inventario pero nadie sabe en donde estan los tenis.
Anuncio a la comunidad, espero que alguien los encuentre. Gracias.

Un llanto en el tiempo

2008-12-07T20:26:00.000-08:00

La oscuridad en la luz

2008-11-30T19:54:00.000-08:00

Celebrando

2008-11-20T09:48:00.000-08:00

Este blog inició con todo el deseo de ser mi refugio para la nostalgia y la tristeza que llenaba mi vida. En las ultimas semanas me he sentido bastante bien, así que creo que ahora no sólo escribiré cosas profundas y amargas. También puedo ser feliz, espero que les agrade esta etapa ( que no se cuanto dure , espero mucho) y mi forma de escribir bajo esta perspectiva de vida. Besos a todos (ven como me volví cursi jaja). Les dejo unos juegos pirotécnicos pedorros que se veían desde la terraza del cuarto de mis papás el 15 de septiembre. Digo pa'celebrar.

Extrañar

2008-10-29T22:06:00.000-07:00

Leí el post de Diego, ese que habla de borrar los recuerdos y al buscar en los míos me encontré con que cambié el verbo recordar por el de extrañar. Hay tantas cosas que extraño que no se por donde comenzar, sólo se que son las más recientes las que más me duele no tener. En realidad se refieren a él. Todos los días cuando despertaba me encontraba con sus mensajes de amor o con sus llamadas. Algún tiempo tenía que viajar de un lado de la ciudad al otro y todas esas noches él me acompañaba por el teléfono, me cantaba y yo me sentía protegida y cuidada. Sentía que era muy especial para alguien y que ese alguien se preocupaba por mi. Los domingos es lo que más extraño, veíamos los días extinguirse abrazados amándonos. Yo era su inspiración y su influencia, me sentía única. Extraño esa maravillosa sensación que me acompañaba siempre, el trabajo parecía tan sencillo, mis éxitos parecían tan grandes y los problemas tan pequeños. Extraño disfrutar la vida como la disfrutaba entonces.Extraño los días en que no lloraba. Extraño mi belleza. Extraño que alguien me ame. Extraño ser feliz y sonreir. Extraño sentirme viva.

(No lo se Diego, creo que hay recuerdos que sí deberían borrarse para no sentir nuestra vida actual tan miserable)

Irme

2008-10-22T21:10:00.000-07:00

(Lunes 20 de octubre de 2008, 4:00 p.m., salón 17)
Otra vez veo reflejado el dolor en mi ser. Los ojos están llenos de lágrimas, tengo que hacer un gran esfuerzo para que la voz no se me quiebre mientras trato de explicar los temas. Les doy trabajo a mis estudiantes, les mando a la biblioteca, no quiero verlos, no quiero que me pregunten cómo estoy; porque siento que me abrazaría de ellos como si fueran mi última esperanza de vida. Como que necesito aferrarme a algo. Algo de este país, de este mundo, de esta vida. Sólo un licuado y un jugo y son las 4 de la tarde, quizá después un café para llegar a la noche, pero no quiero más. Otra vez mi estómago rechaza, y mi garganta no deja pasar. El dolor de cabeza, al rato el dolor de cuello. El dolor en la parte izquierda de la cara y los nervios que reaccionan por si mismos, intento controlarme no quiero que se paralicen. La palidez de mi rostro contrasta con lo negro de mi atuendo. De repente un estudiante me esta preguntando algo y yo no lo escucho pero fingo una sonrisa. Quisiera, no venir a trabajar, tener el dinero suficiente y largarme ya. Esquiar hacia arriba. Adelantar los planes, IRME a Madrid, a Chile o a Australia, cualquier lugar que no me permita volver, que me obligue a empezar de nuevo. IRME con el daño irreparable, con el corazón roto y con el vientre vacío.

La confianza

2008-10-19T15:04:00.000-07:00

No se como recuperar la confianza se que sera un proceso largo y quizá doloroso, temo tomar decisiones que vayan en contra de mi o de lo que quiero. No puedo permitir contaminarme con ideas ajenas que ataquen a mi corazón y que sus voces hablen por su propia experiencia que nada tiene que ver con la mía. Tengo miedo de que vuelvan a patear mi corazón y mis sentimientos, de equivocarme, de lastimarme y lastimar. Y la espera a cada segundo del día se vuelve más y más angustiosa.Porque siempre tomo la peor suposición como alternativa. Ayer me dijo mi ángel que era el momento de sanearnos. ¿Los ángeles se equivocan? No lo creo, pero hoy me encuentro con el silencio y la incertidumbre de nuevo. Y la soledad, odio sentirme tan sola sin sentir un abrazo y una voz que me diga que todo estará bien. No se que va a pasar, tendré que esperar hasta que caiga la noche y quizá más. Sólo se que no debo olvidar mis ideas y mi inspiración.

Antes de Marzo

2008-10-11T22:07:00.000-07:00

Acabo de ir a vomitar, se que no fue sólo la cena sino también el asco por la vida y la tristeza. Pero esa ultima no sale, y a veces pienso que nunca saldrá. Quisiera sufrir un accidente que dañara mi cerebro y perdiera todos los recuerdos que tengo a partir de marzo. antes de eso yo era otra persona. Él llegó a mi vida y yo la trastorne. No puedo decir que él me la desmadro porque yo soy responsable de mis actos. Hace unos días aun pensaba que las cosas hermosas que vivimos eran más fuertes que el sufrimiento que vivo desde hace tres meses, pero no, no me importaría borrar los recuerdos bellos si me queda la certeza que también se irán los malos. Ya no se como pedirle a Dios que me ayude a ser la de antes. Hoy puedo decir que muchas cosas que antes me daban alegría, ahora ya no mas, al contrario no provocan en mi nada. Quiero volver a disfrutar mi soledad, a amar, a reír y hacer reír, salir, soñar, ilusionarme, sentir emoción por algo, sentirme satisfecha, ser feliz. Pero nada de eso tengo sólo esta espera cruel de ver pasar la vida a mi alrededor. Ver los días iguales y sentir nostalgia cuando estoy sola. Mis soluciones de salir adelante se agotan. Ya no se que hacer. Creo que me voy a seguir vomitando no sólo la cena sino el asco por la vida y la tristeza.

Me gustan los días nublados

2008-10-07T19:50:00.000-07:00

Me gustan los días nublados, y aun más los lluviosos.
Siento que el cielo sabe de mi tristeza y llora.
El dolor disfrazado de neblina
Y las calles vacías, como mi vida, como mi alma.
Nadie ama los días nublados como yo.
Como no aman la diferencia existencial
Porque lo distinto duele,
como la carne agrietada por el frío.
Me gustan los días nublados.
Porque el frío no tiene tiempo.
No tiene muerte.
Como el enfermo sol que desgasta día a día la piel,
los huesos,la sonrisa.
Pero no la muerte.

Gracias a todos

2008-09-28T17:31:00.000-07:00

Llegué hace un momento , me tire en mi cama, cerré los ojos y no pude evitar pensarlo. Como no quiero que la nostalgia me pegue he venido a escribir algo que estaba pendiente desde hace tiempo. Porque mis lágrimas se evitan por las palabras, consejos, cariños, presencia y fuetazos de las personas que de algún modo me aprecian y yo aprecio. Esas personas que me han ayudado en estas semanas tan difíciles. Así que cuando me siento como ahora pienso en ellos y también pienso en mi y me reanimo. Espero no omitir a nadie y si es así, los agregare después. Tampoco mencionare la forma en que me han ayudado, creo que cada uno de ustedes sabe lo que hizo por mi y si no lo sabían pues ahora ya. El orden es aleatorio pues todo el apoyo ha sido valioso.De Eri, Gris, Chata, Alma, Ceci y Diego no tengo fotos, pero también están en mi corazón.

Hoy, tampoco llegaras

2008-09-18T21:34:00.000-07:00

Estoy cansada, tengo sueño y me duele mucho el cuello, pero no quería que terminara este día sin escribir.Hace dos meses, para ser exactos el 18 de julio, volví de mi viaje a Chiapas y mi pesadilla con ese chico comenzó. En esos momentos no sabía cuanto tiempo iba a soportar tanto sufrimiento, lo único que deseaba era que el dolor me matara de una vez por todas. Después recordé lo que dicen los psicólogos, que para recuperarte de una relación tienes que pasar el mismo tiempo que duro, o sea que hasta el 18 de noviembre iba a estar ahogada en tristeza. Pero después de noviembre viene la navidad, ya de por si la fecha me deprime, así que no pensé en tomarme tanto tiempo. Hace unas semanas firme con sangre que me daría de plazo para llorar, gimotear, recordar, anhelar y causar lastima hasta el 18 de octubre. Hoy es 18 de septiembre y creo que ya estoy lista. La ultima persona con la que hable de esto fue muy objetiva y por fin lo asimile. Lo único que hace ese chico es jugar conmigo y alimentar su ego. Estoy segura que merezco más que eso, por algo suceden las cosas y que bueno que no duro más tiempo. Sólo tuve el necesario para conocer la parte maravillosa de él. Lo alcohólico, agresivo, depresivo e inmaduro sólo me lo platico en estas semanas de duelo. Que se quede con eso que yo no necesito a alguien así a mi lado, ya he pasado por cosas malas y chicos peores así que mi pago de karmas esta saldado. Hoy comienzo de nuevo con todas las cosas poca madre que Dios me regalo y también con mis logros que tanto esfuerzo me han costado. Ahora parece tan lejano todo aquello que no quiero que nada ni nadie me arrebate la dicha de este momento. La clave esta, no volveré a tener ningún tipo de contacto con él, no es tan difícil ya lo hice hace dos días con 6 llamadas que no conteste. No se cuando ni como pero llegara el día en que pueda verlo y no sienta nada. Lo peor ya paso, o sea que lo mejor esta por venir.

Crisis

2008-09-05T22:00:00.001-07:00

No se como se desencadeno todo esto. Quizá fue a partir de que lo vi,el chico de las manos perfectas que aparece en mi vida para alterarla y llenarla de dolor. Me di cuenta de dos cosas que ya sabía pero que no aceptaba (o acepto). Uno. Lo sigo amando y no he superado su ausencia. Dos. él ya no me ama y supero tan bien el rompimiento que ahora me trata como si fuéramos viejos amigos. Yo no puedo ser su amiga por ahora, sólo quisiera no saber más de él para poder olvidarlo y cerrar ese capítulo en mi vida. Pero por el momento me generó una gran furia contra mi por no decirle todo lo que sentía, contra él por jugar así con mi vida y mis sentimientos. Y contra el mundo por su burla. Esta furia me arruina la vida. Siempre quise trabajar en gobierno y ahora que estoy en Voca lo estoy arruinando por mi maldita ira. Hace dos días agredí verbalmente a una alumna, le dije que la iba a golpear si no salía del salón de clase y golpee el escritorio con un marcador. Lo único que logre es que los chicos me vean como una maldita desquiciada. Después de esa terrible clase raye en lo patético y le pedí a Francisco que se tomara una foto conmigo.Pobre chico ya me debe alucinar, siento que hoy me vio y se marcho intencionalmente, yo haría lo mismo. Para colmo estoy atrasada en todos mis trabajos, tengo miles de pendientes, no se el libreto del ensayo de mañana y la tarea de la maestría medio la hago.
La única verdad es que no encuentro un sentido real a mi vida. Espero la muerte sin miedo, creo que no tengo el valor para buscarla, pero si llega es bienvenida.

Amores platónicos

2008-09-04T10:20:00.000-07:00

Felicidad e ilusión

Regalaste a mi vida

Amor platónico, sólo eso

Nunca una realidad

Con tu hermoso cabello

Inflamas mis fantasías

Sólo tu y tus hoyuelos en las mejillas

Calman mi tristeza y tus

Ojos hermosos mi dolor.

Aprendí que los amores platónicos
siempre deben conservarse en el
umbral de la ilusión.

Confusiones

2008-08-31T18:07:00.000-07:00

La lejanía es densa y frágil
lo cercano y conocido asusta.
Y cuando la decisión llega
no puedes correr,
jadeando por no alejarte
de tu capullo de confusión.

(es de hace mucho y creo que
ahora es una total confusión
para mi su creación)
31/01/03

Tres sujetos misma historia

2008-08-23T16:30:00.000-07:00

Las personas que no cierran círculos, están condenados a vivir en la espera
Caso A. él la amo por años, desde que ella era una niña y él un adolescente. El destino y la distancia los separaron. El sujeto "Z" se fue a Europa, pero todo el tiempo pregunto por ella. Cuando volvió la busco, la conquisto por cartas hermosas y promesas de una vida perfecta al otro lado del mundo.Iban a casarse. Después de un viaje que ella realizo lo encontró distinto. Desintoxicado, deprimido, prófugo, no se sabe, después de un tiempo, Ella viajo a la playa ( que es donde el estaba)para verlo, pero él no contesto lo único que supo es que le había propuesto matrimonio a alguien muy cercano a ella. No quiso saber nada más y volvió a su casa. Hasta ahora no hay noticias del sujeto "Z".
Caso B.Se conocieron en las nubes, él la comenzó a buscar y la conquisto con canciones y mensajes de amor. El sujeto "J" le propuso matrimonio, pero por ese momento practicamente vivían juntos. Después de una noche en un bar en donde se encontraron a la ex, el sujeto "J" comenzó con una depresión de varios días, pero no por la ex (al menos eso dijo) sino porque no se encontraba a si mismo. Termino con ella porque no se merecía cargar con alguien como él. Después de un mes de preocupación y dolor el sujeto "J" confeso, estaba así porque estaba viviendo el duelo de la ex. Hasta ahora no han vuelto a tener contacto
El tercer caso es por todos conocidos (al menos los que entran a este blog) y quien no lo conozca lea "Se cerro la habitación"
Empiezo a creer que el único amor real es el de los padres hacia los hijos. Quizá entre una pareja sólo puede haber atracción.
Si alguien conoce otro caso que pueda corroborar mi teoría es bien recibido.
Gracias a todos y por favor cuiden su corazón porque es muy valioso.

Presentación de Bendecida

2008-08-19T18:12:00.000-07:00

Impacto

2008-08-19T17:56:00.000-07:00

Se como sucedió, aunque ahora quisiera borrar todo
mi gran idea de caminar junto al lago
tu me seguiste y pude haberte hecho regresar
pero pensé que no te separarías de mi lado
sólo te perdí de vista un momento
y escuche como un carro se enfrenaba
pude oler que estabas muerto, no te movías
pero aun así pregunte
vi como aspirabas la ultima bocanada de aire
pude pedir ayuda y no lo hice
sólo me quede mirándote en la banqueta,
mientras lloraba en silencio por tu partida
toda la gente que pasaba también te miraba
te subimos en la cajuela del auto
después te enterramos en el jardín
llene mis pants azules de cal y tierra
Alguien sugirió que estabas vivo,
porque no hubo sangre, ni dolor, ni nada
al menos eso quiero pensar,
no pude ver tu interior, sólo tus ojos abiertos
tu lengua de fuera y tu cabeza colgando.
Siento culpa, no sólo por causar tu muerte
sino por no amarte en vida.
Tu siempre estabas allí para mi.
Que especial llegaste a ser,
tenías 8 años conmigo.
Todos en casa lloraron tu muerte
Te voy a extrañar.

Mil ángeles

2008-08-16T22:05:00.001-07:00

Hace tiempo que lo había visto
alto, delgado, blanco, cabello largo y claro
cara afilada, ojos profundos, labios delgados
y una gran sonrisa como una estrella de rock
Vestido de negro y tocando una guitarra, siempre solo
demasiado perfecto para ser real
Tiempo después estaba con ella, una gran mujer
tranquila, vestida de blanco, poco maquillaje,
manos cálidas, como un hada de cuento feliz.
Hoy he buscado al hada y me he encontrado con él
estaba vestido de blanco y sin guitarra, un ser de luz
Descubrí que era real, una sonrisa y un gesto amable
Como un ángel, mil ángeles que regalan amor y sabiduría
Ahora se exactamente lo que necesito
perdón, libertad, señales, sueños, romance, cuidado y crecimiento
Lo que quiero para ser feliz es sólo a alguien
la persona más valiosa y amorosa
yo.

Gracias a los ángeles del cielo y la tierra
que me cuidan

Bendecida

2008-08-14T12:24:00.000-07:00

2008-08-14T12:15:00.000-07:00

Como encontrar lo que no existe
beber el elixir mítico
Saber que la vida es una cripta
algún tiempo soportarlo
Hasta que la tarde se extinga
y nos lleve la noche.

25/02/99

(este material es de hace tiempo
lo rescate y aquí esta para el mundo)

Se cerró la habitación

2008-08-09T21:15:00.000-07:00

Por fin se toda la verdad, se termino la incertidumbre que me mataba
Y la respuesta parece tan obvia que no se porque me sorprendio
Un amor volvio y ha tocado a tu puerta
tu corazón esta perdido entre ayer y hoy
Desafortunadamente yo vivo el presente y juntos ya no hay tal
Agradezco conocer la realidad de la situación
Ya no me preocupare más por si eres feliz porque lo eres
No esperare tu regreso porque respeto tu decisión
Puedo imaginar como sucedio, mientras más te alejabas de mi, más te acercabas a ella.El te quiero para mi era un te amo para ella.
Me hubiera gustado verte por ultima vez, pero escuchar tu voz fue suficiente.Fue mejor asi porque te hubiera apretado entre mis brazos hasta robar tu ultimo aliento, tu ultimo olor.
Me quedo con lo valioso, con tu aroma, con tu esencia, con tu sonrisa, con tu alma, con tu corazón, con tus palabras, con tus manos y con todo aquello que alguna vez fue mío.
El final es tuyo, también la mentira, el engaño y el quiza...
Se muy feliz, hasta que sientas que te estalla el corazón y las lagrimas de dicha escapen de tus bellos ojos.
Por mi no te preocupes siempre cumplo mis promesas, asi que estoy muerta para ti, aunque tu sigas vivo en mi.

Adios niño luna

Desearía

2008-08-07T21:03:00.000-07:00

Levantarme un día sin la sensación de que estuviste en mis sueños
Perderme en la planta sagrada y no saber más de mi
Verte llegar entre la lluvia
Leer palabras de amor que escribiste para mi
Escuchar tu voz al otro lado del teléfono
Sentir tus canciones
Rozar tus manos perfectas
Abrazarte hasta que mis brazos no puedan más
Verte dormir y acariciar tu cabello
Apretar tu cuerpo contra el mío y acariciar tu espalda
Pronunciar tu apellido mal y verte reír
Ser tu maestra
Saber qué te pasa
Admirar tu cuerpo
Ser tu compañía y tu apoyo
Pasar los domingos juntos
Que me miraras con amor y acariciaras mi cara
Ser extranjera en la habitación acústica
Olerte
Hacerte feliz

M

2008-08-06T20:54:00.000-07:00

Bunbury

2008-08-05T20:53:00.000-07:00

No se puede tener todo en la vida

2008-08-05T20:29:00.000-07:00

Tengo seis años laborando en escuelas particulares que no ofrecen mucha seguridad a futuro. Por primera vez me llaman de una institución de gobierno para ofrecerme 5 grupos, 15 horas a la semana, excelente oferta para alguien que va empezando. Desafortunadamente sólo pude tomar un grupo, pero lo que importa es que ya estoy dentro. Se me alegro el día, el primero desde hace dos semanas. También comenzare la maestría el sábado, después de 3 años de buscarla llega a mi con todas las facilidades posibles. La pregunta me surge inmediatamente. ¿Porque ahora? cuando me encuentro emocionalmente muy mal y quisiera morirme. ¿Acaso sólo merecemos triunfar en un aspecto en la vida? ¿Alguien o algo nos pregunto que queríamos para ser felices? ¿Éxito profesional o éxito personal? ¿Porque no podemos tenerlo todo?. Y lo peor es que creo que hay personas que si lo consiguen. ¿Qué hacen para lograrlo? no lo se y creo que ya tampoco me importa. Intentare ser feliz con lo que la vida me ofrece y que de algún modo yo esperaba.

Yo quisiera reir como Dani

2008-08-04T15:47:00.000-07:00

No es posible

2008-08-04T15:23:00.001-07:00

No es posible que tu voz me mueva todas las fibras de mi interior
Que tan sólo escuchar tres segundos las palabras que emiten tus labios mis ojos se llenen de lágrimas
Que me engañe de esa forma a mi misma diciendome todas las mañanas que puedo estar sin ti
No es posible que he vuelto a llorar después de tres días de no hacerlo
No, no, no, no puedo fallarme así, acorde vivir
Y en sólo un segundo logras recordarme que estoy muerta, que no vale todo mi esfuerzo por salir de esta telaraña de dolor
que el sufrimiento me perseguirá hasta que tu decidas lo contrario
No es posible que la vida de un ser humano dependa de otro
No es posible que no te importe, que olvidaras todo de forma tan repentina, que sólo pienses en ti
no es posible que siga amándote de forma entregada, incondicional y eterna, cuando tu sólo encuentras la felicidad en una botella de wiskey y un puro
No es posible que he vuelto a llorar por ti

Mal viaje

2008-08-03T21:25:00.000-07:00

Terapia ocupacional

2008-08-03T20:51:00.000-07:00

Mientras trabajo y actúo parece que olvido mi dolor pero tengo momentos más difíciles, es entonces cuando recuerdo que estaban esas manos perfectas acariciándome. Y me encuentro sola en la inmensidad de mi habitación, el llanto me ataca y los recuerdos llenan de ansiedad mi cuerpo.
Encontré algunas soluciones que parece que funcionan porque hace tres días que no lloro y que duermo. Para los atardeceres esta el ciber espacio y el teléfono, allí están mis amigos de siempre y a muchos más que no sabía que me consideraran como tal. En las madrugadas escucho música y veo películas que amo. De ese modo el cansancio me vence y el sueño llega sin avisar. Por fin empiezo a dormir y allí no me puedo escapar, sueño con el ayer que se fue y el futuro que quizá nunca llegue. Siempre están esas manos perfectas que desaparecen en las mañanas.
Los sábados en la tarde busco amigos nuevos en el ciber, ensayo y plancho mi vestuario.
Los domingos quizá es lo más difícil pues antes eran los días consagrados al amor. Me he rodeado de mis amigos, después de las funciones vienen a mi casa o voy a la de ellos, charlamos, vemos películas, filosofamos y después comemos hamburguesas en Lili's Place. Cuando vuelvo a estar sola repito lo de la música y todo lo demás.
Ahora tengo mucho tiempo libre, espero que cuando terminen mis vacaciones todo sea más fácil y el tiempo no pase tan lentamente.

Mi baile privado

2008-08-02T19:53:00.000-07:00

Yo te ofrezco

2008-08-02T19:28:00.000-07:00

No soy nada, sólo un pedazo de ser pateado por la amargura

No soy todo, pero puedo llenar los días de tu vida con mi luz

te ofrezco lo que tengo que es mucho para el mundo pero nada para ti

Mis sentimientos que son intensos e incondicionales

mi mente para cubrir tu imaginación

mis ojos para que llores

mis labios para cubrir los besos que tu alma rota necesita

mi voz para las dulces palabras de consuelo

mis manos que jamas se compararan con las tuyas pero que pueden jugar en tu espalda

mis brazos para cubrirte del frío

mis piernas para enrollarte a mi todas las noches

mi hombro para que te recargues en él

mi vientre para que siembres sueños eternos y perfectos

mis caderas para que recuerdes cuando eramos inalcanzables

mi sexo para llenarte toda la vida

mi arte que es lo único realmente mío pero que abandonaría por ti

mi corazón para que lo escuches palpitar por ti a cada instante

mi sangre para llenar tus caminos

mi alma para embrujar a los enemigos nostálgicos

mi vida para que la tomes cuando lo necesites

¿tu respuesta?

Un no se

La Carta

2008-08-01T09:56:00.000-07:00

Tengo que hacerme feliz

2008-08-01T09:22:00.000-07:00

Me miro al espejo y ya no soy
el de las manos lindas no me ama porque llorando estoy
mi familia ya no sabe ni que me sucedió
y buscando consuelo a las calles voy
Tengo que hacerme feliz
Quisiera una sustancia para olvidar las penas
y todo porque yo quiero cortarme las venas
en eso llegan todos y les cuento mis tristezas
me dicen no te aflijas eres una gran nena
Tengo que hacerme feliz
Salgo a la calle y todo el mundo me mira
y piensan que es hora de llamar a la policía
tengo que huir a otra vía
si no aquí mismo acabaran con mi vida
Y entonces me disfrazo de mujer bonita
y todos cuando me vean no sabrán quien se pinta
tomare el autobús que tenga buena finta
y de allí a disfrutar de una nueva vida.
tengo que hacerme feliz

Compartiendo nuestra miseria

2008-07-29T22:42:00.000-07:00

Manos perfectas

2008-07-29T22:23:00.000-07:00

Era de noche y aun así pude ver que eran perfectas

tocarlas fue sublime como tocar pedazos de cielo

sentirlas en mi fue como un orgasmo interminable

entrelazadas a las mías era magia

descubrí el arte en ellas, cuando tocaban las duras cuerdas de una guitarra

perfectas como tu

ahora existe el calor en el pecho que me azota como el infierno

mi cama esta vacía como mi alma y mi corazón que no sienten porque no hay nada que sentir

nadie me toma la mano para caminar, sólo hay un andar desgastado y hecho pedazos

el arte sigue allí pero ahora esta oculto para todos hasta para ellas mismas

sin embargo siguen siendo perfectas

como tu.

Mi primer día

2008-07-28T18:37:00.000-07:00

Una sombra en el suelo

2008-07-28T17:41:00.000-07:00

Me despertó el sobresalto de apuñalar a un hombre, sentí como se clavaba el puñal en su piel y como la sangre escurría, pero no estaba muerto, sólo herido. Así estoy ahora, herida pero no muerta. Y eso es lo peor que puede sentir un ser humano. Pero como en mi corazón existe un rincón de compasión, lo apuñale hasta que sentí que la vida se le escapaba.

Ayer alguien tuvo un poco de compasión, pero la suerte no estuvo de mi parte. Es aun muy pequeña y era la primera vez que utilizaba unos cuchillos tan grandes. Por eso cuando los acerco a mi, sin darse cuenta los puso en mi yugular, y allí estaba yo esperando el momento definitivo que me regalara la gloria, la muerte que todo artista desea, sobre un escenario.

El frío de las navajas, asi se debe sentir el frío de la muerte, si hubiese respirado me hubiese causado una pequeña herida, pero no pude ni respirar, la expectativa no me lo permitía. Sentí su respiración y pode oler su miedo, ese que la ayudo a retirarlos lentamente de mi cuello.

Es por eso que hoy desperté, por un error grave de ayer. Quizá mañana tenga más suerte o quizá no. Eso no se sabe. Sólo queda la angustiosa espera.

Mi casita de Tomás

2008-07-27T16:28:00.000-07:00

my disintegration

2008-07-27T14:34:00.000-07:00

Este espacio está destinado al desahogo de mi sufrimiento, así que si nadie lo ve me da igual. Las situaciones de impotencia que presenta la vida me han empujado a las lágrimas y la frustración. Estoy luchando por aprender del dolor, por recordar como es la vida con él. Recuperar mi esencia que abandoné hace tiempo en un lugar oscuro y solo.